настроение странное. хочет впасть в тяжелую депрессию,зарыться в любимую книгу,и из-за ее обложки тихо рычать на каждого,кто мимо пройдет...
а в тоже время хочется,как обычно обрадоваться какой-нибудь глупости,желательно мной совершенной. люблю я глупости... любые. когда их совершаешь вспоминаешь беззаботное детство.
почемуто хочется выть белугой,а как это представлю в своем (уже совершенно больном и извращенном изображении). веспордонно хохочу во все горло. прохожие с ужасом оборачиваются и отходят подальше. от этого еще громче смеяться начинаю.
ой,до чего же я люблю свое общество. но вот в последние моменты невладу с собой.
какой-то (блин,чем это назвать)внутренний конфликт,раздвоение личности,или просто последняя стадия тяжелого сумашествия...
а че,прикольно сойти с ума. хотя у меня это уже давно произошло...
но внутре всеравно что-то не так шивелиться,раньше шевелилось по другому...

я не знаю чего от себя ждть. то в чем я была уверенна,что никогда от меня не уйдет,теперь просто подставляет и обманывает. как будто вторая сущность во мне... и эта сущность упорно нарывается на скандал,с разыгрыванием сцен и даванием друг другу пощечин...
но я потеряла уверенность в себя. возможно это из-за института. ведь раньше,даже в самые тяжелые моменты,у меня ббыла я. которая всеегда оможет на моем уровне. покажет что и как.
но я видимо очень зря усомнилась в себе. возможно из-за максемализма,возможно из-за родителей,которые давили и заставляли делать то,что мне,(я это только сейчас поняла)по сути своей нафик не надо было. мне совершенно не нужно было это проклятое поступление.я слушала маму,которой позарез это понадобилось,она давила на меня моим платным обучением в школе,я наивно смотрела на других,которым позарез нужно было поступить,и я решила что это так надо,что без этого дальше мне не жить.
я представила себе радужных красок беззаботную жизнь судента. но внутри я не поверила ни в эту картину ни в то что мне это на самом деле нужно.
и сейчас,глядя назад,мне становиться страшно,через что я прошла. и будущее уже далеко не такое радостное.
меня одуревает нечто вроде комплекса. "вот все придурки из группы прошли,а я,с платным,шикарным образованием не прошла,сижу как лузыр в платниках"-говорит одна моя сущность.но второй я понимаю,что я еще ребынок. возможно мне и 16(что на мой взгляд нек такой уж и большой возраст,чтоб взрослым называться),да,возможно я ни одна такая,которая в 16 пошла учиться. но я не ощущаю себя взрослой,и порой меня очень пугает жизнь вне стенок родного гнездышка,та жизнь,в чей груговорот я поподу с 1 сентября. и почему-то,чем больше я думаю о ней,тем громче хочется объявить "мама!",и нырнуть под стол.и больше никогда из под него не вылизать.
моя жизнь давно встала с ног на колову. но сейчас она примимает совершенно аморальную позу.
меняется все,стиль,манера,и оброщение со мной.
папа устроил мне игру под названием "моя милая маленькая дочка"(прикольно,это дочка ничего кроме метала в уши не берет и собирается начистить морду фанам токио хотел...)
мама начала игру "подружки",хотя я в жизни не посвещала ее в себя. а скорее наоборот,всегда боялась при ней открыть рот,да она и не требовала. теперь буквально тянет информацию.
хотя недавно я встки получила догожданный нагоняй от тоца...боже,как я его добивалась.
завтра приезжает мама... я боюсь и жажду этого... опять мое раздвоение веселиться во мне.
хотя там присутствует третья личность... та я,которой меня обычно знает ваьчи и ей подобные... именно... болезнено желтовато-оранжевого цвета...
эту несчастное солце задовили эт два больших оболдуя. а мне его больше всего хочется сохранить... зачем мне эти глупы философические расссуждения.если третья личность,что собственно и носит имя zyf, останется во мне единственной,то ничего уже не случиться плохово.и все утерянное вернется.
дело осталось за малым... избавиться от депресивного настроемия и прекратить хохотать,как умолишенная...