Меня не восторгают рассветы,закаты,ночное море,блики на воде,отражение солнца в осенних лужах,тёплые шарфы,сигаретный дым,вкус кофе,нежные прикосновения,запах корицы и увядающие цветы за окном. Мне совершенно всё равно,что кто-то рядом со мной радуется,смеётся,любит,ждёт,надеется. Ведь в конце концов ничто так не волнует человека в жизни,как собственное благополучие. И если на вопрос "как дела" мы отвечаем "хреново",то хреново у нас прежде всего в личной жизни..Наоборот,наверное,тоже,не знаю.
Я улыбаюсь вмест с ними,а может даже сильнее и чаще, и может быть даже, мне действительно хорошо в такие моменты. А потом я снова возвращаюсь одна в пустую квартиру. Мама с папой не общаются уже около недели. Напряжённая атмосфера чувствуется в каждом уголке. Я снова пойду на кухню, сделаю себе отвратительный кофе, который я терпеть не могу,но пью только потому что это вроде как романтично и очень поэтично(во всех пессимистических фильмах,клипах и песнях так или иначе фигурирует именно кофе,а не чай или вода какая-нибудь),возьму пачку сигарет,хотя курить мне тоже не особо хочется,но "так надо",чтобы создать образ раздумия и напряжённой работы мысли.А потом кофе покажется уже не таким отвратительным под мотивы билли холидей,дженис джоплин и лоу рида.И я напомню себе одну из этих глупеньких деовчек из американских фильмов про несчастную любовь, котрые подолгу убиваются из-за того,что не могут быть вместе с любимым человеком,жрут тоннами шоколадные конфеты и курят блоками тонкие ментоловые сигареты. Несколько забавно и совсем не романтично.
И я знаю,что завтра будет то же самое. И послезавтра, и через месяц, и через год. Вкус жизни стал ещё противнее вкуса кофе,в который хоть можно положить сахар. И я буду так же непринуждённо улыбаться всем этим людям и радоваться по пустякам. Обман затянулся настолько,что я не вижу своего собственного лица. Да я,пожалуй,уже вообще ничего толком не вижу. Люди встречаются,женятся,рождаются,умирают,приходят,уходят, а я всё сижу в своём панцире, как улитка,не испытывая к внешнему миру ничего,кроме враждебности. Иногда кажется,что по количеству упоминания слова "одиночество" и его производных в своих мыслях,записях и т.п. я смогу переплюнуть самого Лермонтова. Но его одиночество было по крайней мере конструктивным.
Пойду сделаю ещё одну чашку кофе. А дальше..Дальше как там у этих девочек "закутавшись в сигаретный дым и тёплый шарф, я буду долго вспоминать о тебе, и слёзы на моих глазах,как осколки зеркала,будут отражать всю душевную боль,я растворюсь в мечтаниях,тишине и воспоминаниях о человеке,который разрушил мою жизнь.." и ещё что-то в этом роде. Нет,конечно же нет. Оставлю сантименты юным графоманкам. Чашка кофе и тихий сон. А завтра всё повторится снова и снова...