Настроение сейчас - Ништяк

Белые люди в темных аллеях...
“...Белые люди в темных аллеях, как вас немного тут.
Необъяснимо, на воскресенье нелепо, выпал карающий снег.
Это осень, апрельская осень. В доме зябко тебе...”
Четверг. Утро. Странный свет за окном заставил поднять голову и оторваться от подушки намного раньше, чем это происходило обычно.
Так и есть! Надо уезжать, уезжать отсюда поскорее. На юг, на север, на Урал… Куда угодно… Уезжать!
Путаясь в халате и сонных, встревоженных мыслях, я дошла до кухни и зажгла газ. Ерунда какая-то. Апрель… Апрель!!! Ледяной чайник стал медленно набирать температуру.
Бежать нужно отсюда. И чем, скорее, тем лучше! А когда это «скорее» настанет? Еще почти полтора года нужно будет учиться в университете. Потом? А что потом? Потом надо будет как-то зарабатывать себе на жизнь и постепенно копить на это самое «бежать!». Еще бы определиться с «куда», и все встанет на свои места.
Как снег на голову. Сегодня это выражение было даже слишком кстати. Чайник задребезжал крышкой. Я налила почти полную чашку вчерашней заварки и разбавила это кипятком. Бежать…
Ладонями, обхватив чашку, стала ощущать, как тепло медленно проникает сквозь кожу. Я даже не расстроилась сегодня. А что? Я могла бы расстроиться год назад, когда у меня только и было что, окно и почти ничего больше. А сейчас у меня люди, люди, люди, вокруг. Людей, больше чем окон. И люди такие, такие… Ну, как окна: смотришь в них и видишь глубину, перспективу – интересно. Только вот любопытно: пейзаж за окном не меняется, а вот люди? Тоже не меняются, вероятно. Только стекла меняют. Моют. Витражи из цветной мозаики ставят.
Видела ли я в людях подобное тому, что сейчас за окном? Апрель? Подобный апрель? Видела, конечно! А куда без этого? Любовь, и вдруг… Вот, как сегодня за окном… Помню просыпаюсь утром и понимаю – все. Я тогда, как ошпаренная вскочила с постели. В начале, проснулась, как обычно. Взглянула за окно. А там так красиво, так легко, небо. Но вдруг, вдруг… Слезы откуда-то. Поняла. И вот с этим пониманием я встала, умылась, надела теплую кофту и замерла у окна. Мне больше ничего не осталось кроме этого окна. Я тогда не чай пила, как сегодня. Водку. Из холодильника. Бутылка запотела и, в начале, я стала любоваться стекающими по матовой поверхности каплями. Красиво так пила - рюмочками. Налью, лимончик в руку и… Хорошо пошло! Тепло так, уютно.
Ну, а потом? Потом уже как попало. А попадать стало все мимо рюмки как-то. Надоело! Из горла? Конечно. Тарелка с лимоном на пол упала. Дольки лимона во все стороны разлетелись. Видимо, это я блюдце со всей дури отшвырнула, а не само оно. Да и бутылка закончилась. Пошла за другой.
Вы не подумайте ничего. Скажете, ну и водки у нее дома… Я просто на кануне отмечала какой-то праздник глобальный, много чего купила. А люди, все непьющие собрались.… Не непьющие, вернее, а просто нашло на них что-то… Кто за рулем, кто с женой, кто на работу завтра…
Я долго шла за бутылкой – поскользнулась на лимоне и упала на осколки от блюдца. Ногою упала. А стеклышки резкие такие, как слова. Я сразу ругаться стала, кричать, жаловаться. Но потом затихла в одну секунду и поняла, зачем? Ведь ей все равно, всем все равно… Обхватила колени руками и зарыдала.
Я все же нашла бутылку. Не помню, что дальше после нее было. Утром я очнулась на полу перемазанная. По следам от раненой ноги что-то вспоминать стала. Трубка телефонная с засохшей кровью валяется разбитая под диваном. Ведь звонила ей! Не один раз звонила. Ненавидела. Любила. Умоляла.
И в ванной все в крови, в съеденном лимоне, шампунь разлитый.
Постель вся взъерошена. Клочья простыней по всей комнате. Наших с ней простыней.
Вода в душе ледяная. То ли горячую отключили, то ли я забыла ее включить.
Хм, а я «уехать», «уехать»…
Вот тогда хотелось уехать. Куда угодно. Я по улицам ходила, как мертвец. Встану где-нибудь посреди людного проспекта. Меня все пихают, толкают, «Женщина, женщина!, Что с Вами?» В милицию чуть не забрали, думали, что я под кайфом.
Помню.
Помню, как тебя встретила. Ты шла по парку. Лето. Скульптуры из мрамора. Липы, липы цветут. И ты идешь. Красивая такая, легкая, глаза устремлены в себя. В руках веточка липы с желтым медом в каждом цветке.
Вдруг меня увидела. И такой испуг в глазах! Как будто приведение встретила. Рот приоткрыт в искривлении. А сердце, наверное, в тот момент у тебя чуть из груди не выскочило.
А я? Я прошла мимо. Спокойно так прошла. Это когда потом, посмотрела тебе в спину, быстрыми шагами бегущую прочь, рухнула на скамейку и почти умерла от зеленых листьев, закружившихся у меня в глазах. И Боги, Боги вокруг. Взлетели вдруг и камнем на меня обрушились.
Но прошли минуты. И я отошла. Сижу под обломками и будто не больно уже. Тело тяжелое, а внутри пусто. Я так до вечера просидела. Художники вокруг аллеи рисуют, цветы, лето. Я когда мимо них проходила, успела заметить, что один молодой парень меня на скамеечке написал.
Бежать?
Это сейчас уже понимаешь, что бежать не из-за тебя надо было, а просто потому, что апрель в этом городе такой неприветливый. А тогда все тобою дышало. Как я тогда с моста не упала? Шла из парка домой. Пешком. Стала переходить через Литейный мост. Солнце уже скрылось. Асфальт мягкий стал и теплый. Я сняла обувь и босиком. Навстречу мне люди шли, смотрели, осуждали, морщились. Небо бледнело. Вдруг я увидела, что вода странная какая-то, не свинцовая, а будто бы, как облака на горизонте, воздушная. Я перевесилась через перила. Там же перила красивые такие. Русалки с венками? А мне казалось, что это ты. Я так засмотрелась на них и на тебя, на воду, что вдруг подумала, что лечу. В небо лечу. В облака эти на горизонте. К тебе лечу.
Я не знаю, равновесие ли я потеряла или тебя. Не знаю. Еще мгновение и я бы перевесила ноги и упала.
Упала.
Год почти прошел. А мне уже все равно упала бы я или нет тогда. Я просто не помню этого чувства страха, что сорвусь. Или его и вовсе не было.
Я подлила остывшего кипятка в чашку и посмотрела на падающие за окном хлопья белого снега.