В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - задумчивое

Уточке не спица, ее хорошему человеку спица, он вофсю сопит, а вот уточке не спица. Сидит она на кухне, пьет как будто не пиво, а энергетик и думает странную думу. все дело в том, что попался ей сестры журнал про моду - Гламур называется. Не шик, блеск, а так по-рязански и со вкусом. Ладно хоть названия ничего придумывают.
так вот в этом гламурье скокототам идей по поводу свадьбы. И фото невест и все-такое. Шмотье, советы и даже про редкого самца. который отважился и вышел замуж. Или только собирается, но никто не берет. А вчера Уточка смотрела мутную жвачку по муз-тв вроде про самые шикарные наряды звезд на свадьбу. Короче, не важно за кого и в который раз и сколько десятилетий шарахнуло, важно в чем. Вот и девочки-отличницы заранее закупаются и приходят на примерки - на балы.
А еще показывали тупорылую рублевскую невесту, которая своим детишкам тож тупорылым даже сочинение не сможет без ашыбак написать, патаму что не знает, как пишыца малако. В общем, она тоже замуж ходила, но на этот раз не про нее, а так она приперлась, как приличная, на какой-то фестиваль и жевала там, как телка, жвачку. Ну корова ж, блядь. А журналистка стоит, сиська трясет, вопросы задает, и вообще ни в одном накрашенном глазу разума нет. На нее срут изжеванной жвачкой, а она стоит. Ох, уточка бы прошлась. И по платью этому, цвета выблеванного васаби, и по жвачке, и по приличьям и по литературным талантам этой Оксаны, сравнимых только с даром Дарьи Донцовой, и то вряд ли. Потому как, если Хуйбек - Карл-Маркс секса в этом дивном новом мире, то Робски - Крупская блевотного гламура, который она вроде как и любит, и ненавидит. Ну это ж как спорт, надо. Привыкла, Вы ж понимаете. Уточка все мечтает почитать опусы другой пробляди с тафтологическим названием - Лена Ленина. Выглядит примерно как Крупская, но туда же в кросавецы. У этой хоть бородавки нет. На этом фоне попыталась она заполучить хуй, руку и сердце вроде Дональда Трампа и еще пару мультиков в штабеля уложить.Вот не знаю, как у нее там, срослось или нет.
Но дело не в этом. другое утке покоя и сна не дает. И блевотный муз-тв и тошнотный гламур настойчиво предлагают выйти замуж. Причем, отчетливо представляя в чем и что на ноги надеть, редакторы не очень видят зачем. Это ж все-тки не в сад. Не беда, потом разведешься, а на сдачу от аллиментов и совместно нажитого, купишь новое платье. И снова под венец. А сказке не конец.
Вот вышла бы Уточка за Селезня или женилась бы? Большой вопрос.
Фигня еще в том, что девушке традиционно зачем-то надо замуж, там что-то дают, типа колготки бесплатно, что ль. То что приобретает в основном мужчина - носки, супы, приятный быт, потомство - ну это вроде общее, но ишачит должна вроде как самочка, пока он мамонта прибьет. А то, что самочка по дороге домой, завалит не один десяток мамонтов, если уж не повезло и машины нет, а еще посидит в террариуме и ладно бы с другими самочками. ьывают такие крокодила Каймановых островов, что никаким гиенам не снилось. Бывают такие зубры и мастодонты с прилипшим к бивню мамонтовым дерьмом, что вовек не соскребешь, да и не хочется.
Так вот, это надо или не надо. Это сценарий - дсад -школа-институт-работа - семья - дети - отпуск-серебряная свадьба - старость-внуки-смерть. Или возможны варианты?
Подруга Уточки очень хорошо готовит. Спасибо маме. На этом список благодарностей старой грымзе исчерпывается, поскольку эта пизда с 14 подругиных лет пытается вышвырнуть подругу замуж. На том лишь основании, что они с отцом так и сделали - в ее 18 или 20. Тому минуло много лет, но мамаша, укомплектованная джипом, квартирой, собачкой, 2 дочками в рабстве и лишенная такой ненужной фигни, как работа, об этом не забывает. Причем, что будет, если папа двинет кони, ее как-то не заботит. Продаст джип, отдаст собачку на бега, а девочек - на панель, видимо. После долгих и продолжительных истерик, мама выдала Машу замуж. Маша, сгорая со стыда, приняла мамину модель, пригласила мальчика и предложила скрепить так сказать узами тот дурацкий секс, который у них был. При этом, ей отчаяяно нравился другой взрослый мужик, но ему предлагать было совестно, он только развелся - хотя секс был так хорош - но поздняк. Предложение сделано, и началось. Важная и неотъемлемая часть свадьбы - подготовка всей байды. Свечи, торты, шари, как гости сядут, что сожрут, что подарят, что сказать, кого звать и тд. Список бесконечен, как фата. И дааа, платье. У Маши был эконом-вариант по меркам Секса в большом городе - у Шарлотты вроде обычная белая вата вокруг туловища тянула под полмиллиона рублей, у Маши - в 10 раз меньше. Но все-таки - 50-60 тысяч за платье на один день. Да, фото, воспоминания, и сладкий треск молнии, когда он наконец его стащит, а дальше-то что? До покупки платья Маша просто задрочила весь факультет рассказами о его красоте - реальной и мнимой. Были отвергнуты десятки вариантов. На установочных лекциях она рисовала платья и показывала несчастным соседям. Платье было ничего, но не более. Муж не оправдывал ни платья, ни хлопот. Маленький, тощенький и кривоногий, он казался Маше прекрасным даром судьбы. А она была такая хорошенькая. Что с ним что-то не то, выяснилось уже на свадьбе - он откровенно хамил, рвался смотреть подарки и вообще хотел набухаться с друзьями. Маша плакала. Когда они уже собрались развестись, через год жизни, выяснилось. что на беременна. и все. Муж полюбил дочь, но разлюбил жену. И еще больше полюбил своих алкашей-друзей. Спать они перестали. Дочка прелестная, оба ее очень любят. Развода пока нет. И интересно, что думает по этому поводу ее мама и не стыдно ли ей. Его мама Машу ненавидит, Маша, с детства пристрастилась к хорошему шмотью и косметике и вкусов менять не собирается.
Другая история. Еще грустнее. Другая Мага вышла замуж, чуть раньше первой Маши. По любви вроде. До этого она отпаивала сокровище пивом по утрам и по вечерам отвозила к друзьям-алкоголикам. Забеременела, когда уже рещила развестись. Примерно одновременно с первой Машей. Они много чего делали вместе - женились, плакали, беременели от своих козлов, не чоень ладили со своими и их мамами, ходили к гадалками, атаковали офис Мегафона с просьбой о детализации счетов козлов, напивались вместе. Но держались, вроде не изменяли, хотя почему? и не разводились. Уточка помнит грустную женскую историю про то, как Маша-2 учила первую Машу загадочности. Я прихожу домой такая загадочная, как будто у меня кто-то есть, а до этого 3 часа гуляю по улицам. Такой цвет лица. То, что у ее козла кто-то есть ясно было и без загадочности. Так вот Маши-2 муж после рождения сына, начал ее бить. В сауну она ходит в синяках. И не разводится. Он зовет ее жирной, хотя она явно не дотягивает до 50 кг и жрет один салат.
Лицемерная история. Макша-3 была отличницей во всем. Золотая медаль и красный диплом без единой четверки. Было бы при ней это ЕГЭ, получила бы 200 баллов. Маша не любит, когда у кого-то что-то лучше, чем у нее - ноги, зарплата, брови, машина, работа, мужик. Все она старается довести до ей известного совершенства, сверяясь со своим вкусои - отвратным - и шаблонами - стереотипными. Уточка как-то наблюдала Машу на уроке физкультуры - сдавали нормативы, она неслась всю стометровку, как серна, отпихивая соседей с дорожек. Мужик у нее тоже был. Лубоф с 10 или 11 класса. которую они - Маша позаботится - пронесут сквозь года. Причем первые 2 курса она ему еще и упорно не давала, так что как он нес любовь и спермотоксикоз, изсестно лишь ему и его тогдашним подругам. С 3 курса, когда бастион, видимо, пал, Маша-3 начала задумываться о семейной жизни и заебывать мальчика с целью пожениться. Он, обалдевший от радости и неожиданной легкости яичек, откровенно не понимал, какого лешего.Но Маша сказала надо, и они поженились, правда, уже на 5 курсе. Теперь он, отсталый от жизни и супруги, упорно пытается закончить аэрокос и получить хоть какую-то зарплату. Маша врет,что он зарабатывает больше нее. Строят квартиру, Маша хочет детей, но пьет противозачаточные. Когда наша общая подруга купила машину, а ее мужик, юзавший ее и машину несколько лет и месяцев, отказался заплатить ежемесячный взнос, Маша-3, любящая вечерами для улучшения своей ци побеседовать с уборщицами, прочла ей лекцию, что есть кто и на 3000 р. живет и довольны. Уточка ее не любит. Маша забыла, как зовут ее мужа, и зовет его блевотно - Зая. Их фото и семейная жизнь похожи - сопливый сахарный сироп в глазури из вечных ценностей.
ДРугая знакомая Уточки и самая ее нормальная подруга - Оля, недавно тоже осчастливла своего мужика. Сделав от него немало абортов и натрахавшись вволю - он жил в другом городе, в нашем городе был и остается гадюшник Полет - она стала его женой. Встречались они тоже с 10-11 класса. И вот у них-то все должно быть хорошо. Без синяков и лишних детей, без сиропа и вранья, все по-честному и про любовь. Вот может ради этого стоит жениться.
И вот ее что. На каком-то сайте прыщавые мериканские коровы голосовали за самую красивую звездную брайд - те невесту. Там не было Оли и Маш, хотя даже Маша-3 могла бы посостязаться за титул. и вот из списка невест - невесты Дональда Трампа - не Лены Лениной - в платье-пиздеце от Диор, женщины-жопы Джей Ло, коровяки-негритоски, мало известной в России и еще там кого-то. выбрали - кого ж вы думаете. Мудацкую Джессику Сипсон с ее зубками цвета бумажки и сиськами с атолл Бикини в расшитом бисером платье за кучу долларов от Веры Вонг. Мало того, что этот пиздец стоил кучу денег, был откровенно пошлым - декольте сердечком- так эта проблядь еще и строила из себя белочку-целочку, которая до свальбы ни-ни. дала мужу, а он ее меньше, чем через полгодыа и бросил. Что ж делать - петь про это песню и зашивать писю. Но все равно, первое место. Пиздец.