Любовь разорвет нас на части.Разрушит.Сотрет в порошок. Испепелит.не оставит живого места.любовь окутает тебя теплым пледом безысходности и не даст тебе дышать..сегодня ты молод, весел и беззаботен, а завтра ты стеклянный труп, который больше не умеет видеть, слышать, чувствовать. Она растопчет тебя, как таракана, не даст тебе ускользнуть из ее коварных губительных объятий. Она будет кричать тебе на ухо свое имя, когда ты оглохнешь, будет показывать тебе свое лицо в каждом встречном, в каждом случайном прохожем, она будет до последнего держать тебя за руку и не даст тебе уйти. Эта сука выпьет из тебя всю кровь и намотает на кулак твои нервы, а твое сердце пойдет ей на десерт. А потом, когда от тебя уже ничего не останется, она будет добивать тебя ночью. Она будет приходить к тебе во сне и напоминать о себе. Но ты справишься. Ты каждый раз будешь говорить себе, что ты справишься. И когда-нибудь это и правда будет так. А пока я расскажу ей сказку на ночь. Сказку про нее саму. Напомню ей, какой красивой и невинной она была до того, как превратилась в эту кровожадную тварь, которая уничтожила тебя..

***

Ноябрь 2013

Самолет Цюрих-Амстердам. "Триумфальная арка" Ремарка. Что-то затесалось между страниц, какие-то буквы. Мы с тобой перелистнем эти листы и увидим слово "сертябрь". Можно, я буду говорить "мы с тобой"? Просто чтобы себя успокоить. Хотя тебя со мной уже давро нет, ты осталась там, в Париже, а может, еще раньше. Или позже..Затерялась между наших с тобой городов, знакомых, друзей, встреч, поездок, завтраков в маленьких отелях и непрожитых моментах счастья. Очень много думаю о тебе в самолете. Потому что всегда, когда я куда-то летела, я знала, что ты там тоже будешь. Даже если не была уверена, что тымприедешь, я надеялась на это. В этот раз все не так. В этот раз я точно знаю, что этого не будет. Я чувствую, что ты не рядом. Я люблю представлять тебя в окружении твоих друзей, на работе, дома, с другими мужчинами, не с собой. Ты плачешь, смеешься, спишь, слушаешь музыку, наши с тобой песни. Интересно, а ты хоть что-нибудь чувствуешь, когда я о тебе думаю? Не важно. Ложусь в пустое кресло справа от меня и пытаюсь вспомнить. Когда я летела сюда прошлой зимой, все было не так..Всоминаются сразу все грустные песни, стихи, книги, фильмы, но это все не то. Как-то слишком патетично и искусственно. На самом деле, когда ты что-то теряешь, ты не будешь писать стихи о смерти и резать вены. Ты просто замолчишь. И эта тишина станет громче и пронзительнее всех криков о помощи на земле вместе взятых. Несчастные люди очень спокойны на первый взгляд, в них чувствуется даже какое-то умиротворение. Наверное, потому что им уже нечего терять. 

Октябрь 2013

- Выслушай меня, пожалуйста, мне это очень важно. 

Ты очень нервничала и все время оглядывалась по сторонам. Какой-то нездоровый жест. А мне было холодно и не хотелось затягивать этот момент. Вообще не люблю долгих прощаний. Есть в этом что-то театральное.

- Говори.

Но ты что-то долго не решалась. Просила прощения и говорила, что непонятно, что на тебя нашло. А меня это только злило. Вообще после вчерашнего мне было тяжело тебя нормально воспринимать. Еще несколько часов назад я готова была поклясться, что не хочу тебя видеть больше никогдаив жизни. Даже смешно сейчас вспоминать, но тогда эти эмоции были сильнее всего вокруг.

- Я не хочу верить в то, что эта наша последняя встреча. Я очень боюсь потерять тебя и не знаю, как  буду жить дальше..

Мне было больно это слушать. Люди вообще очень много говорят красивых фраз, любят преукрасить, тем более что касается расставаний. Сколько раз я уже выслушивала эти клятвы в вечной любви, а потом спокойно себе пила шампанское на свадьбах этих "вечных любовей". Но с тобой было не так. Мне не нужны были твои слова и обещания, ты могла вообще молчать. А я бы все равно тебе поверила. Потому что в тебе я не могла обмануться. 

Эта долгая пауза уже начинала раздражать. "Пожалуйста, давай все забудем и пойдем напьемся виски где-нибудь, а утром проснемся у тебя, и как будто ничего не было",- вертелось в голове. Но на словах былр другое.

- Мне пора идти, уже поздно..

-Нет, постой еще чуть-чуть.. Я так много хотела сказать, но все из головы вылетело..

Потом ты даже пыталась взять меня за руки, что уж совсем никак не могло мне понравиться, поэтому я убежала. И твои последние слова ножом вонзились мне в спину. Потом они еще долго звучали в голове, как эхо. Позже я пыталась воспроизвести их в памяти, но получалось плохо. Сколько раз я слышала от тебя эту фразу, и она звучала лучше самой приятной мелодии на свете, а в этот раз она разбилась, как хрустальный бокал о кирпич. Это были последние твои слова, больше я ничего не слышала. На этом закончился наш первый последний октябрь. 

Тот же октябрь

Я бегу по брусчатке, и глухой стук моих каблуков молотками отдается в голове. Мне уже тяжело дышать, но я все равно бегу вперед, не зная дороги. Мне так страшно, как будто ты сейчас набросишься с ножом и зарежешь меня прям здесь, на улице, где полно людей. Мне страшно оттого, что я слышу твое дыхание сзади. Ты бегаешь быстрее, и, конечно, догнала меня через несколько минут. А я не чувствовала себя такой беспомощной уже давно. Я пытаюсь кричать, но вместо голоса из меня выходит какой-то жалкий хрип. Этот памятник, ты помнишь, как мы сидели здесь и слушали музыку? Вместе. Мы просто сидели и слушали. И молчали. И понимали друг друга без слов. А теперь я бегу от тебя, как от самого страшного убийцы, как от болезни, как когда-то я бежала от себя и своих мыслей. Сейчас мне опять кажется это диким, но тогда мне хотелось расцарапать тебе вкровь лицо, чтобы только ты оставила меня в покое. Какой-то животный, нечеловеческий страх родился во мне тогда. Ничего, кроми боли и агресии. Калейдоскоп из людей, мест, все они проносятся перед глазами, а я пытаюсь ухватиться хоть за кого-то из них только чтобы не видеть тебя. Мне душно, я задыхаюсь. Наша любовь превратила нас в калек. Ты оглохла и меня не слышишь. А я ослепла и не вижу тепла в твоих глазах.