И так, что день несущий нам принес..

А ничего...=)

Хотя нет, разочарование, ненужную тревогу, и просто панику в душе, НО на лице все же улыбка..

Я стараюсь, держусь, и практически нормальная...

Что за хрень!?

Где я так провинилась?!

Почему со мной такое происходит?!

Увы, но никто не может дать ответ на этот вопрос..

Но благо есть те, кому просто на просто не все равно, а даже, которые, так же как и я переживают, не только за себя, но и за ближнего.

Спасибо им за это.

Спасибо спорту, что не предает меня , как делает это Милый .=(

Ошибка вот собственно в чем..

Было дело в субботу вечером, когда вроде и милый хорошенький, но все же я «ДУРА!»

А вот и начало истории…

Суббота, вечер, тоска по родному и близкому человеку…И вот звонок от него с жалобой что хочет домой, но опаздывает на последний автобус, и не знает что делать... Тут во мне проснулась « Мать Тереза» - лучше бы она спала…Но об этом я подумала после того, как уже договорилась с человеком..

И вот один коммент с его стороны- «а на чем будете забирать?»,я- на 9ке

Он по голосу чем-то был не рад..

Приехали/забрали- едет всю дорогу молчит.

На  мой единственный вопрос «Что делать мне ехать домой, или как?» Он ответил –я сам тебя отвезу.

И всё, с этого то всё и началось…

Приехали к нему, душ/покушал = короче весь обряд.

Потом поехали кататься, спросил во ск мне домой, я ответила что до 10 утра абсолютно свободна.

НУ  так мы поехали на дачу, и все по прописанному сценарию..
Ночью проснулась от того что он меня сильно сжимал в объятиях. –Я уж дура обрадовалась « думаю всё наверное я ему снюсь, или ой а она меня любит»

Хрен

Утром, у него настроение – 0.

НУ ладно, съела и это..

Поехали по делам в мск, в ту сторону- мило и хорошо болтали.

Приехали я прошу его « поцелуй меня», а он- « не хочу».. «Обними меня»- не нужны мне эти ласки сейчас.

Я понятное дело в 0 настроение.

Не получилось нам решить наш вопрос, и пока мы ждали 1,5 часа= мы и словом не обмолвились…Ни словечком…

В обратке, которая длилась 3 часа, из них я спала 1,5 часа, и 1,5 опять молчания..

А в голове «Не трогай, не нужно».. и все в этом роде..

Куча мыслей, из которых ничего хорошего не получается, Вроде проснулась, вроде держит за руку, а у самого руки холодные..

А мне противно, потому что представляю, что и ее он так же держал за руку…

Вроде договорились погулять с его другом ( нахер мне его друг), я с тобой хочу погулять, и мне никто больше не нужен…

Решила проверить его, звоню-я сегодня не смогу, нет настроения..

Он –А ну ладно, хорошо.

Понимаете, ему ладно, как будто он этого и ждал от меня.

А просто не хотел ничего говорить сам..

И вот я начинаю беситься - пишу ему в аське..

Типа что и как ,почему такое происходит..

Он –ну вот такой я человек настроения..

Я-давно ли…

И всё в таком роде..

А я просто понимаю

С чего вдруг такое…

А у него просто пользовательское отношение…

Ему просто удобно..

А я как дура всё для него, а он что взамен?!

Мне просто больно, я для него стараюсь, а ничего взамен.

И как быть, если мне не то чтобы больно, у меня с каждым днем, все больше пустоты внутри.

И сегодня проснулась и поняла что ненавижу его

Да. От любви до ненависти один шаг.

Я правда могу делать шаги навстречу - но ни одного вдогонку.

Ни одного!!!!

Увы, но ты сам вкл во мне режим « ты мне не нужен» « режим « суки» ,называй это как хочешь, суть одна..

Теперь реально я не смогу тебе простить ничего.

НИЧЕГО!!!

Тебе придется очень стараться, чтобы я с тобой заговорила, так же как и раньше, с онем в глазах.

Увы, но я научусь забивать на тебя.

Потому что мне больно, а я не мазахистка, чтобы терпеть унижение, кем угодно но не тем человеком, который был для меня богом, с которым я была не такой как со всеми, для которого я была самой милой, любящей..

Ты хотел, чтобы я тебе не мешала.

ДА, ты это получил, я не буду тебе мешать.

Теперь ты сам будешь обо мне вспоминать.

Да я знаю, буду переживать « за твое молчание, придумывать все что угодно», а в итоге ничего не будет, я потеряю еще несколько миллионов нервных клеток, в период бессонных ночей, но я смогу, найду другого, не такого как ты, но такого сможет меня любить, да я не смогу его полюбить как тебя, просто я стану другой более молчаливой, более спокойной, более отстраненной, и все то что тебе так нравилось, я просто стану.

ДА будет не легко, да я это представляю, но я смогу…

Ты ведь смог, научиться мной пользоваться.

Обидно, что меня ломаешь ты,

Ты- моя зависимость.

Ты реально нужен мне.

Но я не хочу быть с тем, кто этого не ценит.

Решил поиграть в « плохого» парня, я не играю в такие игры, меня родители не для этого воспитывали…

Меня учили любить, и показывали что Любовь творит чудеса, и она не должна приносить боль, а ты… ты - моя боль..

Да.. я болею тебой, и плачу от того что ты не ценишь ни на грамм, того что я для тебя делаю.

Наверное еш\ще не время, пройдет время, недели месяцы года, просто периоды какой –то жизни без меня, и ты вдруг поймешь, что на самом деле был дерьмом ты ,а не я.

Что только я любила в наших отношениях.

И будет поздно, просто поздно, потому что я хочу учиться жить в гармони с собой.

Без боли.

Без Тебя..

Сама по себе.

И если ты решишь что не можешь без меня, Проси Любимый, но этого не будет.

Придется быть и учиться быть другом.

Потому что «несвоевременность вечная драма где есть он и она.»

А я не хочу драму я хочу Хеппи енд.

Простите что тут все каламбуром.

Но вот такая я ..Запутавшаяся…