Да уж.. почитала тут одну запись у одной девушки в дневнике и настигла меня мысль о том, что я быдло.. и надо что-то делать с этим.. я отстранилась от людей, кроме родителей с братом и некоторых людей из интернета, я вообще ни с кем не общаюсь.. меня просто так раздражает общение, со всеми оно настолько однотипное, что посещают очень странные мысли и становится не по себе как бы.. Я думала то, что я сделала, пойдёт мне на пользу, но всё как было, так и есть.. единственное, что мне стало невыносимо противно от самой себя, от того, что я просто напросто уже не знаю, что делать, и в то время как во мне растёт что-то хорошее, что я мало ощущаю сейчас, я за то совершенно чётко ощущаю, как развивается плохое.. Я пользуюсь всем, чем только могу.. и самое интересное, что осознанно, поэтому и становится сразу же омерзительно.. Самый банальный пример.. даже взять тот факт, что я живу с родителями.. они меня раздражают.. потому что постоянно говорят очень много и ни о чём, постоянные ссоры, скандалы, открыто проявляют очень странным образом свою любовь ко мне так, как будто, мне лет 10 максимум.. называют "солнышко", "зайка" и т.д. .. меня настолько злит, когда я это слышу.. а раньше.. с рождения мне дали другое имя, но со временем я поняла, что оно меня просто бесит.. очень.. и вот где-то 4 года назад я решила, что у меня будет другое имя и начала всех переучивать называть меня так, как я хочу.. Так вот.. очень много негатива к людям, особенно к родным, было с моей стороны из-за всего этого, никому ведь не понравилась моя "идея".. Сейчас, допустим, брат, с которым я живу, как и с родителями, всё равно обращается ко мне по старому имени.. Конечно, сейчас я не реагирую так, как раньше, но моментами всё равно неприятно и даже больно.. Я это всё к тому, что живя с родителями, я, на самом деле, просто терплю это, я просто как бы пользуюсь всем, и как бы это ужасно не было, но терплю я это, потому что нужны деньги, сама бы я не смогла себя обеспечить: фитнесы, йога, тренажёры, гимнастика, модельное, ездить отдыхать, хочется покупать те вещи, которые нравятся особо не глядя на цену, хочется жить в хороших условиях, ну и плюс ко всему хочется получить высшее образование, а обучение тоже требует денег.. и это только часть от стандарта.. вот и всё.. иначе бы я давно уже жила одна.. но это не значит, конечно, что я не люблю своих родителей, не ценю того, что они сделали ради меня.. я всё помню.. они единственные люди, которые всегда были со мной, за это я им благодарна.. но я очень хочу жить одна, почему уже объяснила, слишком дискомфортно мне с ними, всё не так, как хочется.. Да и тем более, что на данный момент на материальном уровне, это моё единственное желание - жить одной.. меня ничего не волнует, ничего неинтересно, хочется только покоя, но приходится жертвовать и ним ради чего-то совершенно духовно ненужного.. Глупо.. Я должна изменить свою жизнь.. и начать нужно с этого.. пусть это будет и неправильно, но эта неправильность пойдёт мне в любом случаи на пользу.. Думаю, с осени совмещать учёбу с работой, а если родители поймут меня и посчитают нужным помогать мне деньгами, было бы очень прекрасно.. я думаю, тогда бы не было никакой корыстности, ведь я просто хочу нормально жить..и я не такая уж и маленькая, как никак 17,5 лет.. многие люди в этом возрасте уже замужем, женились, а я просто хочу быть одна.. Я заметила уже давно, что в какой-то момент я очень испортилась и всё из-за того, что я начала пользоваться людьми.. у меня и друзья всегда были (с того момента, когда изменилась в худшую сторону) только потому, что мне что-то надо было от них.. даже самое элементарное: просто погулять.. одна не люблю, ночью одной даже страшно, жутко.. нужно с кем-то.. "значит буду дружить с тем-то и тем-то".. потом, конечно, привыкала к людям и они не были мне никем, но всё равно это всё ужасно.. изначально у меня всегда была цель - использовать человека.. сейчас я кое-что поняла.. теперь у меня нет друзей (только одна подруга - лучшая подруга, но она не из Одессы), пришлось отстраниться от них.. и не потому что все такие нехорошие и нельзя никому доверять.. а потому что мне это не нужно, просто напросто причина это сама я.. да и я как бы не создана для дружбы..