В колонках играет - Земфира-Мы разбиваемся
Настроение сейчас - Потеряна для жизни

Когда меня внутри всё разрывается на части, мне хочется кричать, топать ногами, говорить, что никто не понимает и не хочет понять что со мной происходит.
Что мне реально плохо. Да, и такое бывает. Не могу я всегда всем помогать, поддерживать и успокаивать. Есть моменты, когда такое отношение нужно мне. А фраза:"Не переживай, всё наладится" или "Да ладно тебе, нашла из-за чего переживать, мне тоже не супер хорошо" откровенно выводит из себя.
Безумно хочется в этот момент послать человека в далекие края, откуда он уже никогда не сможет вернуться.
Неужели у меня не может быть проблем? Я ведь тоже человек в самом деле! Мне хочется понимания, заботы, теплоты, каких-то успокаивающих слов.
Но вместо этого я лежу в темноте и тихо плачу в подушку.
От бессилия, от полного изнеможения, от безысходности, потому что от меня больше ничего не зависит. Теперь не я распоряжаюсь своей дальнейшей жизнью, а Его Величество Случай! Как захочет его левая пятка, так всё и будет.
Когда я долго нахожусь в таком состоянии, я делаю очень много глупостей.
Вот и сегодня натворила немало, меня как будто прорвало. Только мне не стыдно, мне обидно. Я не сказала ничего кроме правды, но в конечном итоге это обернется против меня, как всегда.
Я снова окажусь виноватой дурочкой, которая не умеет держать себя в руках.
Единственное желание сейчас-взять билет на поезд, самолет, корабль, на что угодно, только бы уехать отсюда, обязательно подальше. Чтобы там можно было отдохнуть, пожить для себя и спокойно обдумать то, что будет дальше и что нужно делать в той или иной ситуации. Чтобы никто не давил, не мешал, не пытался принимать за меня решения или навязывать свое мнение. Там не будет интернета, телефона, почты, никаких средств связи. Одна наедине со своими мыслями и чувствами.
Здесь так не получается. Здесь каждый сегодняшний день похож на предыдущий, на вчерашний. А завтрашний не наступает, да и не наступит никогда. Взять бы всё и перевернуть на 180 градусов, ну или хотя бы на 90. Ну хоть что-нибудь поменяйте! Остановите на секунду карусель, вращающуюся с бешеной скоростью, а потом запустите ее в обратную сторону. Неужели это так трудно?
Я отключаю телефоны, закрываю глаза и представляю, что ничего плохого в моей жизни не происходит. В таком состоянии я могу пребывать не больше минуты. Я боюсь даже пытаться мечтать, потом будет слишком больно падать.
Я просто устала и мне нужна разрядка, а может наоборот "зарядка", вот только не изобрели еще пока такого зарядного устройства.
Я устала от бессонных ночей, не сплю уже черт знает сколько, но почему-то еще крепко стою на ногах.
Я устала от бесконечных слёз. Ну не могу я больше! Не могу!
Я устала изображать радость и веселье. Да, я научилась смеяться и улыбаться, когда плохо, но всему есть предел.
Кто-нибудь может одолжить мне сил? Не навсегда, на время. Одолжите мне сил, я потом верну, с процентами. Обещаю.
Слишком много боли для одной меня.
И больше всего я боюсь потерять и потеряться...