Пока я лежала в кровати и пыталась уснуть, голову посещали разные мысли. Одна из них была желанием проснуться на следующее утро новым человеком.

А все потому что…

  Тошнит. Тошнит от соплей, слюней, ненужных вопросов, слов о прекрасных чувствах. Тошнит от алкоголя, от пиццы тошнит. Тошнит от псевдо любви. От того, что ложишься поздно спать, днем ничего не делаешь. Тошнит, тошнит, тошнит.

Лежу и думаю, почему мне так хреново. Физически. Уже полтора часа я не могу уснуть. Можно вывернуть себя наизнанку, можно вытряхнуть из себя всё: пиццу и спирт, горечь таблеток, пороки. И проснуться новым человеком, проснуться новым человеком…

Здорово, я уснула и даже проснулась без будильника в половину девятого. Меня ждали некоторые дела, вроде «сменить газету щенкам» и позже экскурсия. Настроена я, в общем-то, была неплохо, только одно обстоятельство перечеркивало все: у меня дико болела нога. За грехи ли или это просто возможность навести порядок в голове и дома, но с кровати я еле встала, буквально передвигая ногу руками. Инвалидина. Передвигаясь по квартире с помощью держания-хватания за все, что попадается под руку, я все-таки собралась, сделала все, что нужно, и даже вроде как расходилась. Поговорила с парой человек, позвонила маме. Я, правда, не знала, что дальше. Мама отправила в аптеку и сказала, чтоб лучше сидела дома. А мне было жалко то, что я уже настроилась на эту поездку, да и она платная. 

На улице было очень-очень здорово, и сейчас, я чувствую, не менее волшебно. Я купила гель для себя нерадивой, и подумала, что опаздываю на встречу у автобуса. А бежать с явно нездоровой ногой мне не хотелось. Поломавшись на распутье к дому или к школе, я все же выбрала первое.

   На самом деле, я даже переживаю из-за того, что не поехала. Но зато я могу сидеть и пить вкусный чай, могу следить за щенками и собакой, могу убраться в квартире, подготовиться по урокам.

И могу попробовать начать что-то вроде новой жизни.

Могу попробовать пересилить себя, постараться. Так, чтобы она не была бесполезна, бессмысленна и либо загружена уроками и ничегонеделаньем, которое тоже утомляет на самом деле, либо праздной, опять же с добавлением пинания пня. 

Вообще, я думаю, потеряв одно, мы обретаем другое. Так что, наверное, не зря я сижу сейчас на своей кухне с чаем и ноутбуком, со своей больной ногой и мыслями-инвалидами.

   И еще, пожалуй, пора поговорить с одним важным человеком на важную тему. Потому что так не может больше продолжаться. Мое суперэго протестует, а я буду ему потыкать, потому что оно, пожалуй, испорчено поменьше меня.

   И вообще, хочется затишья что ли. Хочется спокойствия мысли, хочется, чтоб весь круговорот вокруг меня остановился, а не швырял меня из стороны в сторону. Но берег мне придется выбирать один. А может остров. Желательно нейтральный.

   Хочется верить, что все образуется. Именно образуется.

   Знаю, что надо самой делать что-то. Надо сделать шаг назад. И пусть этот шаг окажется другим шагом вперед, просто в другую сторону.

   Жаль, от чая уже тоже тошнит что-то…

Написано к: 10.52 утра

Дата: 18.04.10