Без заголовка
07-10-2007 17:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
"Инструкция начинающего чатера.
Итак, для того, чтобы стать чатером, необходимо:
Первое. Забудьте о том, что вокруг вашей квартиры, что-то существует. Теперь есть только вы и ваш компьютер. Вы должны прилагать все усилия для того, чтобы он процветал. Не давайте компьютеру выключаться. На компьютере ВСЕГДА должны работать Аська, Миранда, Пси, П2П, Мозила, Опера, Винамп. И запомните, если хотя бы одного компонента не хватает – вы не тру Чатер. Полностью оградите себя от внешнего мира. Ешьте, пейте, спите (только при необходимости) около компа. Будь проклят тот чатер, который предпочитает подушку клавиатуре. Если вы верующий, то молитесь только Святому Конэкту и Яндексу Чудотворцу. Забудьте имена своих друзей, если это не чатеры. Знайте – такие друзья до добра не доведут. Бросьте курить, пить всё кроме пива, ругаться матом (если трудно, то смягчайте мат: куй, ипать, мля, сцуко, зуго). И вообще как можно меньше говорите. Остерегайтесь открытой местности. На улицу выходите только в экстренных случаях: купить диск, пиво, заплатить за инет. По дороге ни с кем не говорите, и старательно избегайте людей.
Второе. Вы открыли чат. Первое, что вам необходимо выбрать себе ник. Имя или прозвище, которое вы придумали, не самостоятельно не подойдут. Назовитесь лучше названием своей любимой группы (например, Мертвый Дельфин, Эмэторь, Психей), именем солиста (тут прокатит Эминем, Тупак, Трипак, Мудак), придумайте что-нить заковыристое (!29, , 003 километра безысходности, Одинокий Безнадёжный мальчик, хотя лучше не ебать мозги себе и другим, и написать «Обратите на меня внимание»), скрестите название стиля музыки с названием любимого майонеза (MetallRyaba, EmoMr.Ricco, AlternativMaheev), откройте орфографический словарь (лучше английский) и найдите там слово с непонятным ни для кого смыслом, но прекрасным звучанием, на пример, Сакраментальная Бесконечность или Stooped Cunt очень подойдёт. Если вы не хотите показаться нубом, пишите свой ник с различными символами, если вы его весь напишите символами, будет вообще рулец. Второе, что нужно – затесаться в общину, которых очень много. Для начала попробуйте общину лохов или программистов, что почти одно и тоже. Для того, чтобы войти в контакт, строго следуйте чатоэтикету. Приветствие не должно содержать в себе такие слова как: здравствуйте, добрый день, привет. Для этого есть более понятные формулировки, которые рекомендуются к использованию: здр, прив, хи, прэвэд, дароффсем, аэауаих. Так чатеры поймут, что вы не шпион, не новичок, а уже объезженный специалист, перелопативший не мало чатов. Срочно забывайте все правила русского языка. Чем не грамотнее вы пишите, тем вы круче. И вообще, рузцкай изык используйте как можно реже. Если хотите, что-то одобрить – употребляйте буквосочетания рулез, круть, кул, окей; хотите отвергнуть – пишите фак, во всех его склонениях, not true, низачет; хотите поощрить или выразить негатив – используйте лузер, нуб, респект, +1 (2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 в зависимости от того сколько замыканий в этот момент посетило ваш мозговой инвентарь), не стоит забывать о таких наборах букв как: мэ бэ (что значит «может быть» и «may be»), споки (учёные пока не установили значение, но уж вам-то точно известно, что это значит), и другие слова подозрительного происхождения. Покажите всем, что вы самый крутой в этом чате человек. Старательно отвергайте всё популярное. Если ваша любимая группа ненароком стала популярна, сразу выкиньте все плакаты и диски этой группы. Теперь это говно, точнее гафно. На ранних стадиях можете пользоваться смайлами. Но не долго, так как на клавиатуре, есть чудо-кнопки скобочки. Они могут исчерпывающе отразить ваши чувства:
) - улыбка, без особого интузиазма, вежливая.
)) - нормальная такая, качественная улыбка.
))) - лыба
)))) - лыба с демонстрацией зубов.
))))) - один хихик.
)))))) - один хахак.
))))))) - смех.
)))))))) - сильный смех.
))))))))) - кобылий ржач.
)))))))))) - слюни, сопли, истерика, вылазиют глаза.
К скобочкам вы можете добавлять спецзнаки. К примеру «;», это указывает на вашу принадлежность к мужскому полу. % - женский. Знак = указывает на принадлежность к монголоидной расе. * - родинка над губой. $ - врождённый дефект зрения.
Третье. Ваш внешний вид. Первым делом вам нужно освоить Adobe Photoshop. Без него никуда. Поскольку, ваш внешний вид не соответствует объёму вашей крутости, придётся на ваших фотографиях изменить несколько досадных моментов. Тело лучше взять с фото Джастина Тимберлейка (Клаудии Шифер, грудь – Памелла Андерсон), овал головы и глаза – Элая Вуд, гуды, нос, и подбородок – у Сильвестра Сталлоне. Образ закончен. Теперь наложите изображение на пейзаж Гавайских островов или улиц Лас-Вегаса и можете давать её всем, кто попросит, если не просят – навязывайте, пока не возьмёт.
А теперь запомните самое главное – Войдя в чат, вы уже не криворылый лох, и не чьмо с пидорскими замашками, каким являетесь в реальной жизни, а самый крутой и самодостаточный мачо.
Спонсор инструктора ЗАО Информтек. ЗАО Информтек: ведущий производитель Disconnect’а в мире. Мы не отображаем страницы лучше.
Официальный партнёр инструкции УЭЫ КомЛайнс. УЭЫ КомЛайнс: Нет у нас такого.
Инструктор чатеров – Фома.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
"Инструкция начинающего чатера.
Итак, для того, чтобы стать чатером, необходимо:
Первое. Забудьте о том, что вокруг вашей квартиры, что-то существует. Теперь есть только вы и ваш компьютер. Вы должны прилагать все усилия для того, чтобы он процветал. Не давайте компьютеру выключаться. На компьютере ВСЕГДА должны работать Аська, Миранда, Пси, П2П, Мозила, Опера, Винамп. И запомните, если хотя бы одного компонента не хватает – вы не тру Чатер. Полностью оградите себя от внешнего мира. Ешьте, пейте, спите (только при необходимости) около компа. Будь проклят тот чатер, который предпочитает подушку клавиатуре. Если вы верующий, то молитесь только Святому Конэкту и Яндексу Чудотворцу. Забудьте имена своих друзей, если это не чатеры. Знайте – такие друзья до добра не доведут. Бросьте курить, пить всё кроме пива, ругаться матом (если трудно, то смягчайте мат: куй, ипать, мля, сцуко, зуго). И вообще как можно меньше говорите. Остерегайтесь открытой местности. На улицу выходите только в экстренных случаях: купить диск, пиво, заплатить за инет. По дороге ни с кем не говорите, и старательно избегайте людей.
Второе. Вы открыли чат. Первое, что вам необходимо выбрать себе ник. Имя или прозвище, которое вы придумали, не самостоятельно не подойдут. Назовитесь лучше названием своей любимой группы (например, Мертвый Дельфин, Эмэторь, Психей), именем солиста (тут прокатит Эминем, Тупак, Трипак, Мудак), придумайте что-нить заковыристое (!29, , 003 километра безысходности, Одинокий Безнадёжный мальчик, хотя лучше не ебать мозги себе и другим, и написать «Обратите на меня внимание»), скрестите название стиля музыки с названием любимого майонеза (MetallRyaba, EmoMr.Ricco, AlternativMaheev), откройте орфографический словарь (лучше английский) и найдите там слово с непонятным ни для кого смыслом, но прекрасным звучанием, на пример, Сакраментальная Бесконечность или Stooped Cunt очень подойдёт. Если вы не хотите показаться нубом, пишите свой ник с различными символами, если вы его весь напишите символами, будет вообще рулец. Второе, что нужно – затесаться в общину, которых очень много. Для начала попробуйте общину лохов или программистов, что почти одно и тоже. Для того, чтобы войти в контакт, строго следуйте чатоэтикету. Приветствие не должно содержать в себе такие слова как: здравствуйте, добрый день, привет. Для этого есть более понятные формулировки, которые рекомендуются к использованию: здр, прив, хи, прэвэд, дароффсем, аэауаих. Так чатеры поймут, что вы не шпион, не новичок, а уже объезженный специалист, перелопативший не мало чатов. Срочно забывайте все правила русского языка. Чем не грамотнее вы пишите, тем вы круче. И вообще, рузцкай изык используйте как можно реже. Если хотите, что-то одобрить – употребляйте буквосочетания рулез, круть, кул, окей; хотите отвергнуть – пишите фак, во всех его склонениях, not true, низачет; хотите поощрить или выразить негатив – используйте лузер, нуб, респект, +1 (2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 в зависимости от того сколько замыканий в этот момент посетило ваш мозговой инвентарь), не стоит забывать о таких наборах букв как: мэ бэ (что значит «может быть» и «may be»), споки (учёные пока не установили значение, но уж вам-то точно известно, что это значит), и другие слова подозрительного происхождения. Покажите всем, что вы самый крутой в этом чате человек. Старательно отвергайте всё популярное. Если ваша любимая группа ненароком стала популярна, сразу выкиньте все плакаты и диски этой группы. Теперь это говно, точнее гафно. На ранних стадиях можете пользоваться смайлами. Но не долго, так как на клавиатуре, есть чудо-кнопки скобочки. Они могут исчерпывающе отразить ваши чувства:
) - улыбка, без особого интузиазма, вежливая.
)) - нормальная такая, качественная улыбка.
))) - лыба
)))) - лыба с демонстрацией зубов.
))))) - один хихик.
)))))) - один хахак.
))))))) - смех.
)))))))) - сильный смех.
))))))))) - кобылий ржач.
)))))))))) - слюни, сопли, истерика, вылазиют глаза.
К скобочкам вы можете добавлять спецзнаки. К примеру «;», это указывает на вашу принадлежность к мужскому полу. % - женский. Знак = указывает на принадлежность к монголоидной расе. * - родинка над губой. $ - врождённый дефект зрения.
Третье. Ваш внешний вид. Первым делом вам нужно освоить Adobe Photoshop. Без него никуда. Поскольку, ваш внешний вид не соответствует объёму вашей крутости, придётся на ваших фотографиях изменить несколько досадных моментов. Тело лучше взять с фото Джастина Тимберлейка (Клаудии Шифер, грудь – Памелла Андерсон), овал головы и глаза – Элая Вуд, гуды, нос, и подбородок – у Сильвестра Сталлоне. Образ закончен. Теперь наложите изображение на пейзаж Гавайских островов или улиц Лас-Вегаса и можете давать её всем, кто попросит, если не просят – навязывайте, пока не возьмёт.
А теперь запомните самое главное – Войдя в чат, вы уже не криворылый лох, и не чьмо с пидорскими замашками, каким являетесь в реальной жизни, а самый крутой и самодостаточный мачо.
Спонсор инструктора ЗАО Информтек. ЗАО Информтек: ведущий производитель Disconnect’а в мире. Мы не отображаем страницы лучше.
Официальный партнёр инструкции УЭЫ КомЛайнс. УЭЫ КомЛайнс: Нет у нас такого.
Инструктор чатеров – Фома.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | _kenler_ - Что-нибудь такое. Где-нибудь. |
Лента друзей _kenler_
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»