Время летит неумолимо быстро и вот состоялись те самые две недели моей то ли свободы, то ли четырех-стенного одиночества. И, как обычно, все прошло не совсем по плану. Это же я...
Мои родители отчалили из Москвы без возможности поддерживать со мной даже телефонную связь...ну почти.
Я этого ждала с предвкушением, но уже спустя час после их выезда из дома случилось непредвиденное...
В мою квартиру через открытое окно проник бродячий кошак, и явно стал обследовать мою квартиру на предмет поселения себя туда... Нет, мои родоки конечно не против, они считают, что после смерти Муси Кваку одному скучно, даже всерьез начинали задумываться о подселении второй кошки, но исключительно на уровне "сами брать не будем, но если вдруг что, то приютить непротив"... ну вот собственно это самое "если вдруг" таким образом и наступило. И я явно не была готова к такому. Мне нужно было срочно принимать решение, причем одной. Незванная гостья была очень милая, ласковая...но все-таки чужая. Все мои мысли были о Кваке.... Представьте, любимый зверек отдыхает на даче, а приезжает из "отпуска" и видит, что в ее доме уже другая "хозяйка". Если бы Квак была дома и кошка пришла бы в дом при ней, то мне было бы проще, ведь вдруг они бы сразу сдружились. Но вот так решать я не могу. Что если я оставлю эту кошку, Квак приедет и они совсем не поладят...а эта тут уже привыкла, а уже не выгонишь же... Все во мне говорило о том, что не стоит оставлять кошку здесь, но сердце обливалось кровью каждый раз, когда я представляла, как буду выставлять ее за дверь.... Я намеками пыталась подсаживать ее на подоконник к открытому окну, в надежде, что может уйдет сама, но она даже не думала это делать и смотрела на меня глазами кота из Шрека.... Черт побери... Я слишком эмпатична к животным, эта ситуация была для меня пыткой... Я позвонила одному близкому для меня человеку, чтобы спросить совет, и услышала от него только подтверждения того, что лучше не стоит.... Я решила, что оставлю окно открытым и лягу спать, а утром как раз посмотрим, уйдет она, или нет.... Я вбила себе в голову это решение как окончательное, но сна не оказалось ни в одном глазу... Спустя несколько мучительных минут мне в голову пришла мысль, а вдруг кошка утром не уйдет... Тогда будет тяжелее ей отказывать, местами даже начинала думать о том, что может все-таки оставить ее, только чтобы не видеть ее грустные глаза за окном, этой отвергнутой кошки, но тут меня как будто что-то подтолкнуло, ударило током... Я подошла к ней, в очередной раз поставила ее на подоконник и заливаясь горючими слезами, вся в рыданиях стала ее упрашивать уйти, объясняла почему не могу ее приютить, просила ее меня извинить. кошка смотрела на мои терзания весьма удивленно. Но в какой-то момент, когда я в очередной раз заслонила ей проход в комнату, ей стало очень неудобно держаться на карнизе и ей ничего не оставалось, как спрыгнуть вниз... Я, не прекращая рыдать, как истеричка, закрыла окно, убежала в другую комнату, наглухо закрыла дверь и стала громко играть на гитаре сама себе, чтобы только не слышать ее мяуканье за окном и немного выбросить из головы этот инцидент... Я понимала, что поступила правильно, но я считала себя полной сволочью, которая выгнала несчастную животинку..... Я долго приходила в себя, наверное дня два еще. Но я стала оставлять ей еду под окном. Я окончательно успокоилась в душе только тогда, когда через дня два я встретила ее на улице, и она подошла ко мне, стала ласкаться. Я поняла, что она наверное меня не ненавидит... Да и скорее всего, если бы я была плохим человеком, она бы наверное не пришла ко мне в дом... И еще, таким образом, я поняла, что я не готова заменить Мусю, какой бы очаровательной эта замена не была...
В первый день моей капитальной самостоятельности я решила сделать невероятное, о боги, я решила сварить себе суп. Сырный... Я никогда этого не делала, к своему стыду, но всегда знала, как это делается чисто теоретически. Суп получился...густоватым... как я поняла, так и было задумано по рецепту, но я же не люблю густые супы...и всякие там супы-пюре тоже не люблю... суп удался, но мне он не очень понравился... И все, случилось следующее расстройство на этих долгожданных двух неделях... правда, когда я все-таки заставила себя на следующий день пойти пообедать (я ж целую кастрюлю сварила, куда деваться, надо есть) мне суп показался диаметрально противоположным, а именно опупенно вкусным, я даже наложила себе добавки... то ли он настоялся, то ли НЛП реально творит чудеса...
Но это пока не все расстройства.... В первые дни я чувствовала себя нереально одиноко, меня душили стены, мысли, хотелось впасть в спячку. Это абсолютно не то, что я хотела чувствовать... Но почему-то ничего не могла с собой поделать, слезы все наворачивались и наворачивались.... Я чуть не сорвалась и не натворила глупостей (не думайте, разговор вовсе не о суициде). Так продолжалось до тех пор, пока во вторник вечером мне не позвонила моя родная подружка, моя почти сестренка, с которой я очень редко увы сейчас контактирую, но она от этого не стала мне менее родной и любимой.... выходит замуж....в пятницу.... Какой кошмар, и она говорит мне об этом меньше, чем за три дня до события!!! Хрюшка....
Но это ничего не поменяло, и в пятницу я гуляла на свадьбе, на свадьбе в стиле "Сайлент Хилл" :ь
И предварительно, в четверг носилась по магазинам в поисках сумочки и босоножек к этому событию)
Свадьба была скромной, тихой, всего 20 гостей, только самые близкие. Обошлось не без казусов: сломанный лимузин, жуткий смог (тот день был рекордным), духота, сломанная флешка с профессиональной голубиной фотосессией, неработающий кондиционер в кафе. Но зато надолго запомнится, от этого всего брак будет только крепче) А Машка и Сережка молодцы) Вот так.
И с того дня все изменилось... Оставшуюся неделю пребывания в квартире одной я прожила "на ура!". Я наслаждалась этой свободой. И тем более, у меня каждый вечер почти были невероятно приятные гости. И расставаться с этим состоянием было нелегко... Вот почему у меня так всегда, из крайности в крайность... А среднего не дано.... неужели я так категорична?