Настроение сейчас - so - so.....
Простите меня!!!!!Гомен-гомен!!!!ГОМЕН - КУДАСАИИИ!!!
Не заходила,денег,на нете нема,времени нема,сил нема...
ПРОСТИИИИТЕ!!!!!!Немогу...
Пуду приходить терь...Ну хоть постараюсь...
Тут недавно перечитывала то,что из фанфиков есть...
Вот,наткнулась на анекдоты по Алхимику:
В театре в ряду вместо одного из кресел - роскошнейший трон.
Посетитель спрашивает билетера: «Что это у вас такое?..»
«Да приходил на днях какой-то мальчик в красном плаще, хлопал очень много...»
Подходит бугай с ломиком к одиноко идущему по темной улице мальчику в красном плащике (догадайтесь, кто это ^.^).
- Ты кто?
- Терминатор! - грозно говорит мальчик, создавая лезвие на автомэйле.
- Эээээ... а что такой маленький?
К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем.
Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометалическому в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
- Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
- Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.
Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются -- крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.
Девочка! Девочка с косичкой и чайником! Чайник не одолжишь? Ранма помыться хочет.
- Это не чайник.
- Ну дык, самовар, еще лучше! Одолжи самовар, девочка! Ранма помыться хочет.
- Я не девочка!
- Вот и Ранма так говорит. Одолжи самовар, а?..
- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.
Шел по прерии, увидел рой мустангов…
И процесс рождения последней в виде диалога. Действующие лица: Gaallo (художник) и Yutaka Oka (ответственный редактор). Нагло и без разрешения упёрто с дневника последней. Там ещё Kui chibi участвует... Не знаком...
Gaallo:
интересно, стадо Мустангов (с Бальшой буквы) - называется табун? или нет?...
Yutaka Oka:
это называется РОЙ.
Gaallo:
во, готовая шутка!
Yutaka Oka:
Пожалуйста:
Риза (пишет доклад): ...и этот безответственный человек, известный как... как... Мальчики, как его зовут?
Мальчики: Кого?
Риза: Который такой американец японской наружности.
Мальчики (переглядываются): Который?
Риза: С лошадиной фамилией! Какая у него фамилия?
Мальчики: (вспоминают по Гоголю)
Эдик (время от времени подсказывает): Овсов? Может, Овсов? А Овсов не подходит?
Один из мальчиков: Жеребец?
Риза: Почти... хотя еще не совсем... Я вспомнила! Мустанг его фамилия!
Один из мальчиков (в сторону): Интересно, у них у всех в семье такая фамилия?
Другой: Тогда у них не семья, а табун!
Третий: Не табун, а стадо!
Четвертый: Не стадо, а... рой!
(Все мальчики ржут, Риза топает ножками)это называется РОЙ.
Gaallo:
гыгыгыгыгы!!!!
Kui chibi
Не Рой а МИЛЫЙ УЛЕЙ С МустангомМамой...
Yutaka Oka:
А Мустанг - пчеломать, что ли? Кукуруза - царица полей...
Gaallo:
о, боже... пчелоотец! пчелопапа... пчело..попа!
Yutaka Oka:
пчеложо... ТЬФУ! Заррррразззза прилипчивая... эти пчело... опы...
Gaallo:
вот и я о том же бззз... тьфу!
Поймали гомункулы Эда, выпытывают, куда он дел философский камень.
-Хочешь, расскажем, кто такой Отец?
-Я и так знаю.
-Ну хочешь, Кинг Бредли подаст в отставку?
-Ага, чтобы фюрером стал Мустанг? Да нафиг надо.
-А хочешь Ризу Хоукай ... ?
-Хм…
-Договорились, Энви, превращайся!
Эдо, ты опять сломал мою лучшую автоброню?? Что??
...дзинь...
*короткий вопль Эда*
-О! Да ты подрос...на 30 милиметров...
Новый год (допустим, что в Аместрис такой есть) для ишварских детишек. Приходят Дед Мороз и Снегурочка.
- Дети, а ну-ка хором: раз-два-три, ёлочка, гори!!!
Пожар, взрыв, все бегают в панике...
Некоторое время спустя в штаб-квартире Мустанг отдирает фальшивую бороду, Кимбли отцепляет косички. Мустанг, задумчиво:
- Да, Кимбли, похоже, мы чуточку перестарались...
Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь служить?
- Гос. Алхимиком!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?
***
Эд разругался с Мустангом окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Полковник Мустанг, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, полковник, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
***
Талантливые аместрийские детишки изучают в школе основы алхимии.
- Алекс, у тебя какого цвета вещество получилось?
- Зелёного, сенсей.
- Правильно, отлично. А у тебя, Рой?
- Синего, сенсей.
- Ну... работать будет. Хорошо. А у тебя, Золоф?
- Чёрного.
- Очень плохо, Золоф! ДЕТИ, ВСЕ В УКРЫТИЕ!!!
Приходит маленький Золоф Дж. Кимбли домой. Папа спрашивает:
- Ну что, мне опять в твою школу разбираться идти?
- Да что туда ходить, на развалины смотреть...
***
Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашго ребёнка к алхимии, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
Первый день работы Хьюза в восточной штаб-квартире.
Х: А когда будет собрание?
Мустанг: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Х: Что Вы, я не пью...
М: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Х: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
М: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Х: Что Вы, не могу – я женатый человек!
М: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Х: Да нет, как Вы могли подумать!
М: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
Хорошие книги попадают в небо,
Плохие в огонь.
А остальные?
Ну, их прочитывают.
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В пехоту! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в алхимики пойдешь!
В окопе на значительном расстоянии Ишварский и Аместрийский снайпер. К Ишварскому снайперу
подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Ишварский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается :
" Гдееееее? "
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к аместрийскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Ам. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Аместрийский снайпер открывает оптику, приматривается: «ща посмотрим…»
Триша ругает Эда:
- Ты опять шибанул Ала стулом?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!
Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
Эд про Ала:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
Однажды на секретном совещании Мустанг подошёл к фюреру и сказал:
- Энви, а у тебя ус отклеился!
С тех пор весь Централ рассказывает про тайсу всякие гадости.
В одной из тем гомункула, лишившегося всех жизней в камне, сравнили с перележавшим свое в холодильнике ананасом. (кто были авторы - не помню, ибо те посты погибли. Ну, не помню и все! Хоть в масле меня варите)
Тут очень кстати влез Энви и тут же был прозван восьминогим Ананасом...
Нам это очень понравилось и тему стали развивать. В итоге на свет появился волшебный продукт от "Глаттони и Компаньоны" - ананасовый нектар "Энвинах", напиток, делающий из человека покорное Отцу существо...
[435x80]