[477x670]
Настроение сейчас - одинокое

Сегодня я проснулся с мыслью о том, чем мне заняться в этот еще один пустой день. Очень хотелось исчезнуть на время. Так как все были чем-то заняты, то мне это помогло… Остаться совершенно одним… одним в кромешной тьме вечера… мне было хорошо и не тревожно в этой темноте… Я люблю тьму, она та, кто никогда меня не покинет и будет всегда делать приятно… Я ушел с мыслями в голове о том, как я одинок… и нет ее… той с кем мне было бы хорошо, и мы бы смогли разделить все прелести жизни… вместе… Когда я ее найду не знаю… Но понимаю, что самому искать бесполезно… Нужно просто ждать… Но все-же мне так всего этого хочется, что я уже просто увял… Причем так сильно, что начинаешь ощущать боль… У меня сейчас не депресс… У меня просто нехватка любви, романтики и страсти… Ее очень мало в моей жизни, особенно в такое время и в такую грустную пору… осень… Очень хочется найти ту… и больше не думать ни о чем… Что бы ничего не развалилось и все было так прекрасно… эта сказка… в которую я хочу попасть и не выходить из нее… Это очень похоже на сладкий сон, когда просто нет желания просыпаться… И ты бы с удовольствием не просыпался, но… Как специально приходит конец нашим грезам и надеждам… Как известно надежда умирает последней, но на что она у меня сейчас? В ушах звучала до боли громкая музыка, но дико приятная… Я знаю что я скоро таким образом стану плохо слышать… но… мне нет смысла следить за собой… Я не хочу задумываться над собой… Я противен сам себе… Я себя не люблю… Конечно самооценка у меня о себе не занижена… но пока не появится для чего и кого мне нужно держаться, я буду дальше себя убивать физически… Пить и курить не хочу, так как мне тошно от этого… Так же я сам себя убиваю морально… Даже скорее не как я сам, как мысли об одиночестве в голове… Я так и шел… С этими мыслями, все постепенно раскладывая в своей голове по полочкам…В данный момент мне не грустно… но очень одиноко… Это разное ощущения… и где, что и когда… Я просто уже не знаю… И такое чувство, что я даже не хочу знать… Я хочу просто достигнуть того что хочу... Такое странное время... Все куда-то бегут, к чему-то стремятся, любят... а меня это все обходит стороной. не помню, когда последний раз искренне чему-то радовался, веселился. однообразность моей серой жизни меня угнетает. Словно кто-то обломал мои крылья, и они никак не могут отрасти вновь, часто отзываясь болью и напоминая о том, что они все же где-то есть... внутри пустота, которая временами заполняется лишь одним, но это одно не имеет право на свое существование.