Это цитата сообщения тео_мой_тео Оригинальное сообщение

Слезливо.

Я одна. Одиночество в толпе.
Сегодня я в компании друзей, самой тесной из быть может всех возможных, но мне некого обнять. Я обнимаю их, но не чувствую близости. Мы все стали реже общаться, ну знаете там, работа, почти семьи, у всех свои заботы. Я смотрю на девушку, которая вызывала у меня такую гамму чувств несколько лет назад, и становлюсь камнем. Она становится камнем. Все погрустнели, взрослость что ли. Я обнимаю их и не чувствую ничего. Все хорошие, ничего не произошло, но я не чувствую их. Мне плохо.

Я хочу обнять тебя. Хочу обнять без лишних вопросов и обязательств, возможных возникающих недоразумений. Я хочу обнять тебя как человек человека. Если бы я была парнем, я бы обняла тебя и если бы ты был девушкой. Это не меняет ничего. Я хочу почувствовать единение, соитие душ. Но... я не хочу и не могу, ты моя последняя надежда, и наверное я никогда не увижу тебя. Потому что я верю во все это, пока ты далеко.

Хочется временами уйти отсюда. Куда-нибудь, в другое полушарие. Обрасти бородой и обзавестись большим рюкзаком, как подобает. Но мне не суждено обрасти бородой, как бы я не хотела. Мне так это осточертело, вот вы девушка, могли бы и... Я в первую очередь человек, а уже потом девушка. Вы достали меня своими вопросами о замужестве, о парне, о том о сем. Вы видите во мне только одну грань. Это как панцирь, который прирос, мимо воли. Дифференциация взглядов. Взглядов из-под ресниц.

Я бреду по нашим аллеям и уже ничего не пытаюсь в себе вызвать, вспомнить. Все закончилось, мы погибли, как в концовках всех заунывных мелодрам. Я не видела тебя уже больше полугода и... и нет ничего после "и", совсем ничего. Я не смогла, владелица дневника с таким красноречивым названием, не смогла больше любить. Любви было так много, что она разлилась по улицам Одессы. Это, может быть, тебя как человека мне теперь будет не хватать, всегда, я так поздно хватилась, что же это на самом деле было. Это какая-то гипертрофированная тоска уже - даже если я тебя найду, это не залечит мои раны. Слишком поздно. Это совсем новый виток пустоты, вызванный твоим отсутствием.

Во мне так много веселья. Наверное это для уравновешивания. Я взваливаю все свои шутки и радости на противоположную часть весов, каждый день. Лишь бы побороть однажды. Лишь бы больше никогда, никогда не перевешивало на ту сторону, но...

Я влюбилась. Две недели назад. Так же, как это бывает, бывало. На совсем недолго, так, чтобы загореться и сгореть сейчас же. Я заходила в его комнату, где он сидел не один, и мое сердце грохотало, и я боялась, что это слышу не только я. Кровь приливала к лицу, но я так старалась себя не выдать, что он даже поправлял свои волосы. А через неделю мне стало плевать, и он ничего не узнал. И от этого тоже стало смешно, а потом так грустно, что его волосы теперь не имеют никакого значения.

И ты можешь хотеть обнять меня, но мне все равно. Ты из виртуальности, и можешь не понравиться мне при встрече. Я не люблю новые знакомства. Они оставляют след.

Нужно, наверное, научиться вождению. Может быть, в 2012 действительно станет жарко, и когда на соседней улице за бесценок будут продавать феррари, я же уеду на ней. Туда или обратно...