[300x225]если раньше мне было плохо, теперь мне просто паршиво. И это уже не просто гормональный взрыв или еще какая-нибудь ерунда,из-за которой я воображаю, что у меня депрессия. теперь для этого есть более чем серьезная причина:

мы с друзьями ходим в приют заниматься с детьми. но поскольку это приемник-распределитель, дети там долго не задерживаются, их отправляют в интернат, к родственникам и т.п. Вчера ночью моей подруге позвонила девочка, с которой мы в свое время занимались, и начала ей рассказывать, как ей плохо, что она у бабушки, бабушка ее обижает, что с ее маленьким братом случилось что-то плохое, у него какая-то кровь, что у нее умерла мама... Утром мы отпрашиваемся с занятий и едем к ней. выясняется, что она это выдумала. что ее мама хоть и алкоголичка и лишена родительских прав, но вполне жива, маленького брата усыновили, а бабушка забрала ее на выходные из профилактория первый раз, и вот уже девочка устроила такую эпопею! причем, бабушка вполне адекватная, просто работает сутками и ей пришлось уйти, а ребенок оставался с дедом. и она (девочка) устроила все это просто чтобы... гм... привлечь внимание. ей было очень скучно и не с кем поговорить. и она позвонила нам, тем, кто к ней приходил. и давила на жалость, и добивалась той доли любви, которую недополучила. девочке 11 лет, но она немного отстает в развитии. Я не могу ее осуждать. я понимаю, что все дети врут, чтобы привлечь внимание. просто дети из нормальных семей врут... гм... так сказать, более слабыми понятиями... потому что в детском доме или где бы то ни было еще не объясняют, что нельзя звонить ночью малознакомым по сути людям. потому что... потому что к таким детям нельзя относиться как к обычным. в приют от хорошей жизни не попадают. Я не могу ее при этом одобрить, потому что... потому что она поступила не очень хорошо фактически. обычному ребенку за такое бы всыпали. (это не помогло бы по-настоящему, но это другой разговор). И...

я не знаю, как к этому относиться. просто не знаю. и мне очень паршиво. оттого, что я не помогу ей. я знаю это. не хочу себе врать по этому поводу. я ничего не сделаю. потому что у меня своя жизнь и масса других проблем и я не посвящу ее, и даже часть ее, девочке, которую мне очень жаль, но... потому что... после длинных витиеватых фраз встает простое "не хочу". какой смысл прятать это за отговорками? не готова. Боюсь. того, что не справлюсь, того, что это "не мое" и бла-бла-бла. и мне трудно одобрить такое свое отношение к этому. и мне уже хочется помчаться и начать что-то делать! попробовать спасти эту девочку, как-то общаться с ней, помочь. но я знаю, что я этого не сделаю. что моего запала не хватит. что вслед за этой жаждой деятельности придет моя обычная апатия, которая проходит только когда я начинаю писать. что я ничем ей не помогу. не потому что не смогу, а потому что... не хочу. мне все равно. Это назывется "Обломовщина". Светлая память Гончарову. короче, лень. к тому же, я в достаточной мере флегматик. меня трудно... гм... сдвинуть с места иногда. я пытаюсь с этим бороться, но... Я ушла от того, с чего начала. от этой девочки и истории с ней. я знаю выход из этой ситуации. нужно брать и делать. нужно общаться с ней. помогать и все такое прочее. но... я не хочу.

и как мне после этого к себе относиться?!