Больно телу, больно душе.
Телу, потому что месячные. А еще потому, что на тело упала полка с книгами. Теперь на теле большая шишка. На верхней его части.
Душе...душе больно потому, что одиноко. И пусть я смеюсь, хожу куда-то, что-то делаю, разговариваю, пусть. Эту зияющую дыру не закрыть. Ничем из имеющегося у меня на данный момент. Ты сказал, профицит возможен. Профицит в таких крайностях, когда грезится, как твои руки нежно обнимают мое больное тело, грезится даже не во сне, даже в метро, профицит невозможен. А ты не можешь этого понять. К сожалению. И, наверное, зря я поторопилась. Свадьбы, наверное, не будет. Никогда. Ты слишком слеп к тому, что мне больно. Слишком в себе. Ты даже не подозреваешь, что происходит ночью. Не подозреваешь. Потому что я не рассказываю. Потому что каждое утро я выкладываю подушку на батарею. Иначе спать мне в болоте. Ты не знаешь, насколько страшно оставаться одной в темноте. Насколько пусто слышать твои фразы о том, чтобы я прекратила плакать. Хватит, перестань...Они действуют. Только в обратном эффекте. От них еще больнее. И еще сильнее хочется плакать. Даже не хочется. Слезы сами текут по щекам. И я не могу их остановить, как бы ни пыталась.
Уже привычка - всегда держать рядом кучу бумажных платочков и мусорное ведро, желательно непромокаемое. Тебе слишком все равно. Ты хотел, чтобы я менялась. Я не могу меняться, когда мне стремиться некуда. Я просто не вижу цели. Ради чего мне меняться? Ради обычного сухого "молодец"? Ты уходишь от меня...ускользаешь...как день уходит, неотвратимо скрываясь полосой ночи... Я уже не смогу тебя удержать.
Если я тебе не нужна - уходи, и не мучай меня больше. Не подгоняй под свои стандарты для того, чтобы потом уйти. Я не выдержу, и ты это знаешь. Уже не выдержу. Я уже далеко не та железная леди, какой я была 4 года назад. Ты сам разбил крепостную стену. А теперь, увидев меня настоящую, испугался. Боишься - уходи. Оставь, пока моя душа разбита не в мелкие осколки, которые нельзя уже будет собрать...