Как странно…. Мне почти двадцать лет. Это не ужас, это естественно… но… странно… я этого не чувствую.. впрочем у меня столько воспоминаний что я плохо представляю как успела столько всего прожить за каких-то двадцать лет. А с другой стороны у меня ничего нет.. вернее не так… у меня нет того что я бы действительно считала своим. Нет меня… я слабый след, собственная тень… тихий смех друзей, смутное беспокойство родителей, эхо бабушкиных ахов и вздохов... У меня нет любви… Нет дела жизни… Слабое тело и хилая душа. Я знаю что такое немыслимое счастье и необъятное горе. Я знаю тьму забвения и радугу приключений. Я слишком много знаю, поэтому понимаю как это мало… О чем я жалею, так только о чувстве что я еще не нашла себе места в мире, не нашла роли в этой странной игре… вот уже двадцать лет! Никак не могу смириться со своей слабостью, не хочу верить что это мой удел.
Нилб, у меня так мало желаний что я стремлюсь их скорее исполнить, пока они еще не выдохлись. Вот что по настоящему страшно… Ни нехватка времени, ни нехватка сил, ни что другое не сравниться по ужасу и абсурду с отсутствием мечты, нехваткой даже глупых желаний.
Сейчас… Я ничего не желаю… Для меня время как будто остановилось… ДА наверное это только от хорошей жизни, ведь мне не надо быть белкой в колесе… Я сыта, в тепле, в безопасности и т д. Но мне все равно… Не важно наступит ли утро, не важно где оно наступит и где я.
Все отчетливее понимаю что слишком засиделась под крылом родителей, пора улетать, даже если и не выживу там, в открытом небе. Пора… Только это может меня спасти…
Что лучше? Чуть дольше жить тепличным растением и не видеть дальше собственного носа, ничего не уметь? Или попробовать свои силы, скудные, и возможно прожить меньше чем отведено?
Пора… даже если не готова, потом если и не будет поздно, будет еще тяжелее… пора…