19 ноября - Всемирный день туалетов
19-11-2009 16:47
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
В общей сложности около пяти лет жизни человек проводит на унитазе
В 2001 году на международной конференции специалистов туалетного дела в Сингапуре была создана Всемирная туалетная организация (ВТО), в которую вошли представители 200 стран, в том числе и России. Тогда же был провозглашен профессиональный праздник, 19 ноября - Всемирный день туалета.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
В общей сложности около пяти лет жизни человек проводит на унитазе
В 2001 году на международной конференции специалистов туалетного дела в Сингапуре была создана Всемирная туалетная организация (ВТО), в которую вошли представители 200 стран, в том числе и России. Тогда же был провозглашен профессиональный праздник, 19 ноября - Всемирный день туалета.
Комментарии (15):
19-11-2009-17:15
удалить
А можно подробнее познакомиться с основными уставными докукментами данной организации, есть ли гимн, флаг, почетные члены, основное кредо может понадобиться всетаки 5 лет это много.
19-11-2009-17:29
удалить
С ПРАЗДНИКОМ ТЕХ КТО РАБОТАЕТ
В ЭТОЙ СФЕРЕ.
ВЫ ОБЛЕГЧАЕТЕ НАШУ ЖИЗНЬ.
СПАСИБО!
В ЭТОЙ СФЕРЕ.
ВЫ ОБЛЕГЧАЕТЕ НАШУ ЖИЗНЬ.
СПАСИБО!
19-11-2009-17:49
удалить
как же это глупо!может еще есть день ручки,ключей и т.д
19-11-2009-17:51
удалить
Ёкарный бабай - чудны дела твои Господи...
19-11-2009-18:04
удалить
И поэтому поводу давайте насрём в камментах, дабы не замарать туалет, пусть отдыхает
19-11-2009-18:28
удалить
Ну и чего теперя делать? Пойдем нужники чистить? Или новые устраивать? А может делом займемся?....
19-11-2009-18:40
удалить
сроду не знал что такой день существует на свете?????!!!!!!!!!
19-11-2009-20:55
удалить
На эту тему - мой старый фельетон)))
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО Г....А
Если честно, то гораздо приятнее писать о пирожках с вареньем. Или о зразах из рыбы и грибах под соусом. Или даже о рулете из телячьей грудинки с сосисками и гарниром из разноцветного пюре.
Но, как выяснил в своё время Михайло Ломоносов – «ничто ниоткуда не появляется и не исчезает в никуда». Вот и все эти прекрасные блюда, проделав долгий и в некоторых случаях – увы, мучительный путь по двенадцатиперстной кишке, превращаются в итоге естественного пищеварительного процесса в …
И, как оказалось, не всегда это превращение находит себе новое применение. Поясню на примере.
Однажды вечером я был поднят из кресла надрывным звонком в дверь. Открываю – это мой старинный приятель Виталик, рекламщик по профессии. Но, боже, в каком виде! Кепка сбита на ухо, на лице гримаса отчаяния, а ноги отбивают на половичке дробь, которой позавидовал бы самый жизнерадостный негр, отбивающий чечетку во время празднования хеллоуина!
- Привет! Ты что – на телевидение перешёл? – поприветствовал я приятеля и постарался пояснить своё предположение. – Я и не подозревал о скрытых актерских способностях: тебе бы сейчас хорошо в рекламе слабительного снятся!
Приятель не оценил иронии и, отодвинув меня с порога, кинулся в помещение, изящно называемое в рекламных объявлениях «с/у совм.”
Минут через десять, отдышавшись и выпив кофе, он поведал мне о своем приключении. Оказалось, что у него была сделка в городе П. Чтобы сэкономить время, приятель договорился обменяться документами со своим контрагентом прямо на вокзальной площади, у электричек. И вот в момент обмена «верительными грамотами» он вдруг почувствовал, что шаурма, которую он съел сорок минут назад на Ярославском вокзале столицы, была явно несвежей.
Его клиент, как настоящий гостеприимный пушкинец, почесал в размышлении затылок и повел приятеля в поликлинику железнодорожного ведомства. Благо, она от вокзала в двух шагах. И именно там располагалось, соответствующее моменту теплое и чистое помещение.
Однако, посреди шикарной мраморной лестницы, семенящая походка приятеля, показалась женщине-врачу подозрительной.
- Вы куда, товарищ? – спросила она строго, засунув руки в карманы белого халата и, косясь на сбитую набок кепку несчастного. – Вы – имеете отношение к железнодорожному ведомству?
А снизу уже поднимался битюг-охранник, обративший вдруг внимание на подозрительный чёрный дипломат рекламщика.
Сюжет достойный триллера! Приятель вдруг понял, что связь его с Российскими железными дорогами исчерпывается тем обстоятельством, что он съел на Ярославском вокзале шаурму из несвежего мяса. Однако, объяснять это строгой женщине в белом халате и охраннику, нервно постукивающему резиновой дубинкой по перилам лестницы было уже некогда.
Пулей выскочил рекламщик из негостеприимного здания и вмиг домчался до моего дома!
Мы посмеялись, и я проводил друга до электрички, не преминув провести его по нашей красивой площади, украшенной новым литературным памятником. Уезжал приятель уже отмякшим и удовлетворенным: выгодная сделка, состоялась, он успел повидать красоты нашего славного подмосковного города, но… Как я понял - осадок всё-таки остался…
Возвращаясь, я вспомнил вдруг о начале перестройки, гласности и дальнейших рыночных реформах. Все должно быть платным – вот в чем смысл реформ! Именно тогда серьезные дяди-экономисты, рассуждали о том, что мальчик, моющий лобовое стекло автомобиля на перекрестке – будущий Генри Форд, а владелец платного кооперативного туалета чуть ли не сам Джон Рокфеллер.
- Да! – говорили отцы реформ. – Чтобы золото к рукам липло, надо поработать золотарем!
Но прошли годы: мальчики на перекрестках поняли, что угонять машины выгоднее, чем водить мокрой тряпкой по лобовому стеклу. А владельцы кооперативных «удобств», сообразили, что золото течет совсем по другим трубам… И вот уже в бывшем туалете на ВДНХ – сауна, в другом, вблизи трех вокзалов – кафе-бар, а некоторые из санитарно-гигиенических учреждений вообще прекратили своё существование. Просто исчезли, как класс!
Единственным «островком социализма» стал в Пушкино бесплатный туалет в «Макдональдсе». И то – до него ещё доехать надо! И не считать же соответствующим моменту платный вагончик около рынка, напоминающий своим внешним видом то ли эпоху НЭПа, то ли времена военного коммунизма. Потому что живет он по своему расписанию - то работает, то почему-то закрывается.
Ну, вот, скажут мне. Ты как западный журналист-недоброжелатель. Нет бы, писать о Большом театре, о космических ракетах и новых газопроводах, так везде он по сортирам лазит, недостатки выискивает!
В ответ скажу – Запад нам не указ! Хотя бы потому, что первую канализацию в парижском Лувре провёл, например, русский царь Александр I. И кто знает, может быть, не потерпели бы поражение и Людовик XYI, а затем и сам император Наполеон Бонапарт, если бы вовремя разобрались со своими тылами. Разгребли бы кучи на заднем дворе, дышать бы стало легче, голова бы лучше варила… Глядишь, и Ватерлоо бы не состоялось!
Это, конечно, шутка! Но о тылах – серьезно! Потому что всем хорош наш город П. И даже уютнее, и красивее многих других подмосковных городов.
А вот, что касается санитарно-гигиенической составляющей – похвастаться нечем. Так давайте же построим теплое, уютное помещение, нужность которого вряд ли станет отрицать даже человек с самым крепким желудком на свете. Давайте избавимся от унизительного положения, при котором единственной неприятной «особенностью национального гостеприимства» является в городе отсутствие помещения с буковками «М» и «Ж».
Кстати, именно «гостеприимство» имелось в виду в заголовке, а совсем не то, что вы подумали. Ну, а если все же подумали, запаситесь пока имодиумом. Пригодится, по крайней мере, до тех пор, пока в городе П. не появится теплый, надежный, современный туалет.
Это – старое проверенное средство лучше всяких реформ, ей богу!
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО Г....А
Если честно, то гораздо приятнее писать о пирожках с вареньем. Или о зразах из рыбы и грибах под соусом. Или даже о рулете из телячьей грудинки с сосисками и гарниром из разноцветного пюре.
Но, как выяснил в своё время Михайло Ломоносов – «ничто ниоткуда не появляется и не исчезает в никуда». Вот и все эти прекрасные блюда, проделав долгий и в некоторых случаях – увы, мучительный путь по двенадцатиперстной кишке, превращаются в итоге естественного пищеварительного процесса в …
И, как оказалось, не всегда это превращение находит себе новое применение. Поясню на примере.
Однажды вечером я был поднят из кресла надрывным звонком в дверь. Открываю – это мой старинный приятель Виталик, рекламщик по профессии. Но, боже, в каком виде! Кепка сбита на ухо, на лице гримаса отчаяния, а ноги отбивают на половичке дробь, которой позавидовал бы самый жизнерадостный негр, отбивающий чечетку во время празднования хеллоуина!
- Привет! Ты что – на телевидение перешёл? – поприветствовал я приятеля и постарался пояснить своё предположение. – Я и не подозревал о скрытых актерских способностях: тебе бы сейчас хорошо в рекламе слабительного снятся!
Приятель не оценил иронии и, отодвинув меня с порога, кинулся в помещение, изящно называемое в рекламных объявлениях «с/у совм.”
Минут через десять, отдышавшись и выпив кофе, он поведал мне о своем приключении. Оказалось, что у него была сделка в городе П. Чтобы сэкономить время, приятель договорился обменяться документами со своим контрагентом прямо на вокзальной площади, у электричек. И вот в момент обмена «верительными грамотами» он вдруг почувствовал, что шаурма, которую он съел сорок минут назад на Ярославском вокзале столицы, была явно несвежей.
Его клиент, как настоящий гостеприимный пушкинец, почесал в размышлении затылок и повел приятеля в поликлинику железнодорожного ведомства. Благо, она от вокзала в двух шагах. И именно там располагалось, соответствующее моменту теплое и чистое помещение.
Однако, посреди шикарной мраморной лестницы, семенящая походка приятеля, показалась женщине-врачу подозрительной.
- Вы куда, товарищ? – спросила она строго, засунув руки в карманы белого халата и, косясь на сбитую набок кепку несчастного. – Вы – имеете отношение к железнодорожному ведомству?
А снизу уже поднимался битюг-охранник, обративший вдруг внимание на подозрительный чёрный дипломат рекламщика.
Сюжет достойный триллера! Приятель вдруг понял, что связь его с Российскими железными дорогами исчерпывается тем обстоятельством, что он съел на Ярославском вокзале шаурму из несвежего мяса. Однако, объяснять это строгой женщине в белом халате и охраннику, нервно постукивающему резиновой дубинкой по перилам лестницы было уже некогда.
Пулей выскочил рекламщик из негостеприимного здания и вмиг домчался до моего дома!
Мы посмеялись, и я проводил друга до электрички, не преминув провести его по нашей красивой площади, украшенной новым литературным памятником. Уезжал приятель уже отмякшим и удовлетворенным: выгодная сделка, состоялась, он успел повидать красоты нашего славного подмосковного города, но… Как я понял - осадок всё-таки остался…
Возвращаясь, я вспомнил вдруг о начале перестройки, гласности и дальнейших рыночных реформах. Все должно быть платным – вот в чем смысл реформ! Именно тогда серьезные дяди-экономисты, рассуждали о том, что мальчик, моющий лобовое стекло автомобиля на перекрестке – будущий Генри Форд, а владелец платного кооперативного туалета чуть ли не сам Джон Рокфеллер.
- Да! – говорили отцы реформ. – Чтобы золото к рукам липло, надо поработать золотарем!
Но прошли годы: мальчики на перекрестках поняли, что угонять машины выгоднее, чем водить мокрой тряпкой по лобовому стеклу. А владельцы кооперативных «удобств», сообразили, что золото течет совсем по другим трубам… И вот уже в бывшем туалете на ВДНХ – сауна, в другом, вблизи трех вокзалов – кафе-бар, а некоторые из санитарно-гигиенических учреждений вообще прекратили своё существование. Просто исчезли, как класс!
Единственным «островком социализма» стал в Пушкино бесплатный туалет в «Макдональдсе». И то – до него ещё доехать надо! И не считать же соответствующим моменту платный вагончик около рынка, напоминающий своим внешним видом то ли эпоху НЭПа, то ли времена военного коммунизма. Потому что живет он по своему расписанию - то работает, то почему-то закрывается.
Ну, вот, скажут мне. Ты как западный журналист-недоброжелатель. Нет бы, писать о Большом театре, о космических ракетах и новых газопроводах, так везде он по сортирам лазит, недостатки выискивает!
В ответ скажу – Запад нам не указ! Хотя бы потому, что первую канализацию в парижском Лувре провёл, например, русский царь Александр I. И кто знает, может быть, не потерпели бы поражение и Людовик XYI, а затем и сам император Наполеон Бонапарт, если бы вовремя разобрались со своими тылами. Разгребли бы кучи на заднем дворе, дышать бы стало легче, голова бы лучше варила… Глядишь, и Ватерлоо бы не состоялось!
Это, конечно, шутка! Но о тылах – серьезно! Потому что всем хорош наш город П. И даже уютнее, и красивее многих других подмосковных городов.
А вот, что касается санитарно-гигиенической составляющей – похвастаться нечем. Так давайте же построим теплое, уютное помещение, нужность которого вряд ли станет отрицать даже человек с самым крепким желудком на свете. Давайте избавимся от унизительного положения, при котором единственной неприятной «особенностью национального гостеприимства» является в городе отсутствие помещения с буковками «М» и «Ж».
Кстати, именно «гостеприимство» имелось в виду в заголовке, а совсем не то, что вы подумали. Ну, а если все же подумали, запаситесь пока имодиумом. Пригодится, по крайней мере, до тех пор, пока в городе П. не появится теплый, надежный, современный туалет.
Это – старое проверенное средство лучше всяких реформ, ей богу!
20-11-2009-14:42
удалить
5 лет из 70 - это примерно 1 час 42 минуты в день. Только дурак поверит в эту херню.
Вы хоть из интереса посчитали бы, прежде чем постить высосанные из пальца цифры.
Вы хоть из интереса посчитали бы, прежде чем постить высосанные из пальца цифры.
Комментарии (15):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник 19 ноября - Всемирный день туалетов | Непопутчик - Самая актуальная информация! |
Лента друзей Непопутчик
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»