Нет, я не ставила себе ограничений... Нет, все само собой получилось... Спряталась, убежала, забилась в угол... Устала даже от этого... Закрыла, вышла, потом не смогла снова зайти... Решила покопаться в компе... Зашла в папку фото... Последняя папка... Его улыбка... На фото... Почему до сих пор больно?.. Уже все прошло... И только какие-то обрывки памяти еще хранят его образ... И фото... Тоже хранят... Да, мне просто нечем себя занять, кроме как копаться в памяти и делать тем самым себе больно... И слова С... В голове одна мысль, я что-то могла сделать, но не сделала... Но это уже не важно... И никогда не было важно... Все прошло... У меня не было к нему любви, огромной и испепеляющей, какая была к А... Вообще ничего не было... Просто сумасшествие... 2,5 дня ослепления моего скудного умишки его интеллектом... Да... Я устала от одиночества... Я надеялась, что он спасет меня... Но он не спас... Я знаю, что он не такой как все... Что бы там не говорили... Но это не важно... Уже давно не важно... Только сейчас одиночество снова накрывает с головой... И в памяти всплывают картинки... Ощущение безысходности... Все, точка... Какой-то обрыв... Вакуум... Ничего не происходит и не будет происходить... Уже такое было... Но я нашла тогда спасение... А сейчас снова лечу в пропасть... Не хочу так... Не хочу снова плакать по ночам... От боли... От тупой боли, у которой нет причины, кроме холода и одиночества... Не хочу...