эм... Может быть это я тормоз но....
Где фанфик??

Куды делся? оО
Или это типа "заинтриговала и дала дёру"? :D

Ответ на комментарий Tokimeka-chan # Ага.. Типо скоро на экранах вашего компа)))))

гомен...просто подруга прислала фик ток щас,поэтому исправляю на скорую руку,....вы тут не бось экшена ждете,но сильно не надейтесь,фик сыроват и не доконца проработан,а воть пока одна из обложек:
[показать]

Ответ на комментарий Kiko_Riko # =))) Да ладно, можем подождать =))) так ведь ребята=)))

Ответ на комментарий # хм... Ждёмс)))

/затаил дыхание/ +_________+

а фанфика все нет ... 0_о

Мдо.... Де фанф?? Заждалась узе...

Название интригует...) Ждем!!!)

Эпилог
В Хуэко Мундо было тихо,никто бы никогда и не подумал,что сейчас кто-то сражается. Ни на жизнь, а на смерть.
Темно-волосая девушка осмотрелась по сторонам: возле неё лежит её израненная подруга , а чуть дальше еле-еле стоят на ногах Ренджи и Исида.Силы были на исходе,а раны всё сильнее и сильнее ныли; ещё дальше возле разрушенной стены лежал Чад. Он совсем не подавал признаков жизни. Девушка тоже держалась на ногах,опираясь на занпакто. В глазах начинало двоиться , но Рукия отчетливо видела стоящего перед ней парня, чьё лицо закрывала маска Пустого.
- Рукия уходи от туда !- хрипло крикнул Ренджи. Он прекрасно понимал, если Ичиго сейчас нападет на Рукию , то он не успеет во время её заслонить от удара. Но девушка его не слушала, продолжая дальше смотреть на Ичиго, а точней Пустого, овладевшего им. Черно-золотистые глаза встретились с темно- фиолетывами. Он схватился за занпакто и побежал на девушку . Рукия не медлила и взялась за свою катану. Её руки дрожали , глаза плохо видели сквозь пелену слез. Она вспомнила , как почти так же убила дорогого ей человека , это был Шиба Кайен.
И вот, Ичиго совсем рядом.Через секунду он уже перед ней...Сейчас она легко может вонзить свою катану прямо ему в сердце,ибо Пустой пока не может контролировать свою силу...Но она раскрывает ладонь, из которой медленно падает Соден но Шираюки. Зачем она это сделала ? Из-за страха ? Нет причина была в другом.
Его катана пронзает девушку насквозь. Капли крови стекают по холодному лезвию, с каждой секундой укорачивая жизнь шинигами. Девушка не обращала внимание на боль, она просто обняла парня.
- Я больше не хочу …- Рукия говорила тихо, почти неслышно- терять близких мне людей.
.Тело отказывалось слушаться хозяйку,поэтому девушки пришлось распустить обьятья.Рукия видела шокираваное лицо Исиды который сейчас смотрел на неё и злое лицо Ренджи, который смотрел в сторону Ичиго. В глазах девушки потемнело, и перед тем как полностью отключиться шинигами увидела знакомую ей фигуру. Это был капитан Кучики Бькуя.

Tsu-kawai, Прикольно))))) но как то не закончено....)

Интересно...))) Но надо отредактировать:
1.так как все их тела покрывали глубокие раны - слишком официально. попробуй проще.
2.Он совсем не подавал признаки жизни - может, "он не подавал признакОВ?" Так было бы лучше.
3.Девушка тожедержалась на ногах, упираясь в землю своим занпакто. - забыла пробел и "опираясь на зампакто" звучало бы несколько лучше
4. В глазах начиналось двоиться - в глазах начиналО двоиться (так лучше)
5. хрипо крикнул Ренджи - хрипЛо (исправь =) )
6. схватился за занпакто - просто "схватил зампакто" звучит лучше
7. И вот, Ичиго совсем рядом, через секунду он уже перед ней, сейчас она легко может вонзить свою катану прямо ему в сердце,ибо Пустой пока не может контролировать свою силу, но она раскрывает ладонь,из которой медленно падает Соден но Шираюки. - разбей это предложение на более простые и будет звучать более драматично
8.Его же катана пронзает девушку насквозь - "же" тут явно лишнее
9.Девушка не в силах больше стоять соскользнула с катаны - СОСКОЛЬЗНУЛА??? о_О лучше замени это слово на другое
10. Это был сам капитан Кучики Бькуя - "сам" тоже можно было бы убрать. хотя хз.

Это все ИМХО! Можешь особо не обращать внимания))) Сюжет мне очень понравился) Классная задумка) Жду проду!!!)))

пасиб за критику,сейчас исправлю...фанф конечно не закончен,это был всего лишь эпилог

Здорово, надеюсь дальше будет ещё интереснее =)))

Исходное сообщение misterious_only
Интересно...))) Но надо отредактировать:

10. Это был сам капитан Кучики Бькуя - "сам" тоже можно было бы убрать. хотя хз.

ХД))))Конечно..ка же Кучики без пафоса

Ответ на комментарий misterious_only # Думаю под 9 пунктом можно заменить так: "Понимая, что сил почти не осталось, а сознание медленно покидает её, девушка разжала объятия и упала на колени" , наверно можно и так???

misterious_only, реплика "СОСКОЛЬЗНУЛА??? О_о" была потрясающей! :D

Есть еще замечания:

1) Не на жизнь, а на смерть
2) Темноволосая
3) Нету связи в предложении о ранах и о лежащем Чаде. Либо разбей на два предложения, либо используй точку с запятой ^^

А, да. Еще "оттуда" и "вовремя". Ну и пунктуация ^^"

А так - довольно интересно, хотя еще маловато :3

Tokimeka-chan, меня саму она просто убила
РуКиЯ-ангел-Тян, неа, слишком сложно. Надо выражаться ПРОЩЕ!
Tsu-kawai, да-а, Бьякуя-пафосная скотина шутка

так может оставить соскользнула?

Tsu-kawai, конечно нет! это даже представить трудно Замени на другое слово)))

пошла вылаживать 1 главу,готовьте свой мозг и литр валерьянки...будем исправлять)))

Так, еще пара замечаний... (все в прок! =) )
1.Девушка тоже держалась на ногах,опираясь на занпакто. - Девушка стояла, оперевшись на свое зампакто - было видно, что она тоже еле держится на ногах. (мне кажется, так было бы лучше... но решай сама)
2.Тело отказывалось слушаться хозяйку - лучше напиши просто "тело отказывалось слушаться". так смотрится симпатичнее в тексте
3. ПУНКТУАЦИЯ! (далее исправленный вариант) Рукия видела шокираваное лицо Исиды, который сейчас смотрел на неё, и злое лицо Ренджи, который смотрел в сторону Ичиго.
4. и вот еще тебе исправленный вариант... В глазах девушки потемнело. Но вдруг, перед тем как полностью отключиться, шинигами увидела знакомую фигуру.

Многое уже исправила, молодец! Текст становится все лучше и лучше)

вторая обложка к фику:
[показать]

Tsu-kawai, Это надо было отдельным постом выкладывать! Иначе о новой главе мало кто узнает. Совет: вставляешь текст в сообщение, приглянись, чуть ниже есть кнопочка "проверить". Нажми ее и тебе выдаст все ошибки.

блин пошла переделывать...пасиб за подсказку

Рукия жива??? О_о
Ааа, черт, бетить снова мне Ну смотри, ты выбираешь не правильную структуру предложений. Опять пунктуация хромает на обе ноги... Ладно, смотри сюда.
1. Рукия сидела в гостиной и внимательно смотрела на часы. Вслушивалась в их тиканье пытаясь отвлечь от грохота на улице. - Вслушиваясь в их тиканье, она пыталась отвлечься от грохота на улице. Или - Вслушивалясь в их тиканье, она пыталась отвлечься от грохота на улице.
2. Неправда ли мир жесток. - лучше в конце вопросительный знак поставь
3. Не было этого неуловимого убийцы, о котором слышала Рукия из рассказов Ренджи. - загнула. поменяй предложение чуток
4.Бывало, её лучший друг чего-то недоговаривал, грустно смотря на девушку от чего становилась неприятно. - ... не договаривал и грустно смотрел... (мне кажется, что тут лучше поставить союз "и". так лучше смотрится)
5. Рангику даже с братом. - Рангику, даже с братом
6. И невсегда капитаны уходили - НЕ ВСЕГДА (раздельно)
7. -Тик-так,тик-так - в кавычки
8. И даже поставил барьер вокруг комнаты - "и" тут явно лишнее
9. Но приказ брата , он даже просил её поклясться, что она не покинет эту комнату пока "запретное время" не кончится. - то ли не дописано, то ли просто коряво составлено. поменяй. Первая часть предложения никак не согласуется со всей остальной частью
10. Рукия,схватившись за рукоятку занпакто побежала вперед . - создается ощущение, что она взяла с собой только рукоятку, а меч оставила лежать на месте О_о
11. Чем ближе девушка приближалась к месту, где несколько минут назад раздался голос служанки( бедная служанка, её уже в живых нет), тем становилось страшней.
- разбей предложение! Отдельно про служанку и отдельно про Рукию.
12. На горле красовалась рана - О_о это что, комедия? Может просто напишешь, что у нее горло было перерезано, ну или что рана на горле сильно кровоточила...
13. ( бедная служанка, её уже в живых нет) - этот авторский комментарий меня просто убил в тексте он явно лишний. ИМХО
14. Когда же онтот обернулся лицом к ней - КТО обернулся??????? О_о Мне уже страшно дальше читать, я постоянно исправляю
15. Всё смешалось в голове,все чувства. - детка, в голове чувства не мешаются, запомни!))) раздели или убери лишнее
16. Огненно-рыжые волосы парня стали намного длиннее,в глазах же была лишь тьма.Ноги стали ватными, и девушка упала на колени.-слишком не очевидный переход от описания одного персонажа к другому. напиши так - у девушки внезапно ноги стали ватными и она упала на колени
17.
Почему он смотри на неё так будто хищник на жертву ? - "так" тут лишнее
18.Эти вопросы просто поглотили разум бледной девушки ,что та и не заметила, что тот, о ком она сейчас думала, подходил к ней.- слишком много повторов
19. Он смотрел на неё так как будто желает её смерти всей душой,хотя врятли у Пустых есть сердце.- может желает смерти всем сердцем? а то тут совершенно разные понятия. поменяй.
20. Вдруг резко земля ушла из под ног, а голову пронзила ужасающая боль - у кого из-под ног ушла? Не понятно...
21. но вдруг прозвучал такой знакомый голос:
Цвети СенбонСакура
последнюю фразу в кавычки.

привет, мне понравилась задумка)) и можно моментик: Эпилог пишется в конце рассказа, а в начале Пролог))) жду проды)))