Советы начинающим. Это махонькая статейка для ничинающих "эмо", для тех, кто еще не врубился в суть этого понятия, но очень хочет, чтобы на улице в них тыкали пальцем и кричали "эмо!. Или "Эмо сакс!!!", кому как нравится. Чтож, как хотите, я попытаюсь дать советы, которые, может быть, помогут вам не выглядеть совсем уж уебищами. Я сам уже через это все прошёл - и кеды, и челки и значки. Если никто не в силах вдолбить вам, что эмо - музыкальное направление (причем вымирающее и тонущее во всяком дерьме предрассудков), так хотя бы это прочитайте.

1. Волосы.
Боже, не надо укладывать свои светлые кудряшки в "эмо-челки". Это выглядит ну НАСТОЛЬКО убого, что вы даже и представить себе не можете. Волосы должны быть ИДЕАЛЬНО прямыми хотя бы там, где челка. На концах они могут самую малось волниться.
Купите плойку или сделайте химическое распрямление. Облысеете, конечно, зато волосы будут прямые. Если ничего не помогает - вы лузер и лучше забейте на всю эту эмо-хуйню. Волнистые и кудрявые волосы надо уметь носить, и эмо- и треш-прически для них не годятся, хоть убейся.
НЕ крастесь в иссиня-черный и на дому! Нужно брать естественный, темно-каштановый, и идти лучше в салон. Не жалейте денег. Зато выглядеть будете терпимо.
2. Одежда
Думаю, не стоит напоминать, что нельзя перебарщивать с розовым?
Если у вас джинсы в облипочку... Умоляю, не надевайте эти гавнодавищи с клетчатой шнуровкой! Это удел пендовок. Узкие джинсы - узкие кеды, то бишь конверсы, и точка. Если берете "жлобы" и иже с ними - джинсы или брюки должны быть просто прямыми, но не в облипку. А вообще... идите и выкиньте свои поганые гавнодавы!!! Чего сидите? Выкиньте прямо сейчас, говорю! И марш босиком за конверсами.
Насчет галстуков ничего не скажу, тут просто надо шарить.
3. Аксессуары
Значки. Три-пять штук, а не тридцать пять. И без всяких уебских надписей "я лав эмо", а нормальные. С Саус Парком, что ли, или какие-нибудь отвлеченные.
Напульсники... бляяя...лучше вообще их не покупайте, мой вам совет. Силиконовые браслеты на худой конец.
Ремень. Знаете, какой жирной выглядит задница со спущенным на нее ремнем? Особенно если вы отнюдь не самой хрупкой комплекции. Так что лучше спускайте набок.
ВЫКИНЬТЕ ОБОДКИ!
Поведение.
Фоткайтесь в естественных позах. А вся эта хуета с нарисованными слезами, лезвиями и скрюченными сидениями в углу - убого, убого.
Хватит нажираться как свиньи в 13 лет. И курить тоже. И реветь без конца на людях.
Забудьте фразу "эмо - это состояние души". Просто забудьте, советую.
Будьте, блять, открытым и приятным человеком, а не деланно депрессивным непонятно чем!