Со мной что-то происходит, это страшно передать словами, невозможно.. непонятно.. Я ощущаю как бы свой конец в этой жизни.. Я постоянно плачу внутри как бы, на глазах могут просто навернутся слёзы, могу часами плакать, а может слёз вовсе и не быть, но.. внутри каждая клеточка стонет и плачет.. Я, наверное, забыла совсем такое состояние, наверняка, раньше я ощущала что-то подобное, но сейчас я настолько ненормальна, что совершенно перестала понимать всё и не могу конкретно вспомнить своих ощущений, чувств раньше.. Я не осознаю, что живу, что жива.. иногда я себя не чувствую и много раз на день бью себя по лицу.. и не понимаю, что делаю.. Я что с ума схожу? Я опять много времени разговариваю с собой, я вижу то чего не должна видеть, где-то неделю назад, например, смотрела ночью в окно и увидела призрака, который махал мне руками, потом подошёл ближе к окну.. а потом отошёл назад, раздвоился, продолжая махать мне руками и.. исчез.. я постоянно сейчас вижу и чувствую кого-то рядом с собой: бесов, ведьм не в человеческом облике.. и они почему-то пугают меня.. почему, зачем? А может, это всё иллюзии мои? Может ведь и такое быть.. Всё постоянно движется, всё.. экран, всё.. изгибается как бы.. разными формами.. или просто смещается.. даже игрушки.. Мне так страшно.. я всегда верила во всё это и иногда были какие-то незначительные временные видения, но сейчас.. это превзошло всё возможное и невозможное в моём понимании.. Я не могу спать... но спала хотя бы по пять часов или днём.. а сейчас вообще не могу спать, страшно.. Я чувствую смерть.. свою.. и боюсь, потому что она совсем не такая какой я её себе представляла, она живая.. и охотится за мной. издевается надо мной, пугает меня.. но.. зачем..? Я подумала, может, это из-за того, что я некрещёная и не верю в Бога, но вот обдумала всё и решила, что мне нужно бы в ближайшее время покреститься, может, кто-то этого не хочет...? Наверное, кто меня сейчас читает, считает, что я либо больная на голову, либо просто выдумываю всё.. Мне страшно даже сидеть здесь и печатать, эти глаза меня пугают.. сильно.. А ещё.. это конец, наверное, точно.. я ЕГО так люблю, но... теперь я сомневаюсь, что ОН вообще хоть что-то чувствует ко мне, я думала, что ОН уезжает, поэтому нам придётся расстаться.. но теперь я почему-то уверена на 95%, что это якобы то что он должен уехать повод для того чтобы как раз-таки расстаться со мной, а на самом-то деле никуда ОН не уезжает.. я не знаю, что со мной и откуда такие предположения глупые, но мне так больно от этого.. было бы гораздо менее больно, если бы ОН прямо сказал мне, что я ему не нужна и всё на этом.. Сегодня я позвонила ЕМУ, а он сбросил трубку и так не не перезвонил.. Мне так плохо.. Я постоянно хочу плакать.. что со мной...