Немножко раньше, чем свадьба Ричи, но все же))

(Дверь номера распахивается, в израненную голову Ричи бьет терпким запахом спиртного. В комнату входят: Пейс; входят, шатаясь: Гиллан; вползают: Эйри; не вернулись: Гловер).
Дон: - Ы-ы-ы-ы-м-м-м-м-э-э-э-э-а-а-а-а-а-о-о-о-о-у-у-у-у-м-м-м-м...
Пейс: - Эйри, дружище, ты стал вокализировать, как Харрисон.
Гиллан (в отличном расположении духа): - Прекрасно. Чудно. Восхитительно.
(Глядит в пивную бутылку. В ответ на него смотрит темно-коричневая пустота).
Гиллан (жизнерадостно): - Ребята, мне было видение. Я только что понял, о чем будет наш новый альбом. Вот Стив подлечится - и можно уже за пи... э-э-э... в студию "Эми".
Пейс: - Коллеги, отличная новость. И о чем же, Йен?
Гиллан (довольно): - Про пиво. Правда, я гений?
(Мк10 начинают дружно кашлять, хрипеть и плеваться, словно пытаясь сделать Йену весьма тонкий намек).
Эйри: - Э-э-э-х-м-м... Йен, ты, конечно, прости меня, парня из "Реинбоу", но про пиво, по-моему, было.
Гиллан (испуганно): - Как? Я же только придумал, кто успел украсть идею??
Пейс (сухо): - Достаточно обратиться к полной дискографии твоих сольников.
Гиллан (уныло потирая лоб): - Про пиво было... блин... что же делать... а, может, Родж придумает что-то новенькое?..
(Сквозь открытое окно доносится заунывный вопль "Пи-и-и-и-и-во-е-що-о-о-о...", звон бутылок, ругань с лондонским акцентом, шорох ползущего тела и свист ветра, уносящего вдаль ковбойскую шляпу, вымазанную в сегодняшнем сытном обеде).
Гиллан (поспешно): - Так, ребят, Стив нам поможет, ждем.
(В эту секунду взгляд Йена падает на экран телевизора, где Полли извивается на Морсе на фоне хихикающего Планта).
Гиллан (в ужасе): - Что-о?! Эта стерва изнасиловала Стива! Как она могла?! Он несовершеннолетний!!
Пейс: - Товарищи, поменьше децибелл!
Дон (на полу): - А-ай, Йен, не ходи по мне!
(Гиллан мечется по номеру, изрыгая страшные проклятия и даже не заметив, как в номере появился сам Стив).
Стив: - Привет, друзья. (Широко улыбается и пытается помахать пришитой рукой, но та неожиданно отваливается).
Гиллан (бросается к Стиву, обнимает его и рыдает на искалеченном плече).
Йен (задыхаясь от слез): - Стиви... прости меня... выпил... не уследил... Как ты? Тебе не было больно? Нехороший дядя Плант не научил тебя какой-нибудь мерзости?
Стив (улыбаясь): - Они хотели мне помочь. Дядя Плант даже угостил меня пивом.
Гиллан (недовольно): - Эков паршивец... совсем разложились, детей спаивать... Стиви, родной, сходи-ка в душ, и руку не забудь, а мы сейчас позвоним тете Кендиз и она наколдует тебе много здоровья, белков и протеинов. (Пейсу) Где этот склад бижутерии? Почему не убрано?
Кавер (из-под кровати, жалобно): - Меня бил Ричи, я не виноват.
Гиллан: - Поганка блондинистая! Сопливый пудель! В номере больной Стив, а по ковру скачут бактерии!! Немедленно вылезай!
(Из-под кровати вылезает Кавер. Он унижен и раздавлен; слезы струятся по щекам, унося с собой последние следы тонального крема).
Гиллан (вручив ему швабру, торжественно): - Назначаю тебя дежурным по этажу. Когда закончишь с ковром, кухней и паутиной в углах, отправляйся вниз по коридору, там из-под двери какая-то бяка Гилмора лезет, уберешь.
Кавер: - Мамочки, нет!!
(В припадке истерической паники дергается в сторону, залепив в лицо Блэкмора ручкой швабры).
Р.: - Аа-а, черт!!
(Хватается за лицо, согнувшись от боли).
Эйри: - Гы, смотрите какой фингал.
Гиллан: - Бугога! Ричи, ты с годами все хорошеешь.
Р. (сжигая Мк10 злобным взглядом левого глаза): - Вы еще пожалеете, сволочи!..
(Его голос срывается; Гиллан и Эйри впадают в новый припадок смеха и уходят на кухню).

(Тем временем, на горе Брокен...)

Разложив на холмистых склонах шкурки вяленых котов, ведьмы располагаются на пикник. Кендиз горделиво восседает за плетеным столиком, попивая из бокала свежую свинную кровь. Кристалл Сваровски на ее перстне игриво поблескивает, маня голодные взгляды мужской половины дьявольщины).
Черт (приблизившись и нежно коснувшись пушистой розовой шубки на ее плече): - Миледи! Разрешите задать вам нескромный вопрос?
Кендиз: - Ой... (смущенно краснеет, сбрасывая шубку и открывая вид на сверхглубокое декольте).
Черт: - Вы женаты?
Кендиз: - А-ха-ха-ха!
(Смеется).
Черт: - ?
Кендиз: - Ну есть один мужчина... если *это* можно так назвать...
Черт: - ??
Кендиз: - Ну, посудите сами: пришел мой ненаглядный домой в три ночи, сел в кресло и часами пялится в камин. Я его спрашиваю: дорогой, ты что там видишь? А он мне: ну, милая, а зачем было наводить порчу на телевизор? Вы представляете, какой кошмар! Я с ним и так, и этак, в спортзал его таскала, книжек понакупала по диете, а ему хоть бы что... ни тебе ночных услад, ни развлечений...
Черт: - Как я вас понимаю...
Кендиз: - Вы кстати мне его чем-то напоминаете... лицом, по-моему... или рожками...
Черт: - Поверьте, мэм, в ночных развлечениях я знаю толк.
Кендиз: А-ха-ха-ха! (Пересаживается к нему на колени).