Муж собирается в казино. Жена злится:
– Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья – знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
– Ну что! Накаркала?

* * * *

Приезжает Новая Русская Дама в казино, находит стол с самыми большими ставками,
Говорит – «У меня вот тут штука баксов, хочу сыграть. Только вы мне правила
объясните – чего куда тут ставить – я первый раз …»
Крупье начинает объяснять про красное-черное, чет-нечет и т. д. вплоть до ставок на числа.
«Понятно говорит НРД – ставлю штуку на 22»
Крупье удивляется, начинает советовать сыграть для начала по-маленькой и на цвета или на чет-нечет – попроще, в общем.
«На 22» – упрямо говорит НРД
Ну крутится колесо – бежит шарик – выпадает 22!
Крупье удивляется, говорит что новичкам везет и т. п. и предлагает снова делать ставки
«Все на 22» – опять говорит НРД
Крупье обалдевает и начинает рассказывать про теорию вероятности, про то что два раза одно и то же число выпадает очень редко и т. д.
«22» – еще упрямей говорит НРД
Крупье пожимает плечами – крутится колесо – бежит шарик – выпадает 22!!!
НРЖ огребает кучу фишек и опять говорит «Все на 22»
Тут крупье уже ничего не объясняет, а только радостно потирает руки в предвкушении крупного выигрыша казино.
Опять крутится колесо – бежит шарик – выпадает 22!!!!!!! Крупье выпадает в осадок, дама грузит фишки на грузовик, всеобщее ликование.
Уже на выходе очухавшийся крупье подбегает к НРД и спрашивает: «Но как?
Почему? Что для этого нужно?»
«Понимаете» – говорит НРД – «Я верю в магию чисел. Вот сегодня, например, 7-е число. В гостинице меня поселили в 3-ем номере.
7 умножить на 3 – 22!»

* * * *

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и … выигрывает!
Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и … выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась)
и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога:
«Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!»
А жена ему грустно-грустно:
«А у меня мама умерла».
Мужик:
«П О П Е Р Л О!!!!»

* * * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну, пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– Мудила! А на что хоть она поставила?


* * * *

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту – довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь – отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается.
Мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
– За 100 баксов до дома докинешь? Таксист:
– Hет проблем, садись! Мужик:
– А отдашься? Таксист:
– Ты че? Охренел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
– За 100 баксов до дома довезешь?
– Довезу, нет проблем.
– Хорошо, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…


* * * *

Мужик ездил в круиз – на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
– Где взял?
– Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит:
«У меня очко». Я ему: «Покажи!», а он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят» И тут у меня такая карта поперла!.


* * * *

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с «Центром» в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на «красное». Выпадает «5 красное» и крупье торжественно объявляет: «Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!»


* * * *

Встречаются два старых каталы:
– Давай в де-берц что ли сыграем?
– Я бы рад, но я не играл уже лет 10
– Да я уже лет 20 не играл…
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
– Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
– Точно, десятки червей.


* * * *

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
– Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
– Мы переезжаем на новую квартиру?
– Нет, собирай вещи и уматывай отсюда…


* * * *

Купите лотерейный билет! Главный выигрыш – автомобиль!
– Зачем мне автомобиль?
– Ну все равно купите, не все же выигрывают!

* * * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах… играют в покер.
– Знаю,– прошептал пастор,– но сначала я должен закончить здесь.

* * * *

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
– В каком отеле ты остановился? – спросил он.
– Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.


* * * *

Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
– Подсудимый, расскажите, как было дело…
– Ну как было дело… Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек – пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек – пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек – пичку…
– Ну так подсвечником его надо было,– горячо перебивает судья.
– Я так и сделал,– смиренно вздыхает подсудимый.

* * * *

- Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!