Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.


* * * *

Отец возмущается:
– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
– Нормально, выиграл в покер.

* * * *

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
– Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
– Не шуми, дорогая,– робко просит муж.– Видишь ли, этот дом уже не наш.

* * * *

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
– Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает «орел» – пропьем. Выпадает «решка» – пропьем с бабами. Становится на ребро – отдаем женам. Зависает в воздухе – платим налоги.


* * * *


- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
– Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
– Вот именно! Поэтому я играю только через день.

* * * *


Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
– А знаете, Петр Иваныч,– вдруг прерывает молчание один из них,– если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже…

* * * *

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки – довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
– Купили что-нибудь?
– Купил, еще как купил!
– Дачу?
– Нет.
– Машину?
– Нет, не машину.
– А что же?
– Два туза на мизере!


* * * *

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести
– Бубну снес, ну так черва осталась
– Две, конечно, мы ему всунем
– Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится
– Сначала спокойно трефу отберем
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены
– А теперь прорезаем пику
– Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива
– Да слышу я, слышу, уже несу…
* * * *

Проигрался один мужик на рулетке в пух и прах. Вышел из казино, и вдруг слышит: «Пойди поставь на красное, и выиграешь!»
– Кто это? – недоумевает мужик.
– Это я, твой внутренний голос!
– Но у меня нет больше денег!
– Заложи в ломбард обручальное кольцо.
– Да меня жена кастрирует, если я его проиграю!
– Заложи, точно говорю, выиграешь!
Мужик послушался, сдал кольцо в ломбард, пошел снова на рулетку. Поставил на красное – бац, выпадает черное!!!
Внутренний голос говорит: «Ну надо же, как я ошибся!»


* * * *

У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Тверскую, вы встретите динозавра?
Мужчина:
– Одна триллионная.
У женщины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Тверскую, вы встретите динозавра?
Женщина:
– Одна вторая.
– Как так? – спрашивают.
– Ну так,– отвечает она,– или встречу, или не встречу.
* * * *

Это не анекдот, а реальная история.
Вот разговор, который произошел недавно в одном столичном игорном доме:
Крупье раздает на покере девушке-игроку комбинацию «каре». Но у самого «нет игры». На следующей раздаче девушке приходит «тройная», а крупье выкладывает уже себе «каре»…
Девушка:
– Ваня, ты совсем не любишь женщин…
Крупье:
– Я обязательно исправлюсь.
Девушка:
– Это ты будешь жене говорить, да и есть ли она у тебя при твоем отношении?
Крупье:
– Я развелся…
Девушка:
– Почему, Иван?
Крупье:
– Жена на чай не давала!