очень циничные рассказы про нелегую жизнь совецких космонавтов. много нецензурного, ругани и стёба. в целом дегенеративно, но со смешными моментами. знакомый писал

ПИСЬМО ГАГАРИНА ГЕРМАНУ ТИТОВУ.
Дорогой Герман! Вот уже третий месяц я торчу в этой казахстанской дыре. А всё потому, что эти черти загнали налево весь керосин и три полёта из пяти запланированных отложены на неопределённый срок. Главный вторую неделю играет в карты и всем говорит, что космос ему настоебенил, а на партию и правительство ему насрать. Пусть, мол, сами ракеты запускают, если такие умные. Назвал Хрущёва уёбком. Баб здесь почти нет. Из всех развлечений только карты и водка. Читаю книгу про своё детство. Хорошее оно у меня было. Как у Ленина. Прислали коробку с орденами из Индии. Я теперь у них почётный всё. Ордена красивые, но непонятные. Очень по тебе скучаю. А помнишь, как мы с тобой в совместный полёт вместо индуса взяли Николаича из винного? Вот смеху-то было! Индус все трое суток в центрифуге прокрутился. И до сих пор свято верит, что в космос летал! Ему на родине памятник поставили. Как первому космонавту. Мне даже книгу оттуда прислали про этот полёт. А Николаич теперь первый космонавт среди хронов Байконура. Скучно мне тут без тебя, Герман. Надеюсь пробить Главного на полёт при твоём участии. Всего пиздатого!
23 мая 1962г.
ПИСЬМО ГЕОРГИЯ ГРЕЧКО АЛЕКСЕЮ ЛЕОНОВУ.

Здоров, Лёха! Говоришь, здоровей видали? Ладно, брось свои подколы. Отлёживаюсь вот после полёта с Рюминым. Ага, фамилия у него говорящая. Рюмили все сто восемьдесят пять суток. У него ж кореша в контрразведке, они ему в уши надули, что мол америкосы новую программу готовят "Сто пиисят суток на орбитес Джонни Вокер". Ну мы как на орбите оказались, он мне и двинул - так мол и так, пока партия и правительство то да сё, янки уже слетают и на весь мир раструбят, что зажрать в спейсухе горазды и нет им равных, и опять таки первые. А нас же как, сам знаешь, - весь отряд потом в
авральном порядке конину трескать в центрифуге три месяца заставлять будут. Ну и на хуй нам это надо? Правильно, в пизду такие камыши. Тренируем печень непосредственно в суровых условиях хоть и ближнего, но космоса. Ясен хуй, не говно пили. У него друганы на Ереванском коньячном, так что на тюбиках пять звёздочек нахерачено было. Вещь. Чем закусывали? Хо, ёпт, да уж не шоколадом, хоть нам "Красный Октябрь" и весь пищеблок своим парафином завалил. У Рюмина тётка на Дальнем Востоке и зять в Астрахани.
Астраханские тюбики были чёрного цвета, дальневосточные красного. Я красную больше люблю. Когда над Америкой пролетали, этот товарищ вон чего отколол - вышел, ёпт, в открытый космос (слава Богу, что ты его в своё время этой хуйне научил), настроился на частоту эмтиви,спел кеннедисовскую "MTV - get off the air!", потом проорал "Хамы!" и с криком"Чёрной икрой закидаем, суки!", швырнул штук сорок тюбиков этого дела в сторону американского континента. Я болтаюсь у иллюминатора, всё ебало в красной икре (хули,
датый уже как покойный Юрка после третьего пузыря), пытаюсь фотоаппарат левой ногой зацепить - грех такое не заснять. Тюбики рюминовские, ясен хуй, никуда не полетели, а кучкуюцца вокруг него. Заебатый снимок вышел - товарищ Рюмин в открытом космосе малость бухой и весь в чёрной икре. Для "Правды" самый раз. Тут ЦУП на связ выходит- что, мол, у вас там за объекты вокруг неопознанные летают? Ну я им и двинул - инопланетяне, бля!
В ответ тишина. Потом в шлемофоне слышу рык Главного - "Вы что там, блять, совсем охуели?" Конечно, думаю, охуели - пятидесятые сутки синячим. Ну я прокашлялся и по всей форме -так мол и так, мусор космический. Короче, Главный пообещал мне по возращении вместо Героя на китель тот самый мусор космический. Ладно, по хую мне очередная звезда, у меня и так их больше чем у дорогого Леонида Ильича раз в семь. "Шучу я, отвечаю, психологическая разрядка у нас тут небольшая, товарищ Главный." Он, ясен хуй, вымандил меня на чём свет стоит и отключился. Тут, блять, учёные наши биологи злоебучие на связь выходят и начинают картавить мне на тему червей. Как там, мол, исследования продвигаюцца. Они нам каракатиц каких-то целый контейнер затолкали. А мы этим тварям увлажнитель забыли включить, ну и посохли они как кальмары норвежские. Закусь заебатая получилась!
Я чуть не ляпнул - заебись, мол закуска, надо на вооружение народному хозяйству брать!
Говорю, ништяк, ребята, - размножаюцца как китайцы. Когда вернёмся - все
академиками станете и Нобелевскую премию получите! Тут Рюмин, блять, который переключился на нашу частоту, как заорёт - "Георгий, ёб твою, хватай фотик и снимай!"
Те прихуели и спрашивают, что там за поебень у нас творицца. Рюмин, говорю,
осетров в открытом космосе разводит. Скоро у нас космоферма рыбная будет. Норвежцы опыт перенимать летать будут. В ответ тишина. Рюмин понял, что на прослушке висит,заткнулся, только тюбики от шлемака руками отгонят. Тут опять Главный и уже по-отечески так - ребят, у вас что внештатка? Тогда докладывайте по полной. Ну вот думаю,началось. Начнуть в срочняке замену высылать. Всё, нормально, говорю. Пятидесятые сутки.Первый психологический кризис. У покойного Волкова тоже такая хуйня с экипажем была. Разрулим. Главный предложил отдохнуть, кино там посмотреть, газеты почитать.
Да, блять, Главный совсем в неадеквате... Какое нахуй кино, когда вся эта
научная жидовня всю станцию своими железками нам завалила и кинопроектор на земле остался.
Посмотрим, говорю, товарищ Главный, почитаем. В общем, отдохнём сегодня. Главный отключаецца. Слышу, рюмин в шлюзовом возицца. Накувыркался. Ну мы с ним ещё по тюбику и быстренько на частоту швецкого канала "Порно-ебля-вся хуйня". Отдыхать.
В общем, слетали заебись. Надеюсь в следующий полёт с тобой отправят. Как говорицца, расхуячим на щепки планету! Пиши.
29 апреля 1985г.

(с) виктор пузо