избавиться от себя.
почему-то все спокойней и спокойней прихожу к этой мысли. нет, здесь есть столько любимых, таких родных, близких... если вдуматься, все глупости. не на что сетовать. все хорошо в моей жизни маленькой. все спокойно.. спокойно... спокойно, блять я сказала! как-то обрываются старые связи, семейные узы, а жить в одиночку невыносимо. то есть.. как-то жила ведь, да? до сих пор.
а может избавиться от неё? может кинуть? я же ничто для нее. какой смысл цепляться дальше и следить за ее жизнью, идти по пятам? какая-то часть меня не переставая повторяет это. а всё существо восстаёт.
корчиться при мысли что не нужна. и корчиться от одной мысли о том чтобы избавиться от нее. просто из стороны в сторону, и где золотая середина? где?
не вижу выхода. как в метрополитене - выхода нет.
правильно один человек заметил "когда-нибудь она тебя убьёт". примерно так. только сама.
вроде логически подощла к концу... но столько невыписанности остается. так давит. из-за ее мыслей. из-за ее чувств. из-за непонимания. давит.
так сложно и легко любить ее мир............................
слишком.
поэтому скорее всего избавлюсь от себя.
и что-то внутри визжит от ужаса от моей головы.
это все так странно. но я бы хотела чтобы с ней перестала твориться эта чертовщина. боже, пожалуйста! я не смогу ее вытащить. только те, кто что-то. хоть что-то и кому не пох.