В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!" Подбегает к кассирше: "Сосать!!!" Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!" *** Идет мужик по улице, слышит в кустах начали раздаваться девичьи крики плавно переходящие в женские. *** Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. - Скажи, есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка? *** Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!. Я хоть музыку включу! *** Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? *** - "Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!" - "Люсь, это я... Хлеба домой купи..." *** Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд@тых женщин! *** Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам. Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам. - Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный! *** Через несколько недель после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске... *** Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать! *** - Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А вам зачем? (кокетливо) - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать. *** - Девушка, что вы будете: водку или спирт? - Ой, даже не знаю - всё такое вкусненькое! *** Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: - "Объявляю вас мужем и женой!" *** Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо! *** Прибегает муж домой и кричит: - Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! - А какие собирать? Для юга? - Все собирай! И проваливай! *** - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе! - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она уже дома со вчерашнего дня. *** Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка". *** Вопрос: - Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное женскими половыми гормонами, то стоять не будет? Ответ: - Стоять будет..., но внутрь. *** Приходит мужик к попу: - Батюшка, помоги поле засеять! - А ты ко мне свою жену пришли - я ей всё и расскажу. Присылает мужик жену, поп её хоба - и отчебуречил. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается. - Батюшка, а не найдётся ли у вас немного ржи? - Матушка! Дай ему! Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит. - Матушка, ты что ж это делаешь? - Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему" - Дык ржи, матушка, ржи! - И-го-го! И-го-го! *** Размышления дочки о маме: 5 лет: "Мама знает всё". 10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает". 18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!" 30 лет: "Надо было слушать маму..."

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? *** На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог... *** Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". *** Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... *** Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи... - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. *** Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. *** Проститутка сдает деньги в Парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали! *** Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! *** В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться. *** - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. *** Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща. *** - Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил. *** Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил! *** Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. *** Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. *** - К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности. *** - Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет... *** Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла... *** Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. *** Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем... *** - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах.