Телефонный звонок провайдеру:
-У меня опять проблема.
-Что, не можете войти?
-Войти удалось, но сосать отказывается!
-Хм, мы не виноваты - у нас канал широкий.
-Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя все время окружают голые бабы! Только они одетые.

-А почему у вас пальцы такие длинные? Вы что, на пианино играете?
-Нет, простату массирую.

Один мужик другому:
-Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
-Ну... причина в двух вещах...
-...наверное, любовь и преданность?
-Нет! Лень и порносайты!

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым!

Мужик был на встрече выпускников. Жена интерисуется:
-А как Володька-то?
-Да этот пи...рас в правительстве заседает!
-А как Петька-то?
-Да этот пи...рас бизнесмен!
-А Коленька-то как?
-А этот пи...рас банкир, сука!
Жена вздыхает:
-Эх, когда же ты у меня пи...расом станешь?!

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

В школе учили одевать противогаз следующим способом(дослов-но речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с топо ром...?
- Вот видите, как ма ло вы знаете о добрых феях!

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Проходит конкурс по-х...истов.
Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запус тят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по Х...Й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне по х...й!!!

Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки...

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

У вас уходит много времени, чтобы "уговорить" девчонку?!
Скажите ей, что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.

Бля! Ходил на работу устраиваться. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пи-дар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВЗЯЛИ!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Зря я женился, надо было выйти замуж -было бы с кем водку пить!

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.