Я думала, что вот, наступит этот самый день, выйду с последнего экзамена с чистой совестью и в полной свободе, и станет иначе. Сразу перестану раздражаться по поводу и без. Перестану оставлять телефон под подушкой, уходя из дома. Перестану сидеть дома с книжкой. Стану гулять тусить и веселиться как того хотелось. Стану проще. Стану позитивнее. Стану собой обратно. Банкой, мультяшкой, чесноком.
И что? Мозгоебля кончилась. Свобода встретила радостно у входа. Учебники в топке. Договора оформлены. Я чувствую воодушевление и радость жизни?
Нет, я чувствую себя потерянной и абсолютно не знающей, что делать дальше. Бесполезной и ненужной в том смысле, что ничего значимого в своей жизни не сделала. Было бесконечное количество планов на священное "после экзаменов" , а теперь кажется я не в силах даже просто позвонить, или ответить, или включить, или что-то объяснить. И желания нет.
Поэтому я не звоню, не отвечаю, не включаю, не объясняю. Можно на меня обижаться, мне всё равно.
Я сильно выбита из колеи.
Пару месяце назад мне так хотелось бухла, музеев, фонтанов, эмоций, веселья, людей, людей!
Теперь вообще ничего не хочется.
Июль всегда такое мудаческое время года, когда не знаешь, что дальше.
Бывает время, когда счастлива, когда страдаешь, когда в загоне, когда паришься, когда радуешься, когда с юга птицы прилетают, когда люди головы теряют.
Бывает время, когда ничего. Устала и встала и не знаешь куда идти дальше, и, более того, не знаешь даже, нужно ли вообще куда-то идти. Куда идти, зачем идти, если заперты двери.
Но нет ведь открыты все двери, но видимо, слишком все. Так что идти всё равно некуда. Когда слишком есть это всё равно что нет. (Это как все и никто, когда мы рассуждали, всё или все в посвящении.)
А еще есть вещи, которые естесственны и неминуемы, и всех нас ожидают, но когда сталкивашься с ними лицом к лицу - не веришь и не понимаешь. И страшно. Но я не хочу об этом говорить.
Просто плохо, и подожди уже не очень действует.

Я стала старше на жизнь, наверно нужно учесть.