Это цитата сообщения Питербуржуйка Оригинальное сообщение

десять причин возлюбить одиночество и свои сиськи.

Итак, если отбросить все предрассудки, пончики с вишневым джемом, хлопковые трусы а-ля "у меня сегодня стирка", песенки о неразделенной любви и о том, "как он все понял" (Недавно у Тимати услышала, чуть не блеванула: до того трогательно!) или "наконец-то он заметил, что я не ем от горя три дня, качая задницу", выкинуть пачку, нет, пять пачек сигарет с надписью "ах, я такая вся одинокая, утонченная и непонятая", слить в унитаз остатки теплого виски с выветрившейся колой, то вспоминается восточная мудрость, мол, умный ищет пути выхода из одиночества, а мудрый - то, как им насладиться, этой болезнью, этим бичем нашего века, этим кичем личности. Простихоспади!

Итак, болеем дальше.

Вот уже полгода я без любви, без мужчины, без новых слезливых СМСсочек, - все синонимично, если, опять же, вспомнить, в каком веке я живу. И знаете что? Да мне, сука, не так уж и плохо! Можно, конечно, задвинуть все мои сладострастные эмоции в одну короткую, объясняющую мой нынешний неадекват и блестящие глазенки, фразу "хочу пирожки ем, хочу - пряники", но я тут же вспоминаю, что краткость - не моя сестра, и, как обычно, разворачиваюсь-выворачиваюсь на кучу букв, с полной отдачей кириллице, с самозабвенным фанатизмом к русскому, мать его, языку.

Что со мной? Да, собственно, ничего страшного, и мой единственный страх на данный момент - это мой обострившийся по осени лютый перфекционизм во всем.
А в одиночестве и в желтых листиках к своим брутальным 22 годам я научилась видеть немало плюсов:

1. На ночь мне никто не пишет смс-ки "спокойной ночи, зайка/котенок/ягненок/скотина". В итоге я думаю совершенно о разных мужчинах, и, алиллуя, они мне снятся! Я больше не вижу кошмаров о том, как мы расстались/поссорились/перерезали вены. Теперь во снах я парю над лугами и валяюсь на пляже как в рекламе "Баунти". И каждую ночь с разными трофеями в штанах.

2. Продолжим тему мобильной связи. Мне никто не пишет, как он меня любит/боится потерять/как ему нужна я и мои органы. Это все лживо, ненужно и быстро заканчивается. Но мне регулярно пишет мой сотовый оператор. Пишет про какие-то бонусы, про баллы, про призы. Недавно я выиграла два билета в кино, просто потому что имею привычку не писать смс-ки, а по-мужски перезванивать. Как результат, деньги на моем телефоне теперь практически не заканчиваются, ибо тариф у меня вполне пикантный.

3. Ах да, а еще не надо врать, что тоже любишь. И даже не надо никому устало прожевывать "я тебя тоже, котёнок". Вообще иногда лучше жевать, чем говорить! Я и жую.

4. Я нахожусь в пиздецовом окружении тестостерона. Один звонит, чтобы попытаться занять денег (лох), другой говорит, что влюбился в меня еще давно, но вот только сейчас перестал бояться гнева бывшего и блаблабла (трус), третий говорит, как он соскучился, как я необходима, и тут же щедро пересказывает мне историю о том, как он зацепил "тааа-ааакую тёлку с тааа-ааакими сиськами!" (наглый хуй), четвертый снял овечью шкуру друга детства и вообще попытался меня насильно завалить (мудак), пятый каждый день зовет в кино-кафе-мороженое, а я все никак не вобью его имя в телефон, ибо зачем, потому и динамлю (придурок). Есть еще принцы, короли и султаны, но о них по-другому. И мне никто не закатывает истерики, никто не проверяет, кто мне звонил, с кем я общаюсь, кто какие знаки внимания мне оказывает хотя бы в контакте. Резюмируя эту бестолковщину, скажу, что я со всеми и ни с одним по сути, но умудряюсь быть ажурной как бабкины панталоны, т.е. я в центре внимания, и мне отлично.

5. Если я хочу в клуб, я еду в клуб и делаю там то, что посчитаю нужным. Если захочу поехать к друзьям на ночь, я еду к друзьям на ночь и мне плевать на их пол, внешний вид, богатство поляны и социальный статус их попугая. Если я желаю поехать в другой город или хотя бы за город на пару дней (на полтора месяца, как в случае с Екатеринбургом, ага), я беру и еду. И влюбляюсь! Захочу на Луну, заработаю и слетаю, фигли! И вы, домашние курицы, связанные по рукам и ногам двуспальным постельным бельем, стирающие мужские носки, и готовящие борщи и дошираки своим любимым, просто представить себе не можете, какой величины сие счастье - быть самодостаточной дуркой-самодуркой!

6. Мне не надо ни под кого подстраиваться в своих привычках. А ведь мы все, будучи типичными ворами в законе, волей не волей, а перенимаем черты и любови своего "пупсика". И если я хочу есть тушеные овощи, а не свинную отбивную под майонезом, я буду лопать тушеные овощи, а свинку с легкой руки пожалею майонезом. И "Иванушки интернейшнл" буду слушать, и голову мыть своим любимым шампунем, и сушить я ее буду только под "Нирвану" или "Мерлина Менсона". И одеваться я буду так, как я хочу на данный момент, а не "одень завтра вот эти свои штанишки, они мои любимые". Ух, как вспомню, так и хочется плюнуть через плечо, да жаль кота.

7. Я не планирую наши общие выходные. Я не участвую в обсуждении наших общих выходных. Я вообще забыла слово "наш" и все несчастные от него производные. И мне кайфово от этой свободы! Куда хочу, туда лечу. С кем захочу, с тем - залечу. Ах, сразу столько дел недоделанных припоминается, столько желаний для самообразования проклевывается, столько сил вылупляется... Фигею я, товарищи! Напрочь!

8. Не решаю ни чьи проблемы, не слушаю нытье, начиная от "какая рубашка сюда лучше подходит" и заканчивая его неудачами на работе или учебе. Начала прислушиваться к себе, к свои желаниям, своим мечтам, целям и лютому "хочу" моих печени и почек. Оказывается, у всего такого моего довольно прекрасный и приятный голос. Как же я раньше могла его не слышать, как?! Дурная девка, ох, дурная.

9. Сука, да, то, что меня обнимают лишь в утренней давке в метро и целуют только родители, а спать для ощущения тепла мне приходится с котом, которого я предварительно брызгаю мужскими духами (РивГош, огромное спасибо за пробники!), это немного грустно... Может показаться, что грустно... Но я тут же вспоминаю, что я достаточно религиозна, поэтому судорожно начинаю креститься сама (потому что когда кажется, что надо делать? правильно.) и крестить кота. И он не против. И мы счастливы.

10. У меня всегда есть выбор. Знал бы кто, как это важно, - ощущать это каждой своей клеточкой, каждой извилинкой, каждой линией и изгибом... Вот говорят, оргазм нельзя ни с чем сравнить. Так вот, ощущение того, что ты у себя есть, что мужчин вокруг много, а ты у себя одна, что ты эксклюзивна, неповторима, мегабожественна и не размениваешься на пустяки, перекрывает, будоражит и заставляет переливаться радугой, сверкать сапфирами и попросту ЖИТЬ дальше. Жить в гармонии с самой собой. Жить с уверенностью в свое прекраснейшее лучшее будущее. Жить, будучи влюбленной в это свое будущее. Простихоспади, оргазмы - это просто плевки по сравнению с этим непередаваемым ощущением свободы, гармонии и СЕБЯ.


п.с. Я бы написала еще побольше аргументов, но сегодня я смотрела футбол (я смотрела свой любимый футбол!), я болела за свой прекрасный "Зенит" (за него, родимого!), выпила много пива (пива, твою дивизию!) и очень хочу поскорее отлить.


[604x342]