История вторая.

Синди Макларен, 34 года, Лондон

Мы всегда должны отвечать за свои слабости. Всегда..

Сначала получаем удовольствие,а потом расплачиваемся за него,ибо в этой жизни нет ничего безвозмездного

Мы с Джорджем любили друг друга.Любили сильно,страстно,ярко.Эта любовь была похожа на ослепительную вспышку огня в моей серой жизни.Она озарила меня всю,с ног до головы,и увлекла за собой в своё бездонное царство счастья и тепла..Я всегда была романтиком.Я всегда жила в мире иллюзий и воздушных замков.Из-за этого я и развелась со своим мужем.Он не понимал меня,совсем не понимал..Он был слишком прагматичен,сух,расчётлив..Мне кажется,я никогда не видела в его глазах хотя бы маленького огонька любви,заботы..Эдакий человек-машина,не способный на безумные поступки.Я с ужасном вспоминаю те дни,когда мне приходилось просыпаться в пол седьмого утра,идти на кухню,готовить ему завтрак.Он приходил,садился на стул и всё время утыкивался носом в свои газеты,даже не взглянув на меня.Потом сухо процеживал сквозь зубы "спасибо" и быстро уходил на работу.Ни одного ласкового слова,ни улыбки,ни тёплого взгляда-ничего я не получила от него за все те годы..Мы с ним даже не спали,как-то обходилось без этого.Я помню те долгие,тянущиеся,как резина,дни,которые я проводила в компании с телевизором и шоколадными хлопьями.Я не ходила на работу,денег нам хватало с его зарплаты.У меня было всё,что только может пожелать женщина в моём возрасте-большой особнякв центре города,машина,дорогие украшения..Но одного определённо не хватало-любви.Простой человеческой любви,которая окрыляет человека,дарит ему внутреннюю свободу и чистоту.

Тогда я встретила Джорджа.Мы познакомились в кафе.Тогда я сидела одна и пила холодный мокко.К моему столику подошёл красивый мужчина лет тридцати.Он задал мне какой-то ненавязчивый вопрос,теперь не могу припомнить.Я разрешила ему присесть,мы разговорились.Он заказал нам бутылку шампанского на двоих,мы сидели и болтали до самого закрытия.А потом он предложил отвезти меня домой,я согласилась.Тогда  мы ехали почти молча,я смотрела на его лицо в глубокой темноте,изредка озарявшееся огнями фар проезжающих мимо машин.Он показался мне таким милым,заботливым.Совсем не таким,как мой муж.Он говорил мне что-то приятное,согревал взглядом..Быть может,это покажется глупостью,но тогда я поняла,что люблю этого человека.Мне показалось,что я искала его всю свою жизнь.Тогда мне стало противно от моего мужа,такого бесчеловечного,бесчувственного и резкого.Он слишком силно отличался от Джорджа,слишком сильно,и это различие не давало мне покоя..Мы попрощались и пообещали встретиться ещё.Потом ещё,и ещё..

Мы виделись каждый день.Он приносил мне цветы,конфеты,духи.Он осыпал меня комплиментами,и мы вместе строили планы на будущее.Иногда мы приезжали к нему домой,чтобы провести вместе время.Ничего подобного я раньше не испытывала!Мы становились единым целым,я чувствовала тепло его тела,я чувствовала,что этот человек мне нужен,как никто другой,что я смогу сделать для него всё,всё,что он пожелает.Я смотрела в его бездонные голубые глаза,и видела в них отражение своего неописуемого счастья.Я мечтала о том,чтобы время остановилось,когда мы лежали вместе по утрам и думали об одном и том же.Тогда  я не верила,что вот так просто смогла влюбиться,как девочка!Даже не просто влюбиться,а потерять голову,совершенно забыть обо всём на свете.Он смотрел на меня своим чистым невинным взглядом,и был похож на ангела..Он говорил,что никогда меня не бросит,что мы будем вместе всю жизнь,что я единственная,кто делает его счастливым.Я часто просыпалась по ночам,прижимала к губам его руку и плакала..Я плакала от счастья,от того,что со мной рядом есть кто-то,кто никогда не даст меня в обиду,кто способен разделить со мной все радости и утраты,кто способен понять даже самые сокровенные мои мыли,кто никогда не бросит меня в трудную минуту,кто является зеркальным отражением меня самой..Мне больно становилось от мысли,что когда-нибудь это может прекратиться.Я бросила мужа,я забыла обо всём,я жила только им одним,наверное,тогда лишь только он составлял весь смысл моей жизни.Так прошло полгода.

Потом в один из таких безмятежных сказочных дней я почувствовала недомагание.Я редко обращалась ко врачам,но тут что-то меня дёрнуло пойти проверить своё здоровье.И не зря.Это было вовсе не кишечное заболевание или простуда,как я сперва подумала сперва.Да,то самое."Заболевание" длинною в 9 месяцев.Как же я  была рада!Я была готова расцеловать врача,медсестру,всех прохожих,кторые мне встречались на пути.Я чувстовала крылья счастья за моей спиной.Я бежала,нет-я летела!-к Джорджу!Мне не терпелось скорее рассказать ему обо всём!Вот он обрадуется!Наверное,это был последний счастливый момент в моей жизни.

Мы сидели на кухне.Я очень хорошо помню его лицо,когда я ему сообщила эту новость.Оно стало как будто суровее.Улыбка моментально спала с лица,а в глазах пропал радостный блеск.-"Синди,это невозможно.."Вот были его первые слова. -"Что значит "невозможно",Джордж?!Я только что была у врача,он сам сказал!Результаты анализов..."-"Нет,я не про это.Синди,мне очень жаль.."-"Жаль??Не понимаю тебя.."-"Я не хотел говорить тебе раньше,но..у меня есть семья.Жена и двое детей.Я люблю их и не позволю ничему помешать их счастью.Я не думал,что у нас с тобой дойдёт до такого,я думал,это был всего лишь небольшой романчик,ну знаешь,как это обычно бывает..Я даже не предполагал,что всё может зайти так далеко..Очень сожалею,но тебе придётся избавиться от ребёнка.Так будет лучше для нас обоих.Денег я тебе дам."Он говори что-то ещё,но я уже не слушала.Я не могла слушать.Его лицо расплывалось перед глазами,а меня душили слёзы.Я выбежала из квартиры,громко хлопнув дверью.Он что-то кричал вслед,но я уже не могла разобрать.Я помню,первое,что мне попалось на глаза-это открытое окно на лестничной площадке.Я побежала к этому окну,я схватила подоконник,как последнюю ниточку спасения.Дальше я плохо помню.Чей-то громкий крик,ветер в лицо и сильный удар об землю.

К сожалению,меня удалось спасти.Я отделалась всего лишь сотрясением мозга и тремя переломами-как оказалось,там было не так высоко.Но ребёнка я потеряла.Я убила его.Его,а хотела себя..

Джордж присылал в больницу какие-то письма,ноя рвала их в клочья.Пару раз он пытался пройти,но охранники его не пускали.С тех пор у меня сердце сжимается при взгляде на маленькие кричащие создания,так трогательно шевелящие своими кукольными ножками и ручками.И каждый раз я вспоминаю тот вполный ласки и нежности взгляд,в котором читалось:"Я никогда тебя не брошу,ведь я люблю тебя" Взгляд,при воспоминании о котором в сердце вонзается острый нож. Взгляд,который некогда вселял уверенность и надежду. Взгляд,который сделал меня убийцей.Убийцей собственного единственного ребёнка..