[показать]
[302x212]
По идее этот пост должен был родиться давныыым давно....Когда кипела кровь,сдавали нервы...когда просто грех было не написать...
Но я пишу это сейчас... Когда я спокойна...когда мне абсолютно пофигу...Когда меня совершенно ничего не беспокоит, кроме каких-то там мелких бытовых проблемок... Когда я счастлива и довольствуюсь тем, чем наградила меня жизнь....
Сегодня уже 2ое февраля... Что было ровно год назад в это же самое время?
Я сидела в компании друзей и любимого человека в загородном коттедже...пила что-то очень крепкое...и слушала всякие байки про привидения...призраки... ))))А потом уже и свистала со склона на борде.... Каждый раз поднимаясь наверх еле дыша(без подъёмника это как-то совсем непросто) клялась себе,что этот раз будет последний....Там "наверху" долго любовалась пейзажами,ловила языком снежинки и радовалась прекрасным моментам в моей жизни вместе с дорогими мне людьми. А потом снова катилась вниз и какой-то чёрт нёс меня обратно на склон.....
Вообщем что-то я отвлеклась от темы..... Но было здорово...
Это было,так сказать,лиричекое отступление...
Ну...и теперь пожалуй,начну.....
[209x288]Лето 2007 для меня было и будет са
мым чудесным летом в моей жизни. Потому что в ней появился дорогой и родной мне человечек... Мой любимый... У нас не было абсолютно ничего такого,что у м
еня бывало до него...и что бывает у моих друзей...Цветочно-конфетного периода...или как там его...Притирки...Постепенного сближения...Ухаживаний...Признаний в любви на третий день знакомства и расставания на пятый...Нет...НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО... И скажу честно,без всего этого,было куда лучше) Сразу всё всерьёз...
В самом начале отношений,он познакомил меня со своими друзьями...Мы встретились на стритболе... Я,похоже,сразу всем не понравилась) Мне так казалось...и я знаю,что так и было...))Правда тогда мне было,честно говоря,всё равно)))))))
Потом осенью мы как-то сблизились...И я даже упустила момент,как это произошло.... Просто мы стали больше общаться...Проводить вместе время....Собираться по выходным,ездить на баскетбол....итд...
Прошло вроде бы совсем мало времени - пару месяцев...НО к концу осени все эти люди стали для меня семьёй...И если бы мне тогда сказали,что будет через год,я бы посмеялась...и уж точно не поверила бы.....
Я искренне всей душой и сердцем полюбила каждого из этих людей! Я вообще редко могу так сильно любить людей.....
Я помню очень много приятных моментов:например
-День Рождения Фишера на даче,когда мы сделали ему сюрприз,спрятав подарок в шкаф...и гоняли его несколько раз за солью,а он всё не понимал,зачем же нам соль...)))) как он радовался подарку...как мы радовались вместе с ним....
-Вечер когда я тихонечко сбежала из дома...приехал Леброн..Мы сидели у Фиша...очень душевно так сидели...и решили выпить за то,чтоб поскорее уже пошёл первый снег....Потом пошли гулять и посыпался снег...)))Мы как дети радовались,играли в снежки...А когда проснулись утром от снега не было и следа...Люди в городе даже и не подозревали о том,что ночью выпал ПЕРВЫЙ СНЕГ.....
-Ленин День Рождения...Тяжёлая подготовка к нему)конспирация)) Сам праздник...Лимузин...Ленка счастливая...и взрослая совсем))) Все в полное дерьмо.... Мало помню фактов))больше впечатлений....Помню как домой пришла и настал мне полный пипец.....Как мама меня откачивала))
- Мой день Рождения... Боже.. Какой они тогда сюрприз мне устроили...Я плакала весь вечер,а потом ещё и дома до утра ревела так что у меня голова раскалывалась от бесконечных слёз. Их чудесное "вторжение" в кафе...трек для меня...тёплые слова...улыбки...Всё было настолько волшебно...Не описать словами...
- Новый Год... Как мы с Ленкой бегали 30ого искали всем подарки в сумасшедших торговых центрах.... Как мы их друг другу все дарили 31ого... Наша супер-ёлочка....Семейная атмосфера... [показать]
Как мы были все счастливы...А Генка грузился,что Настя не приехала....Слушал грустную музыку и говорил:"да я вообще позитиив"...))) эх...
- Дача у Назарчика... Когда меня из-за стресса,бессонной ночи и голодного желудка унесло в *далёкие края* с пары рюмок коньяка....))))И я всю ночь провела с био-другом... Так приятно было,что про меня не забыли мои самые любимые люди...Лёшка постоянно бегал за мной...Сашка...и Ленка так беспокоилась...Она постоянно приходила ко мне..обнимала...держала за руку...принос [показать]ила воды...просила остаться,но я всех "выгоняла")))
- Генин День Рождения...Склон...Я уже говорила...Но всё-таки это незабываемо... Каждый момент там был незабываемым......
- Ночь у Лёшки: Я,Лёша и Гена... Как мы репетировали...хахах)) это было неечто...
Ой вообщем,я так до самого утра буду перечислять... Я назвала самый,пожалуй,яркие моменты...Но их ведь не так мало...Были ещё неоднократные посиделки у Фиша...Поездки на дачу...Рыбалка(вообще смех...особенно как Фиш на дерево крючок закинул...и как мы машину толкали всё время)....Прогулки в парках...Покатушки на машине.....Посиделки у Повтора...Бильярды....Снова посиделки...прогулки.....И +к этому репетиции,записи...хоть их было мало...Но я тоже отлично помню всё-всё-всё это...и не только это)
А потом ещё и каникулы....)Радостная встреча с шампанским...))Пляжик...Водичка...Катамаран с горкой и без неё...мы в масле)))Наша ночь в Зурбагане...Мы с Лёшей Зомби...Проважание Гены..слёзы..Прогулка...Пицерия....Проважание Фиша с Ленкой...Снова Слёзы...
Но помимо всех этих позитивных моментов,я помню ещё и совсем-совсем мрачные дни.... Помню слёзы боли и обиды...Мои слёзы...Ленины.... Депресс Фиша...Лёши...
Как мы постоянно ссорились-расставались...
И я знала,что у меня есть люди,которые меня поймут и поддержат...
Как Фиш вечно объяснял мне мужскую логику,мужские мысли и поступки...
КАК Ленка поддерживала меня в тяжёлые моменты...а я её...И мы могли с вечера до самого утра проболтать в аське...и нам становилось хоть капельку легче.... Боль этих людей была моей болью,а их радость - моей радостью...
И это не слова...Так и было....
Я помню,как Фиш с Ленкой решили поставить твёрдую точку в отношениях...(и хоть это не раз бывало,как и у нас)...один раз я это ооочень хорошо запомнила...Это был тяжёлый период...Длился он не один день.....
Я помню,мы вытащили Ленку развеяться в бар....но я всей душой чувствовала,как ей не хочется там находиться...как ей хуево... Я помню её слёзы на моём плече...в этот раз...и не только.... В такие моменты мне хотелось умереть...только чтобы этому хрупкому,беззащитному человечку стало легче..... Я помню её смс,её сообщения в аське,её звонки.... Очень редко мне удавалось её переубедить...Но самое главное,что она всегда могла мне выговориться...и наверняка знала,что я пойму её как никто другой.....Ведь все эти ссоры для меня были знакомы и близки....также как и ей мои... Можно сказать,мы и сблизились на этой почве... Но у нас всегда с ней было много общего,несмотря на то что мы совершенно разные) Её запах я не забуду никогда...так же как и её взгляд,улыбку... Для меня этот человек всегда будет дорог,несмотря ни на что!
[показать]
Когда-то я с Фишером могла общаться о чём угодно...и он тоже всегда готов был помочь...Всегда поддерживал меня во всёём... Мне и сейчас помогают его советы, его слова поддержки в трудные минуты.... Для меня этот человек так быстро стал чем-то вроде брата,что я всегда понимала его с одного взгяда.... Могла прочитать его поощрение...или наоборот,укор... До сих пор помню его мигающий глаз,когда он что-то рассказывает, искривлённый в одну сторону рот,когда читает рэп, чуть хриплый голос...и этот заразительный смех!!
Вообщем,каждый день я просыпалась с мыслью "ЛЮБЛЮ ВАС И НИКОМУ НЕ ОТДАМ"...Мне всегда казалось,что эти люди...эти ДРУЗЬЯ...посланы мне Богом...и лучше их у меня не будет никогда.... Впрочем,наверное,не зря...
Генка...Чудный Генка...С которым все и ссорились и мирились...
Я до сих пор не могу его понять....Я много обащалась с ним...И по душам разговаривала не раз.....Но до сих пор многое мне не ясно.....И может,это даже к лучшему...А может и нет....Я помню как плакала не раз из-за него....В Новый Год...На его День Рождения... Я такая дурочка...Я всё время плачу... Но мне было так обидно иногда,что этого человека недооценивают порой...ставят его на ступень ниже...... Да,может он и строил из себя порой мега-умного и мега-мудрого человека,коим конечно же не являлся,может и творил херню...... всё-таки я его очень любила..и за достоинства и за недостатки..И может,буду откровенной,не так как Лену...или Фиша... Но лишь потому что это была совсем иная любовь... И не буду говорить слов "больше","меньше"......нет....Просто не так...А по-другому как-то....Вот и всё!
Знала ли я,что наши расставания летом,тёплые объятия,признания и дружеские нежности будут последними в жизни? Нет...Не знала...и думать не могла...
13 июля мы с Лёшкой вернулись с отдыха....И сразу же встретились с Тимаком и Ленкой.... Признаться,я сначала,хотела отложить это дело,но потом поняла,что сильно соскучилась и сказала Лёшке,чтоб обязательно собрал ребят......Мы посидели довольно весело..поболтали...)было классно..
Потом что-то стряслось...Я до сих пор не особо понимаю что...Но всё-таки анализируя события изложу,как это вижу я:
[177x236]Мы с Лёшей затеяли план его переезда обратно на Петроградку,+у меня было полно консультаций в клинике,+мне надо было втсретиться со всеми-всеми жаждущими этого+поздравить Сашку с прошедшей днюхой...подотметить с ней...+встретиться с Катюхой-сеструхой и прочими-прочими друзьями моими.....
И конечно же после проведённых вместе каникул,с любимым не хотелось расставаться ни на минуту.... Да и вообще со мной происходили какие-то идиотские перемены,которые я сама понять не могла.... Депрессы мучали меня,хотя на лице была улыбка.... Это состояние трудно описать....
Сейчас я понимаю,что это было крайне эгоистично с моей стороны,не писать столько дней Лене...Как будто я забыла о ней..Хотя я прокомментировала все их летние фотографии...и мне было очень приятно это делать! Но всё же..вышло так,что она оочень страдала из-за того что Фиш уехал работать,а мы не поддержали её в трудный момент...... Хотя я понимаю,какого это,когда любимый и дорогой человек далеко....Когда его нет с тобой рядышком,хотя ты и привыкла постоянно быть с ним..... Это тяжело...безумно....
Я не хочу оправдываться,да и тем более я сотни раз перед ней раскаивалась и извинялась(я разве что на коленях не стояла)....и своей вины я вовсе не отрицаю.... Но,во-первых,я видела её новые фотографии с подругами:Аней,Над [221x336]ей...и понимала,что она не одна...у неё есть подруги...
Но это так...на уровне подсознания.... А во-вторых,и это пожалуй главное....то главное о котором не знает никто...даже Лёша... - она сама не написала ничего за это время....Мне было безумно обидно....Сейчас,трудно в этом признаться,но да...мне было ужасно не по себе,от того что у неё новые-старые подруги,а про нас она забыла.... Возможно это была ревность...обида... злость....Не знаю... Но вот так вот я решила поступить....Что-то вроде мести...что-то вроде ответного игнора..... Вот какой путь я выбрала(((( И совершила страшную ошибку,которая разрушила абсолютно всё,что было до этого...Все отношения,всю любовь....Всё.
Прошло не так уж много времени...Я взяла себя в руки...поборола всю свою ревность,годость...и прочее дерьмо...Просила Прощения...Предлагала записать для Фишера трек....предлагала погулять-встретиться....переехать ко мне,когда родители свалят на море..на что получала жестокие холодные ответы..... Читая их,я срывалась,могла написать лишнего... Да и вообще мы обе наговорили друг другу слишком много ненужного дерьма....((((((( Да,мне было больно читать всё это...слышать отказы в который раз....Я горячилась..... Но потом засовывая в зад всё своё чувство собственного достоинства снова умоляла простить....писала.... Я так боялась потерять этого человечка!
Но было поздно... Лёша ужасно злился на меня за мои эти *жертвоприношения*...мы с ним ссорились...спорили....
В итоге в один прекрасный день я сдалась..... Просто сказала себе:"Наплевать....Жила же я как-то до этого без неё...значит и теперь смогу"
Что дальше??? думаю,это всё можно пропустить...
[показать]Лето мы провели порознь..... да и потом............................а что было потом?
Разбитую вазу как ни клей...всё-равно новой не станет...Это известно всем...
были ещё совместные тусовки...Встреча Фиша,его днюха....Потом глухое молчание на 2 месяца...Неожиданное приглашение Лены на свой День Рождения...Проводы Повтора... Мы отмечали..мы веселились... Точнее на нас были маски веселья...думаю,это так....
В душе мне было совсем не весело...От этого холода...От недосказанности....От лицемерия...Ведь мы все понимали что сказано немало вне этого круга.... Но почему-то в лицо ничего никто не говорил.... Все улыбались друг другу и "были безумно рады".... Но всё это было уже не то.... Обида...неприязнь...они же легко читаются по глазам..... Я пыталась говорить...Говорила в основном Лене... Но кажется мои слова для неё ничего не значили. Выоды сделаны. Приговор вынесен. Вот и всё....Говорить что-то бесполезно!
Я чувствовала себя чужой там...на этих тусовках.....и совершенно не нужной никому,кроме себя....
Когда я ходила хвостом за Леной с её подругами....за человеком,который мне дорог... А она только делала вид,что мы какие-то давние еле знакомые приятели... что-то вроде того)...Я не просила меня фотографировать...или там обнимать и расцеловывать....Нет,я этого вовсе и не ждала с её стороны....Я просто просила хотя бы каплю внимания....и понимания.... Но для этих людей я уже была никем..... Человеком с улицы... Хотя нет,скорее человеком,сделавшим столько гавна,что с ним даже рядом не хотелось находиться......(((
Когда мне было безумно одиноко среди такой толпы людей......и казалось,что со мною только любимый...и всё.... Как хорошо,что любимый был со мной всегда....без него я не знаю,как бы перенесла весь этот кошмар......
Последний раз закончился у Фиша на кухне моими слезами. да,может я слишком часто плачу...слишком......но этот раз был как будто подытоживающим.... вся моя боль...все мои душевные переживания, страдания....на которые в ответ был только холод, всё это вылилось наружу моими горькими слезами,которые я как не пыталась,не смогла сдержать(((
Со мной рядом сидел мой родной...и мне хотелось просто умереть в его объятиях....Ужасное состояние....Никому такого не пожелаю...
Тогда Фиш меня взял за руку...говорил что-то....
и это был последний раз,когда я слышала от него что-то подобное....Было и больно и приятно до безумия....
[показать]Через некоторое время приближался мой День Рождения...
Я его отмечать не собиралась. Точней сначала собиралась на даче у подруги,куда бы я созвала весь чесной народ... И несмотря на упрёки Лёши,я бы собрала всех...и переступив свою гордость и Лену,и Фиша,и Гену....
Но потом это обломалось.....Долгая история....
Я очень переживала..За несколько дней до своего дня рождения я каждый день плакала в подушку....Депресс меня не отпускал.... Хорошо что накануне Лёша вытащил меня в ресторанчик...и поднял мне настроение...иначе я бы не дожила до своих 20,ей Богу....
На День Рождения мы как обычно после пар зашли в кафе...)))дада..На День Рождения...на 20 лет...в обычный наш ЧУМАДАН...))) смешно... Жека заезжал туда поздравить меня..передал букетик)было приятно...Майор заехал ...и остался))
как хорошо,что Сашин папа сообщил ей приятную новость,что квартира пуста...и так и ждёт нас....))Это было спасением!
Тогда мы естественно решили продолжить праздник у неё...
Вот так...Затянулось сие действо до утра.....Но вообщем-то все об этом догадывались...
Вечером поздно мне позвонили Фиш с Ленкой...Звали заехать в район...Поздравляли...Мне было очень приятно...Не знаю искренне или нет звучали эти поздравления,для меня они были очень тёплыми и согревающими душу! Но я не могла бросить своих друзей академских...тем более,что они ради моего же праздника всё это устроили...Равно как и не могла позвать Лену,Фишера...Гену к нам...
Потому что это было бы очень тяжело психологически,это раз....Ведь было бы что-то вроде тус у Фиша с точностью до наоборот....Никому не нужная неловкость,смущение,опять недосказанность...Опять неприязнь...В день рождения - самое страшное быть кому-то неприятным(((((
а во-вторых,Лёша мне строго сказал,что это лишнее...и что не сегодня и не сейчас,что это всё только испортит,что я итак немало выплакала уже за неделю эту и может быть хватит?.... Хотя конечно же,кто как не они были нужны там...в такой день......
ну вот как бы и конец...
Я не знаю обиделись они или нет....И что вооще они сейчас думают...и думают ли вообще о чём-то,связанном с нами...Вспоминают ли....Не знаю...И вообщем-то не хочу знать....
Я поставила точку всеми этими своими последними поступками неспроста. Не потому что хотела отомстить...или потому что до сих пор держу обиду на кого-то за что-то...
Нет... Просто мне надоело ИГРАТЬ В ДРУЖБУ...
Если её нет,значит её и не будет.... И можно так до старости изображать приятелей, косясь друг на друга, и думая друг о друге что-то такое...в своей голове... Но зачем?? От этого только больней... Больно от того,что своих друзей ты уже не сможешь никогда назвать друзьями....
Я буду последней лгуньей,если скажу,что больше ничего не чувствую к этим людям... Я не могу выкинуть из сердца людей,с которыми у меня столько всего связано,людей,к которым я привязана,которые мне дороги и близки....
Моё сердце не камень и не ледяная глыба...Оно умеет любить..оно умеет хранить в себе то тепло,которое когда-то отдавали тебе люди... [показать]
[показать]Люди,которые были родной семьёй.....частью тебя...
И нет ничего такого страшного в том,что любовь живёт,несмотря на то,что дружба умерла...И я по прежнему ценю этих людей...И готова помочь им,если они попросят,в любое время дня и ночи....Но не думаю,что попросят...... Не думаю,что нас что-то может снова связать...) Это ведь и не нужно..)
Да...Бывают иногда моменты ностальгии...Когда мучительно больно смотреть фотографии или просто вспоминать фрагменты из нашей с ними жизни...
Но не стоит так драматизировать случившееся...
Ничего не случилось. Никто не умер.. Все живы и здоровы...и в полном порядке...)
"вся прелесть прошлого в том, что оно – прошлое"...
Это было...и было это прекрасно...
Любые попытки в тысячный раз просить прощения, вернуть всё, начать заново приведут лишь к болезненным, негативным воспоминаниям...
Так что лучше оставить всё это в том нетронутом виде....В прошлом...И вспоминать с улыбкой о тех временах...о тех людях...
Воспоминания - лучшее сокровище,по-моему....Они дороже любых денег и неземных богатств.
Теперь все мы смотрим вперёд...в будущее...с высоко поднятой головой....И искренне радуемся настоящему.....))
У нас новые компании...Новые друзья...Новые впечатления и новые *моменты*,которые тоже когда-нибудь попадут в разряд ПРОШЛОГО)))))))))
