хочется исчезнуть, пропасть. нет сил, нет сил. я устала я не могу больше. не могу не могу Господи, почему.. почему , почему, почему. зачем. за что за что?я не  могу не могу больше. я не хочу.. не могу.. не могу.. пожалуйста хватит. пожалуйста.. не могу..  с каждым днем все хуже и хуже. не лучше. лучше не будет, правильно сказал. нет сил.. плачу постоянно, каждый день, вернее вечер. успокоить может только мама, успокоительные давно перестали действовать. но ее я уже раздражаю. иногда нет сил плакать, но настолько плохо.. я пью успокоительные, залпом, не разбавляя. а внутри истерика, безсилие, безнадежность. так проходит каждый вечер, либо море слез либо последнее. как мне это все надоело. бред бред бред.  но почему почему.. не могу. нет сил. я бы сидела так всегда. сидела. я не хочу ни есть, ничего. я знаю что это продлится еще на протяжении лет 5. да это все равно не  пройдет бесследно. я не знаю, у меня нет сил. 5 лет, 5 лет. как я смогу, как. у меня нет никакого стремления ни к чему, никакого желания. я не могу...  глотаю слезы. больно. я  так завидую вам. как мне не нравится эта жизнь. почему я не живу в деревне в деревянном домике с печкой. почему я знаю все, я вижу все. почему. я не хотела бы. не хотела бы знать вообще об этой жизни. так бы было легче наверное. возможно я была бы лучше. молилась бы вечерами в уголке перед лампадкой и загадывала бы желания волшебные и добрые. мама говорит Бог дал ей меня не в радость, а в наказание. я плачу. я жалка, я ничтожна. у меня зеленые глаза, раньше были карие. обвернутая полотенцем, вся в слезах. не могу, нет сил. и, состояние аффекта - хочется прыгнуть с балкона. нельзя.  я начинаю плакать из-за всего. из-за того, что вещи в шкафу не так развешаны, из-за того что мама закинула мою сумку в комнату. нет сил нет. не могу. и ты, где ты. почему ты так поступаешь. ладно... устала. это нескоро пройдет. я всегда верила что ну пройдет, тогда-то, через столько-то этого уже не будет. Но это как было так и есть. не лучше. не могу.. не могу.. не могу