Пасмурно.
Хорошая погода. Как тогда. В субботу. В Москве…
После работы домой жутко не хотелось по этому отправился гулять.
Все мои любимые качели были заняты по этому просто бродил по городу.
Потом в одном из двориков чуть ли не по шею заросших всякой травой и цветами отыскалась одна очень милая скамеечка.
Уселся на нее с ногами *привычка появившаяся еще в мск. Не могу понять почему *, обхватил руками коленки и так вот комочком сидел и думал.
Много думала. Обо всем на свете и не о чем конкретно.
Сам не знаю почему, но вспоминал Костю. В последнее время я часто о нем вспоминаю. Но уже без боли. Только с грустью. Мне не хватает его. Очень.
Пожалуй он был единственным человеком кто хорошо знал меня и любил. Сильно. По настоящему. Такой какая есть.
Даже появилась такая глупая мысль - плюнуть на все и поехать на кладбище отъискать его могилку. Впервые за все эти годы... Но желание это прошло так же быстро как и появилось. У нас с Костей во многом мнения совпадали, и в этом тоже: "Если людям не было дел до меня при жизни то им неф делать на моей могиле. Если люди меня любили им там делать тем более нечего ибо в могиле всего лишь тело. Меня там не будет". Вспомнила - передумала
Пожалуй в последнее время только этот факт и удерживает меня от мысли что в реале я действительно не кому не нужен.
При чем почему – не знаю. Но почему-то начинает казаться, что причина во мне. Видимо это я какой-то такой не правильный (по мимо того что физический урод), видимо я как то не так смотрю на мир и людей в нем живущих что любить меня можно только на расстоянии, общаясь изредка. Только тогда когда хочется.
А стоит встретиться раз или два и люди видимо начинают видеть какой я на самом деле и предпочитают больше не связываться с таким вот психом. Ну да, я псих… и не раз говорил что плевать хотел на чужое мнение. Только вот… иногда маска падает и тогда самые вроде бы не значительные вещи безумно больно царапают сердце.