Бесит... Реально бесит... Подарите мне валерьянку... Нажимать на одну и ту же кнопку через каждые 2 минуты и ждать чуда... Пролежала седня весь день в кровати... В пижаме... Оделась только в 8 часов... В это же время и поела в первый раз... Признаки начинающейся депрессии... Смотрела Ванильное небо... Красивый фильм... Странный... И сейчас жму на нее... И ничего не меняется... Хотя стало лучше... Я перестала волноваться, что с ним что-то случилось... Теперь в пору волноваться, что случилось что-то со мной... А с ним-то все в порядке... Это со мной что-то не так... Не так, потому что нельзя вот так... Чтобы мысли были только об одном человеке... Просыпаться и думать о нем, ложиться спать и думать о нем... И не спать... И все равно думать о нем... 2 раза меня отшили... Работа... Работа... Работа... Больше не буду писать... Хотя Маша права... Ничего не изменилось... Все так же как и было... Слова... Черные буквы на белом фоне... И отсутствие слов, когда просто нечего сказать или просто лень писать то, что можно было бы и сказать... Ведь и причин писать что-то нет... Нужен глобальный повод для оформления мыслей в слова... А повода нету... Поэтому нет и слов... Для чего?.. Нет причин... Ведь есть же своя жизнь... И у других есть их жизнь... И мысли даже не может возникнуть такой, что твоя жизнь станет очень важной для кого-то другого... Особенно если этого другого знаешь давно... И ничего не изменилось... И повода для изменения обстоятельств не было... Не было... Но что-то произошло... Для меня все поменялось... Что-то пошло не так... Не так... Для него все так же и осталось... А что изменилось у меня?.. Не знаю... Ничего не знаю и не понимаю... Просто что-то переклинило... В какую минуту это случилось?.. Не понимаю... Да и не важно когда это случилось и почему... Важно, что сейчас с этим делать... Как заставить себя не думать о нем... Как начать снова воспринимать реальность... А может оно и к лучшему... Может оно и хорошо, что так произошло?.. Мне нужны были эмоции... И вот они... Нет, не такие, какие я хотела... Но все же... Пустить все на самотек... Улыбаться и говорить, что все хорошо и при этом переживать свои эмоции... Да, так и будет с завтрашнего дня... Завтра понедельник... Точнее уже сегодня... Все, у меня все хорошо с этого дня... У меня все отлично... Пусть все так и думают... Не хочу, чтобы кто-то переживал за меня... И думал, что у меня что-то не так, как было... Все отлично... Или что еще хуже, не хочу казаться надоедливой мухой... Которая ноет о своих проблемах... О проблемах, которых, на взгляд других, просто нету... Не хочу, чтобы думали, что мне просто делать нефиг, кроме того, чтобы придумывать себе проблемы... Пусть будет так... У меня все хорошо... Все отлично и все прошло... Зачем я это пишу?.. Просто не могу уснуть и мыслей много... Вот они... Мои мысли на данную минуту... Все, хватит... У меня все хорошо... Все прошло и все отлично... Да... Так и есть...