В колонках играет - папка с осени...
Настроение сейчас - хачу выбросить все старое!

я ненавижу себя....
прошел пачти год...
а я все не магу успакоится....
смысл...?где он....?
он не любит...
канешно можно свято верить в чудо,но...
я даже не вижу его...
я даже не магу с ним поговарить...
след от его берца на стене подъезда закрасили дворники...
с ним даже ребята общались слишком давно...
да в конце концов на фиг ему сдалась"малолетка"...
в его пачти двадцатку...
кто то говарил что он окончательно завис на траве...
что раньше был другим...
пока не дул...
а я незнала другова...
я палюбила его таким...
притом тогда он не видел никакой любви...
он видел только мой эгоизм...
мне хронически не хватает тепла...
я сильно изменилась...
хрен знает в какую сторону!
я не люблю толпу...
боюсь реальности...
ухажу в собственные мечты...
забилась дома...
никаму незваню-не хачу никаво грузить да и друзья по ходу от меня просто уже устали...
и опять думаю о том что вазвращаюсь к исходному чуству...
как бы я нестаралась уйти от него...
я не хачу больше ныть!
мне нужно что бы все эти касухи,подъезды,крыши,панки,улыбка,кола куда нить ушли!
что бы этого не было в маем слабом мозгу!
но я сама не хачу это отпускать от себя!...
я живу этим!
просто мне надоело быть одной!
я знаю что несмагу забыть,но вазможно я смирюсь...
я паняла что с чуством я смириться смагу-оно уже во мне...
а вот с одиночеством...
нет!
это был паследний пост в маем дневе про...
часами можно выварачивать себя наизнанку и вываливать кучи дерьма на всеобщее обозрение..
да я люблю его и говарю это осознавая весь смысл и ответственность...
и что...
каждый из нас чуствовал подобную боль!
я задолбалась!
я буду счастлива!
главное чтоб с ним все было хорошо...
и он никогда не оказался одинок...!
а я прорвусь)

[320x240]