Начинаешь задумываться о чем-то. Не просто о насущном, а о том, что будет. Там, далеко, где-то в будущем. Обрывки представлений и смутных желаний. Ничего конкретного. Жалко, что ничего конкретного…
Пугаюсь, кому-то завидую, кого-то не люблю. Вообще никого не люблю. Но кто-то все-таки дорог, причем отчетливо сильно и необходимо. Сильные чувства, хоть и немного придуманные, а местами даже утопичные. Ну, так ведь не бывает! Никто никогда не будет делать все то, что тебе так хочется, а если и будет, то уж точно ни о какой любви тут и речи быть не может. Одно только презрение, непонятно откуда взявшееся. Со мной так всегда… Слишком многого хотеть – вредно, это некрасиво. Даже типичное неуважение к высшим силам, которые все время стремятся, стараются с пеной у рта исполнять все прихоти, но когда-нибудь и с ними случается сердечный приступ, потому что тяжело осуществлять ВСЕ дурацкие человеческие желания, а надо! И тогда высшие силы отдыхают, берут больничный – месяц, два, три, полгода, потому что им трудно и они устали. А в это время здесь, на земле продолжается глупая гонка, исступленная, хочу, хочу, хочу, хочу… И все множится, увеличивается, больше, больше, больше, как стандартный снежный ком, но очень явственный. Бесконечно! Быстрее… Нет, нельзя желать столько сразу, все равно в итоге все будет исполнено.
Недописываю. Бросаю. Потому что нет много мыслей на определенную тему. Выдыхаюсь и страдаю от собственной неумелости, никчемности, а может и бездарности, ведь никто еще мной не восхищался и абсолютно справедливо. Но все равно продолжаю писать какие-то отчаянные, маленькие тексты, вкладывая в них все. Вот-вот, сейчас получиться ЧТО-ТО. И снова нет… А мысли очень быстро кончаются, нет привычки возвращаться к брошенному. Бросила – значит, возврата нет. Сама виновата. Надо писать-писать-писать, не останавливаясь, чуть пауза – все! Сначала… И опять. Все повторяется с некоей пугающей похожестью, как будто идешь по кругу, он все-таки расширяется, но все равно когда-нибудь снова пойдешь по пройденным тропам, чтобы в очередной раз убедиться – нет проходимости у этих троп. И не нужно. Надо новых… А их нет.
Что-то сидит внутри, что-то гениальное. В каждом. Особенно в тех, кто хочет иметь в себе это гениально-безумное. И чувствуешь его, всегда! Но оно все равно внутри, и эти бессмысленные попытки выхватить его оттуда, из зияющей глубины, подцепить кончиками ногтей, каким-нибудь пинцетом, рыболовным крючком, высосать, выжать, сюда, наверх. Не получается. Ну, никак. Наверное, просто стоит оставить это в покое, может так суждено ему вечно сидеть внутри…
И вот опять…Добавить больше нечего.