Я проснулась утром и ощутила, как снег заполняет меня до краев, как мое тело тяжелеет и опускается ближе к холодной, влажной, вечно голодной земле, это всегда невесомое, тонкое, болезненное тело-перо, всегда готовое исчезнуть, улететь вместе с теплым южным ветром, это тело, такое же как и у всех - смертное и теплое, живое и прозрачное.
В животе кто-то взорвал осколочную гранату, и острые края раскаленного железа впиваются в податливую плоть, ползают там живыми существами до тех пор, пока ты не скажешь "больно, больно, больно" и не сядешь на неудобную скамью в бесконечной пустоте невысказанного, сжимаясь в клубок боли, ощущая как весь мир сходиться на одной точке, становясь слепяще-белым, там, под пальцами, под слоями одежды, кожи и мышц. Мы беспомощны в такой момент, мы можем проиграть любую войну, нам нет дела до темной реальности вокруг нас, есть только боль, есть только сжатые зубы, есть только тишина ожидания.
Музыка и зима переполняют меня сейчас, я слышу их ритм, ощущаю себя в них, прячусь за ними, греюсь в их всеобъемлющем присутствии, мне нравится бело-черный контраст, приходящий вместе со снегом, эти снежно-белые дни, эти безысходно-чернильные ночи, даже эта боль - доказательство моей одушевленности, ведь я так боялась, что мое сердце, мое тело станут льдом, что ничто не коснется их больше, что я буду существовать, но не жить, эта холодная прозрачность ума, моя ледяная ярость, мой взгляд, мое "не трогай меня, меня здесь нет". Мне нужно иногда, чтобы мне напоминали, что я существую, что я здесь, что я не смотрю бессмысленный и бесконечный сон со своей ментальной репрезентацией в главной роли.
И эта жалкая, смешная, бесполезная попытка навязать мне что-то вроде любви, новую отвратительную роль, о, как мне хочется иногда бросить в лицо свое презрение, обжечь азотом руки, которым не позволено коснутся меня, руки, пытающиеся отчаянно найти вход в мой плотный, четко ограниченный мир, заставляющее меня скалить зубы, эти трусливые попытки унизить меня, смешать с осенней грязью, эти люди, ничего обо мне не знающие и которым никогда этого и не узнать, назад, прочь, я буду до последней капли крови бороться за право быть собой, за право самой формировать свой мир и решать, кто входит в резонанс, а кто режет мне уши своей бессистемной несовместимостью. До свидания, забудьте.