Хм… интересно, в какой из видов депрессии, опубликованных Маргаритой, я впала? В каждый по отдельности, перетекающие друг в друга, видимо…
Вот ведь дурацкий характер: любые, даже малейшие неудачи всегда наводят меня на грустные мысли… что ж, тоже иногда полезно…
И как-то так паршиво… и обидно… эта мысль плавно подбиралась ко мне уже давно, даже иногда легонько так стучалась в черепную коробку, будто надеясь, что я ее впущу и осознаю. А я все отгоняла ее и отгоняла. Не пускала. Но ведь все любят проявления внимания к себе, и она тоже не захотела больше терпеть – со всего маху вышибла дверь и ввалилась. В самый не подходящий момент: в 11-м классе… а может и наоборот. В самый подходящий.
До меня вдруг с пугающей ясностью дошло, что за 17 с гаком прожитых лет я в принципе ничего не добилась… я во всем посредственна. Я все делаю не вовремя и не к месту. Благо хоть по-немецки более-менее говорить научилась… хм… хотя именно слова более-менее и характеризуют меня наиболее полно. Я более-менее говорю по-английски, потому что рано бросила им заниматься. Я более-менее говорю по-немецки, потому что слишком поздно начала им заниматься. Я БОЛЕЕ-менее умею танцевать, потому что слишком поздно начала. Я более-МЕНЕЕ достигла чего-то в гимнастике, потому что поздно начала и рано бросила… потому что было тяжело, трудно… бесхарактерная дура!!! А еще до меня дошло, что на самом деле я тупая, как пробка… пустая. Да, мне говорят, что я умная. Ха! Мне вообще много чего говорят… а верю. Блин! Какого черта верю, если знаю, что это неправда?!! Да потому что просто хочется верить. Не хочется исправлять себя. Не хочется работать над собой! Потому что я ленивая! Потому что опять, опять! боюсь трудностей, неудач…
Мне говорят, что я добрая, что человек хороший… смешно прям. Когда я хочу помочь, пытаюсь поговорить с человеком, людям кажется, что я лезу не в свои дела. Пытаюсь вызвать на откровенность, а от меня еще больше замыкаются. Потому что я даже этого сделать не умею!!!
Но почему-то больше всего обидно за танцы. Мне всегда, всегда очень хотелось танцевать, и было время, когда мы достигли неплохих успехов, нужно было только развивать их, двигаться дальше… я сделала выбор в пользу учебы, образования… И что я имею сейчас? Ни танцев, ни образования, такого, как я хотела. Все так… более-менее…
Неудачница… и одна большая посредственность… смотреть на себя противно, стараюсь как можно меньше пересекаться с зеркалом. Ну кого я там увижу? Патлатую дуру с глазами глубоководного краба: красными, зареванными и опухшими от трехдневной непрекращающейся истерики. Я уже достала всех своим слезливым, несчастным видом, а больше всех, себя. Сердце не выдерживает: полпачки валидола улетучилось незаметно, в ход уже пошли какие-то мерзкие сердечные капли на спирту, от одного вкуса и запаха которых уже хочется зарыдать горькими слезами.
Просто поразительно… нужно было всего лишь реально посмотреть на вещи! Всего лишь… да, посмотреть на них реально мне действительно ничего не стоило, но как это все-таки больно и обидно. Мои же слова: "Я пахаю!" Да ни хрена я не пахаю, только ною, что пахаю. Бесхарактерная, тупая, пустая, ничего не представляющая из себя идиотка!!!
Просто ужасно… ужасно… ужасно…