Наверно начался кризис стредних лет у меня. А я то думал, что особенный. Меня уже ни телки, ни алкоголь, ни деньги, ниче не радует. Хоть топись.Теперь и сам не рад, что жену бросил. Слишком умный был. Теперь они с сыном в штатах, а я ни с чем остался. Наскучила разгульная жизнь. Хочется тепла, ласки, заботы... Уже идеальные формы шлюх перестали меня радовать. Для ночных клубов я уже стар. Наверно я слишком поздно начал ценить, то, что так ряно потерял. Мать свою я потерял в 19. Тогда считал себя уже состоявшимся свободным мужчиной. А теперь бы все изменил, ВСЕ!!! Если бы я знал, что в свои 39 я останусь нисчем в пустом большом доме, в котором все напоминает мне о прежних радостях и ошибках.. Я бы никогда, !никогда! не начал пить.. А ведь пил я без меры. Начал лет с 14. Мать переживала, я посылал всех и всё!! Считал себя единственным в своем роде нормальным человеком. Еще я постоянно матерился, бумал что самоутверждаюсь таким способом.. На самом деле, подсознательно, я просто скрывал свою мозговую недостаточность. Я не умел ценить любовь людей!!! Я высмеивал всех!! Мне нужен был только безудержный секс и водка. Я ранил тех, кто действительно меня любил. И теперь я получил свое. У меня никого нет, я одинок. Не хочу возвращаться к старым ошибкам, но и на новые исправлять их не хочу.... Приоритеты явно изменились. Я ведь тогда, 20 лет назад.. Я считал себя всемогущим. Единственное, чего я сейчас боюсь больше всего, это того, что сын повторит мои ошибки. Он ведь так похож на меня.. Я был так рад его рождению. Сейчас ему 17. Он так же самодоволен, как я тогда. Он так же считает, что сейчас на высоте, не добившись пока ничего. Конечно, он успешен. Он занимается футболом, невероятно владеет английским и итальянским (заслуга мамы). Но я хочу, чтобы он пришел к пониманию того, что нужно всегда ценить то, что имеешь!! Что материальные ценности - не главное!!! Банально, но счастье действительно не купишь ни за какие деньги.. И это факт. И пока ты находишься под влиянием средств, затуманивающих сознание.. Ты не сможешь жить полной жизнью!!! Вот и я попал в безвыходную ситуацию... я как слепой котенок двигался по жизни на ощупь, теперь только начал чуть-чуть осознавать свою глупость!!!!! Начал заниматься плаваньем, порвал со старой жизнью!! Хотел бы жениться, но не на ком. Да и сам я не смогу жить с женщиной по взаимной даговоренность. Мне нужна любовь, а не взаимное терпение друг друга. А это чувство бывает лишь раз..... Я это понял. Все остальное искусственно!!!!!! Остальное выдуманное. Я знаю, завтра все изменится. Я снова буду на работе. Снова буду руководить людьми. Там я уважаемый и авторитетный. Здесь я беспомощный и жалкий. И никому я не смогу открыть свою душу. Для всех модели поведения у человека разные. Иначе не выжить в этом жестоком мире.
Еще я понял, что те друзья, которые были со мной в молодости, совершенно не понимают меня!! Все они выросли, обзавелись семьями.. Но совсем не изменилсь, им интересны ласки блудниц и крепкие спиртные напитки. Я порвал с прошлым. Я рву с теми людьми, которые являются балластом для меня в моей новой, посвященной самопознанию и самосовершенствованию жизни.