РОМАН – СТЕПАНУ (июнь 07)

- Аистов рисовать можешь?
- Нет. А на кой тебе это?
- Хочу плакат установить. Нарисовать аиста и перечеркнуть гада крест накрест и крупно надпись, - «Аистам – пролетать!».
- У тебя что, аллергия на аистов?
- Да ну их. Ещё принесут чего-то.

МАМА ГОБОЗОВА – МАМЕ НАДИ (После драки на лобном. 18.06.07)

- Хорошие тут ребятишки. Нет, правда. А то, что Тори сейчас сцепилась с Мариной – так это от избытка энергии. На таких харчах, какими их тут потчуют, это немудрено. Я заглянула в холодильники, мама моя родная, чего там только нет. Битком набитые. Ешь – не хочу.
- Вот и я о том. Пошалили малость, озорницы. Мой Сашка тоже чуток нервный. Дома, как что, хватается за двух метровую рельсу или за шпалу (они у нас в огороде валяются) и давай ими махать. «Всех покрушу», - кричит. Тут главное успеть увернуться и шустро бегать, а то и зацепить может. Пена изо рта, всё разносит в щепки. Зимой оно даже хорошо: побегаем все от него, разогреемся. А вот летом часами бегать – жарко. Но тут дед наш выручил. Он у нас пьёт шибко. А тут в нашем сельпо учёт был. Дед не похмелился, глаза у него чуть приоткрылись. Вот он и сообразил землянку вырыть. Представляешь, руками вырыл, ну, чисто крот, какой. Как начнёт опять Сашка рельсой своей всё крушить, мы в землянку эту прыг и сидим там день. Сашка день покуролесит и потом день отдыхает. Но вот, когда он отдыхает, тут уже шуметь не надо.
- А что будет?
- Что будет? Будет! Так я тебе всё и рассказала. Сюрприз будет. Сама увидишь. Для профилактики можно прививку против бешенства сделать в поликлинике.
Они ведь когда с Надей приехали к нам, я Надю сразу и не признала. Решила, что она при Сашке, как сопровождающее лицо. Это, когда нервных куда перевозят…
- Надюха ведь худая, её саму сопровождать надо.
- Ну я подумала может она каким там приёмам обучена, или укол ему должна сделать.
- Моя Надька всё больше тихая, но правильно говорят про тихое болото. Ей лет с 13-ти парни прохода не давали, ну и она им, конечно, тоже. Всё пацанов в подвал затаскивала. Я ей часто житейскую мудрость говорила про кровать, которая может сломаться, если каждого в подвал тащить. А она мне, - а у нас там диван. Ну, что ты скажешь? Я ей про Фому, она мне про Ярёму.
- А мне этот Дом-2 даже нравится. Сашка в армии всё туалеты драил, не любили его там, а тут костюм одел, ходит такой важный весь, на лобном умничает.
А ещё хорошо - тут босиком ходить можно. Ты тож снимай свои ботинки. Люблю я это дело. Бывало в хлев зайдёшь, а жижа на полу между большими и вторыми пальцами ног, холодными фонтанчиками – вжик, вжик, вжик.
- Подожди ты со своим хлевом. А ты видела, как к этой драке на лобном подскочила Солнце? Из ноздрей дым, лицо перекосячено и давай, кого ни попадя, мутузить. Это она ещё не успела ногами никого засадить. Солнце дерётся ногами лучше, чем поёт.
- Точно говоришь. Её даже мой Сашка побаивается. Слышала, как она заявила, - «Никогда и ничего никому не прощаю!»? Вот так мужик крикнет на такую жену, а утром его с перерезанным горлом найдут!
- Ну, что ты такое говоришь? Моя Надька, слава богу, не такая. Поревновать, позанудствовать, покричать матом – это пожалуйста, сколько угодно. Но чтобы мстить, не прощать, горло резать – такого у нас в роду отродясь не было.
Ладно, давай спать. Как говорится, - «Утро вечера мудренее».
- Да, что они тут утром ещё намудрят?

ПОСЛЕ ДРАКИ ТОРИ С МАРИНОЙ Ш. (18.06.07.)

СОБЧАК – МАРИНЕ
- Как не стыдно!
- (визгливой скороговоркой) Я месяц никого не трогала и впредь не собираюсь.
- Да? А это, что у тебя под кофтой? Дай посмотрю. Кастет? Для чего тебе кастет?
- Я им орехи колю.
- А вилка за поясом?
- Ну не буду же я руками персики есть.
- Стоп. А эта лимонка в кармане?
- Хочу пригласить Семёна на милитаристическую рыбалку.
- Значит так. Сейчас я у тебя экспроприирую весь твой арсенал и чтобы Тори у тебя не вызывала ассоциаций с орешком, с персиком, с рыбкой и др.
Договорились?

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (18.06.07.)

- Слышала, Роза призналась, что они с сестрой проститутки?
- Когда ты такое слышала?
- Сейчас на тет-а-тете с Бородиной, в разговоре о заезде в VIP дом РозМаринок с Никитосом, Роза призналась, - «Мы продаёмся в комплекте!». Представляешь? Вот бизнес вумены. Во дают. Это тебе не бизнес Сэма - в торфе ковыряться. Прямо заявила, что продаются в комплекте, по двойной значит цене. Хочешь с одной, хочешь с другой, а хочешь с двумя сразу, но платить, в любом случае, за двух. Крутые девки.

ГОБОЗОВ – МАМЕ НАДИ (18.06.07.)

- Мы съездили с Надей в Осетию и я, не спросив вас, сделал ей там предложение. А сейчас прошу вашего благословения.
- Благословение? Да сколько хочешь. О чём разговор? Конечно, забирай. Вот счастье, какое. Кто бы мог подумать? Я уж и не мечтала. Поверить не могу. Всё, всё. Вопрос решён! Спасибо тебе огромное. Повезло, так повезло. Кто бы сказал – не поверила бы. Ты не пошутил? Не передумаешь? Это не розыгрыш? Не знаю, как и благодарить…

БОРОДИНА – СЕМЁНУ (18.06.07.)

- Что тебе нравится в Политовой?
- В Машке меня привлекает её непредсказуемость и глупость.
- А в Маше, как в человеке, как в женщине?
- Непредсказуемая глупость…

ТОРИ – СЁСТРАМ РОЗМАРИН (после драки на лобном) 06.07.

- Я на вас зло не держу.
- Конечно. Ты не держишь, а мы все в синяках и со свёрнутыми носами.
- Вам надо остаться на Проекте.
- Да? Мы тоже так считаем.
- Вы прикольные и вам надо здесь жить.
- Ну, наконец-то, это хоть кто-то понял.
- Жить за Домом в собачьей будке!!!

НИКИТА В ЗООМАГАЗИНЕ (20.06.07.)

- Покажите мне вон того хорька.
Какой хорошенький.
А, это девочка, понятно. Назову её Зойка.
Хорьки бывают злючими и кусучими?
Ну, тогда у меня теперь 3 хорька – Зойка, Маринка и Розка…

 

СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ ДОМА-2 (июнь 07)

- Я собрала вас, чтобы поговорить о важном. Спрашиваю всех – чем вы занимаетесь на Проекте? Шоу называется, - «Построй свою любовь». Вот и стройте.
Что значит «не с кем»? Хотите каждый вечер светиться на телеэкранах? Тогда извольте строить.
Да знаю, знаю, что по ночам вы тут с кем ни попадя любовничаете, это ваше дело. До 5-6 утра делайте, что в голову взбредёт. А днём извольте под камерами создавать пары.
Вот ты, любовный ветеран, я к тебе обращаюсь, Тори. Что с того, что у Чижевского свисток маленький? Извиняйте, наша капризная, кларнетов тут у нас нет, одни свистки.
И ты Юля не юли, тебя это тоже касается. Понаехали тут из провинций и подавай им половых монстров. Это вы, милые дамы, ошиблись адресом. Это вам, милочки, надо за свой счёт в Занзибар переть.
А ты, Машильда, оказывается крупный теоретик по феррамонам. Что значит, - «Феррамоны Сени мне не подходят»? Хочешь в третий раз получить у ворот пинок под свой тощий зад? В анкете клялась крутить хоть с Бармалеем. Заявилась мне тут свои сумасшедшие диеты соблюдать.
Сеня, тоже хорош. Припёрся со своей гармошкой репетиции тут свои репетировать. Вон Никита жалуется, что от твоих музицирований у него тошнота и висняк начинается. Я ему верю. Так вот, Сеня, бросай свою гармонь и давай девок совращать.
Говоришь они сами кого хочешь совратят? Ну, извиняйте, только такие сюда и прут косяками. Других нет.
И ты, Солнце, тоже кончай постоянно мотаться в Москву под видом учёбы. На всех форумах пишут, что часто видят, как ты там со своими «подругами» куролесишь. Хотела прЫнца – получи. А то я смотрю твой красноносый прЫнц, по прозвищу «ни БЕ, ни МЕ», либо часами твоего облезлого кота мучает, либо за Домом в крапиве онанирует. (Хорошо не повесился ещё)
Чижевский, а ты тут что забыл? Тоже курортничаешь? От тебя, как от козла молока. Нет, «козлом» я тебя пока не называла. Пока.
А что тут делают сёстры – я вообще не понимаю. (Передразнивая) «Мы могли поехать в Египет, но выбрали Дом-2». Лучше бы мотали в Египет, а ещё лучше – навсегда.
И ещё мне непонятно, чем заняты на моём шоу Степан, Сэм и Дашко. Как клещи присосались.
Вообще так: или вы все влюбляетесь во что есть, или я вас всех употреблю по самый «Петербуржский холодок».
Что это такое? Помидоры, сорт такой. Сами сажали в огороде Дома.
Моцак, ты, умоляя меня опять запустить в периметр, клялась всеми святыми, что будешь крутить только с парнями. И что я вижу? Целыми днями валяешься в постели и опять тискаешься с Дашко. Это как понимать? Предупреждаю в последний раз.
Теперь о нашей «Золотой персоне». Оля, вот ты мне скажи, - хоть иногда думаешь, что ты несёшь? Подожди, Рома.
Кричишь в микрофон, - «А меня Рома каждый день чикает». При этом знаешь, что на презентации идёт съёмка, присутствуют журналисты, уважаемые гости… Выхватываешь микрофон и опять визжишь, - «Послушайте меня, меня послушайте. Он меня каждый день и по несколько раз чикает». Кому это интересно? Могла бы и не сообщать об этом на всю страну. Тем более, что по тебе и так видно, что ты…чикнутая.
Ну, нельзя же быть такой беспросветной дурой. Ведь люди смеются. И бог с ним, что - над тобой, они, по твоей милости, и над Домом-2 смеются.
И это притом, что Роман тобой дирижирует. Держа за ноги? Нет, он её незаметно щипает. Оля показывала мне свои, чёрные от синяков, бёдра. Я не отрицаю, что в последнее время Оля стала более сдержанной в своих истериках. Первую причину я уже озвучила, это контроль и торможение со стороны Романа. Вторая, и главная, то, что в их пару потекли деньги: от рекламы, от публикаций статей в журналах, от реализации изданных книг, от созданного сайта, от участия в концертах и др.
Вот вам реальный пример для подражания. При такой бульдожьей целеустремлённости Романа, сбудутся их мечты и в недалёком будущем станут владельцами своего дома в Майями, шикарных квартир в двух наших столицах, поднимут свой бизнес и т.д. А вы и дальше хлопайте ушами, и обсуждайте размеры свистков…

ДАШКО – ТОРИ (06.07.)

- Ну, ты довольна, что к тебе этот Саша хабаровский пришёл.
- Боксёр? Ещё бы. Конечно довольна. Я люблю драться с сильным противником. С Русланом под конец уже и не интересно было махаться. А вот с Сашкой мы побоксируем…

ДАШКО – СЭМУ (ночь с 23 на 24 06.07.)

- Что это за грохот и визг?
- Это последствия сегодняшнего аукциона.
- Чего?
- На презентации Сашки-боксёра Роман и Бузова с дуру купили же Политову. Вот теперь Машка и лезет к ним в постель.
1) Ольга молчит, а Ромка отбивается.
2) Ромка молчит, а Оля отбивается.
3) Оба молчат.
Ваш вариант?

СОБЧАК – ГОБОЗОВУ (24.06.07.)

- Очень важна первая реакция мужчины на известие, что его девушка забеременела. Вот, как ты отреагировал?
- (постоянно отхлёбывая из пакета «Сокос») Так, словно я в танке и ко мне туда бросили газовую шашку и захлопнули люк. Я когда зашёл в комнату, где ревела Надя, она начала махать своим пиписячным анализом у меня перед носом. А запах от этой полоски с её мочёй – хуже нашатыря и отравляющих газов. Я маленько контуженый. В голове помутилось. Решил, что окружают, гады. Потому и убежал. У ворот меня Стёпка скрутил, как дезертира…
[показать]

ШМАРОВ – ГОБОЗОВУ (24.06.07.)

- Что, скучаешь без Нади?
- А то? Часы, минуты, секунды – и всё в разлуке с моей любимой. Всё внутри у меня бурлит и кипит. Так скучаю по моему самому дорогому человечку. Как бы я сейчас хотел ей крикнуть, -
«СТО-Я-ТЬ! Я сказал, стоять! Никуда ты не выйдешь, пока Я говорю. Вот стой и слушай. Будешь стоять и слушать. Как хочу громко кричать, так и буду. Рот свой вонючий – закрыла!»
(А пока ты это читаешь, оргии делают из поганца Гобозова «Романтическую звезду Дома-2»)
[показать]

НИКИТА – ПОЛИТОВОЙ 24.06.07.

(спальня девушек, ночь, полумрак)
- (садясь на кровать Маши, и кладя голову на её плоскую грудь) Я пришёл к тебе на ночь.
- (с радостью, кокетливо обнимая Никиту) Я боюсь сплетен, так как каждый раз, когда кто-либо из ребят проводит со мной ночь под одеялом, потом все говорят, что мы с ним вместе спали.
(с надеждой) Но мы же с тобой не будем всю ночь спать?

ПОЛИТОВА – ДЕВУШКАМ ДОМА (06.07.)

- Я – птенчик, но толстеющий. Давайте создадим общество «Маманит». Такое общество «Толстых коров».
- Ты – «птенчик», а коровы – мы?
- 2 дня будем пить только воду, 2 дня – кефир, 2 дня – есть шоколад. Всего 8 дней.
- А 2 дня пить козлиную мочу?
- Где её возьмёшь? Рустам же в отпуске…

ПЕРЛЫ ПОЛИТОВОЙ (06.07.)

- Машка, вот ты, придя, сказала, что у тебя в последний год было ОЧЕНЬ много мужиков.
- Да.
- А завести ребёнка ты не хочешь?
- Куда мне ребёнка? Я же ещё несформировавшаяся личность.
- Как с мужиками любовничать – сформировавшаяся.
- Ну, да. Ребёнка не хочу. Я эмоциональная, могу не сдержаться и вмазать ребёнку…

ИЮНЬ 07

ДАШКО – СЭМУ (27.06.07)
- Эй, ты, поднимай свою жирную хр-хр-хр, а не то я тебе в неё хр-хр-хр и хр-хр-хр так, что у тебя хр-хр-хр.
- Что, совсем полетела?
- Это, чтобы не штрафанули за мат, я сама себя глушу…

СТЕПАН – СЭМУ (27.06.07)
- Совсем плохим стал Проект Д-2 с этими штрафами за мат.
- Да, трудно говорить стало. Вон Настька себе пластырем рот даже залепила.
- Сейчас опять матюгнулся и опять оштрафовали.
- И я весь в штрафах от постоянного самоконтроля и напряжения голова кружится.
- Эх. Все бабки, какие удалось заработать в этом шоу за годы – штрафами отберут назад за неделю…Как тут не скажешь, - хр-хр-хр!

ДАШКО – СЭМУ (27.06.07)
- Ах ты гад, ах ты гад. Ишь, что удумал: залез в шкаф и шёпотом там ругается матом.
- Да тише ты. Ведущие ведь не узнают.
- Ещё как узнают.
- От кого?
- От меня. Чтоб ты знал, по новым правилам предусмотрены не только денежные штрафы за мат и курение, но и – щедрое материальное вознаграждение за крысятничество. Я сегодня уже пятерых застукала матюгающихся в шкафах. Сейчас ещё нескольких курящих подловлю и скоро стану самой богатой невестой Дома-2. Всё, пошла стучать на тебя…

ДАШКО – ПОЛИТОВОЙ (27.06.07)
- А кто это у нас в кладовке курит? Ты что, Машка, не слышала, что Собчак сказала, - «Кто будет курить – засуну этому челу горящую сигарету в задницу»?
Сама себе засунешь, или звать Собчак?

ДАШКО – МОЦАК (06.07.)

- Да-а, воздержание в Доме-2 – страшная штука. Вон, посмотри на Тори: покажешь ей вытянутый палец – она от сексуального возбуждения в обморок падает…

БУЗОВА – РОМАНУ (06.07.)

- Ро-ма. Ну, Рома. Почему ты не отвечаешь?
- Ээээ. Ты вот, что. Зови меня пока – Барин.
- «Барин»? Почему, Суслёныш?
- А потому, что, когда я выиграю конкурс «Хозяин Дома-2», то буду, как Хозяин-Барин: захочу – дам иммунитет, захочу – покажу фигу. А «Хозяин-Барин Дома-2» звучит солидней, чем просто – Хозяин…

РОМАН – УЧАСТНИКАМ (сад Дома-2 28.06.07.)

- А сейчас, как нам объяснил садовник Серёжа, мы будем класть естественное удобрение под деревья.
Стоп, Шмаров, стоп! Ты чего там уселся под деревом? Прекрати сейчас же. Как тебе не стыдно? Одень джинсы.
Ой, что ты делаешь? Сначала тебе надо было вытереть свою поносную задницу. Нет, теперь уж не снимай опять штаны. Травой надо было удобрять деревья, травой, балда…

ТОРИ – ДАШКО (после дня рождения Тори 30.06.07.)

- Ой. Ой. Ой. Так пить нельзя. Всё, после следующего дня рождения завязываю с выпивкой.
- А почему «после следующего»?
- А я почём знаю? Я так уже 20 лет говорю. Привычка…

ШМАРОВ - НИКОЛАЕВОЙ (29.06.07.)

- Эти ротаны несъедобны. Они выведены и запущены в водоёмы для пожирания нечистот. Поганые рыбёшки, они как крысы. И потом, они же живые.
- А давай ты их – хрясь! А ещё лучше – их сразу на сковороду в кипящее масло. В муке обвалять и буду смотреть, как они пляшут нижний брейк на раскалённой сковороде. Это зрелище даже приятнее чем жрать их. А я и посмотрю на их агонию и сожру их. Улётное блюдо для садистюг. Чего стоишь, рот раззявив? Жарь, слюни текут и дрожь пробирает.

БУЗОВА – РОМАНУ (06.07.)

- Ну, Ро-о-ооома, ты опять второй час сидишь молча о чём-то думая. О чём думает мой Суслёныш?
- Хочу выиграть конкурс «Кто в Доме-2 хозяин», выиграть 300000 рублей и получить право до конца года регулярно давать одному человеку иммунитет.
- И кому ты его будешь давать?
- Себе!

РАБОТА НА САДОВОМ УЧАСТКЕ ДОМА-2 (30.06.07.)

- Эти комары совсем обнаглели. Чижевский, попшикай мне руки из зелёного тубуса. Этот зелёный их валит наповал.
- А мне пшикни руки и ноги красным. От красного мрут и комары, и даже тараканы.
ДАШКО – А меня не надо пшикать.
- Сожрут ведь.
- Не-а. Комары, как мне под юбку залетают, так тут же дохнут…

НАТАЛЬЯ НЕЧИПОРЕНКО – ОТЦУ (по телефону 30.06.07.)

- Папа, это я.
- Дочка, ты?
- Да, я уже в Доме2. Мне тута ндравится. А та другая, что со мной приходила, свалила. Тута тепло. Хорошо, что я не взяла своё норковое манто.
- Чего?
- Манто, говорю. Ты не перебивай. Молча слушай.
- ??? Какое такое манто? Ты о чём, дочка?
- А то, третье. И хорошо, что не взяла свои бриллиантовые украшения.
- Чего, чего? Я с кем говорю?
- Со мной, помолчи, папа. Я тута всем так ндравлюся, все прям сходят по мне с ума. Ну, пока. Привет Дудинке. Может когда приеду с гастролью.

 

СОБЧАК – САШЕ-БОКСЁРУ С ПОРТУПЕЕЙ (01.07.07.)

- Так как у тебя развиваются отношения с Тори?
- Нормально. Сегодня катал её на лодке. Только, мне кажется, я не совсем понимаю сленг старичков.
- Спроси, я переведу.
- Вот, что у них означает, - «Мне не хватает эмоций»?
- Это просто, - «Купи мне бриллианты».
- Не слабо. Тори сегодня это раз 10 сказала мне. А, что означает, - «Я жду от тебя сильных, положительных эмоций»?
- «Купи мне Мерседес».
(Про себя – Эх, опять понесло Карасёву. Не быть 27 сентября свадьбе.)

СТЕПАН – КРИВОЗУБ (01.07.07.)

У стиральной машины.
- (Обняв и держа в ладонях ягодицы Наташи) Придёшь ночью и будешь спать со мной голой.
- Неее. Я так не могу. Не здесь…
Спустя час в гостиной Степан лежит на Кривозуб между её ног и имитирует (?) половой акт.
- Ну, Стёпа, дурак. (При этом крепко держа Степана за шею) Ты же мне в джинсах дырку пробуравишь.
- У. У. Уже. Пять минут назад…пробуравил.

СЁСТРЫ РОЗМАРИН (02.07.07.)

- Чего это Политова сегодня вышагивала тут, как цапель?
- Днём к ней прискакал какой-то Макс с букетом. Вся извилась, соблазняя его.
- А сейчас что она делает?
- Вихляя и извиваясь, соблазняет под музыку обалдевшего Чижевского. И такое вытворяет, что хоть кто обалдеет.
- Ну, больше всех, наверное, обалдеет её мама, когда увидит фортеля своей маньячной дочи…

РОЗМАРИНЫ (03.07.07.)

- (хохочет)
- Ты чего, сестра?
- Да секс-инструктор Дома-2 Степан с этой новенькой из Дудинки уморил.
- ???
- Собчак попросила Меньшикова провести с Нечипоренко «Курс молодого бойца Дома-2» в плане повышения её сексуальной техники: Кама-Сутра там и свои наработки и творческие изыски… А Степан добросовестный товарищ – вот он в две смены с ней и занимается: днём в одежде, а потом ещё и ночью… Сейчас в спальне на кровати вертит на себе эту Дудку (*Наталья из Дудинки – «Дудка»). Задирает ей ноги, раздвигает их, ложится, чёрт, между ними, забирается на неё с зада, сажает Дудку на себя и всё время, как машина, двигает тазом. Но это всё бог с ним, на то он и «инструктор». А Дудка ему пищит, - «Ты мне джинсы порвёшь» (снять хочет, невтерпёж ей ночь ждать), а сама от блаженства свои мелкие глазёнки закатывает и в такт Стёпке подпрыгивает на инструменте.
- Так кто кого обучает сексу?
- Вот и я не пойму…
.
http://dom2.moskva.com/data/forum/files/11875152.S TEPAN_MEN-SIKOV_banva.jpg[/IMG]

ДАШКО – СЭМУ (03.07.07.)

- Нет, я это не понимаю. Как Чижевский, имея отношения с Олей, привёл с кастинга эту Олесю? Я бы, на месте Моцак, убила бы его!
- Да ладно, Насть. Вот если бы я привёл себе… [показать]
- Я бы тебя, гада, убила бы!
- Надо тебе подарить Уголовный кодекс.
- Вот этим кодексом тебя и прибью, если что. Ты понял?