Пролог

Как-то так вышло, что и я и ближайшие мои подруги уже успели ‘отдать свои лучшие годы этому козлу’, побарахтаться в серьёзных, но, разумеется, далеко не безоблачных отношениях. Когда ты едва отметила совершеннолетие, три, четыре, пять лет – это очень много. Я умудрилась построить такие отношения между двумя столицами, ведь расстояние настоящим чувствам – о да, не помеха. Оно не мешало каждую вторую ночь часами плакать, терять друзей, сидеть дома, бояться телефонных звонков и испытывать постоянное чувство огромной вины во всех вселенских грехах. Не помешало оно и быть доведённой до истерики в день собственного совершеннолетия, заработать себе нешуточную паранойю и с лёгкой руки слезливо просящего не оставлять его наедине с зубастым дипломом молодого человека угробить последнее в жизни свободное лето. Нет, я, конечно, не исключаю, что вот буквально вот завтра я заработаю миллион и, оставив дома все заботы, отправлюсь в кругосветное путешествие, но это уже не то. То лето, тот праздничный рубеж между детством и юностью испорчен раз и теперь уже навсегда. Расставание было долгим и болезненным, с воплями и истериками, с неожиданными приездами под дверь (ну и что, что шестьсот километров, что вы, никакой разницы), с десятками звонков от заботливых друзей униженного и оскорблённого героя этой истории и прочим прочим прочим. То была весна.

Завязка

Была весна. Конечно, мне было безумно одиноко. Я не ночевала дома и отводила душу за игрой с ater_catta в Краша Бандикута на приставке, а когда всё-таки приходилось быть одной – я очень много читала. Я переживала, что никто мне больше не сварит такой кофе, и верила, что больше никто и никогда так меня не полюбит, и хотела вернуться, и запрещала себе и спорила с собой, а со мной спорить очень тяжело. Но я держалась, и уповала на время, что оно подлечит меня прежде, чем у меня кончатся собственные силы, но время ползло так медленно, и одного его было мало, чтобы прийти в себя. И тогда я снова стала не одна. И отдалась этому процессу со всей своей искренностью, и выбралась, окрылённая, из пропасти своих переживаний сразу куда-то в верхние слои атмосферы, и долго болталась там, зализывая синяки и ссадины, избавляясь от страхов и комплексов, а после тихонько спустилась на землю, и стала жить дальше, просто спокойно жить. То было лето.

Развитие действия

Было лето. Я жила обычной человеческой жизнью, работала, развлекалась, встречала двадцатилетие и подводила итоги. Строила планы, делала какие-то шаги, чего-то достигала, время от времени гордилась собой, часто была недовольна. Я сплела себе тонкую паутину режима и расписания, педантично и придирчиво проверила все её узелки, и, удовлетворившись качеством работы, сама же в неё и вляпалась. И тогда мне стало невероятно, неописуемо скучно. Мне не хотелось абсолютно ничего, и развлекалась я разве что тем, что душила на корню все чужие идеи и замыслы, до каких только могла дотянуться своими злыми циничными лапами. Так проходило лето, я с каждым днём раскапывала в своей жизнерадостной солнечной душе всё больше мрачных чудищ и пугающих мыслей и начинала уже порядком уставать от непроходящей скуки, а люди вокруг в свою очередь начинали уставать от меня. Спасение пришло как обычно тогда, когда я действительно в нём нуждалась. ater_catta предложила уехать от всего этого, позвала в гости к себе далеко-далеко. В первый месяц важного учебного года, когда нужно добросовестно возиться с учёбой. В четвёртый месяц работы, когда отпуск еще не положен. Идея была настолько абсурдна, что я принялась её душить с удвоенным наслаждением. Но неожиданно в первую очередь для себя, я поняла, что эта идея мне.. нравится. Что я хочу, впервые за несколько месяцев чего-то действительно, по-настоящему хочу. А если Соня чего-то хочет, то это всё, это караул. С того момента, как я приняла окончательное решение, до отправления автобуса прошли сутки. За это время я решила все свои и некоторые чужие проблемы, кардинально переключилась на позитив, начихала на режим и расписание, захотела тысячу вещей. За двадцать четыре часа я целиком вывернула и перетрясла состояние своих души и головы, и вот он хэппи энд, и жила я дальше долго и счастливо, ура ура. То была осень.

Кульминация

Но ни тут-то было. Была осень. В начале её папа отправился в нежно любимую мною страну Шотландию – пить аутентичный виски. Вернувшись, он привёз мне подарок - свечку желаний, круглую железную коробочку с моим именем на крышке. Я приняла подарок со свойственным мне фетишистским восторгом, и первой мыслью, разумеется, было «А что же я буду делать, когда она закончится?». Никаких желаний я загадывать не стала, решила оставить её для исключительных случаев. А в тот момент как раз шли те знаменательные двадцать четыре часа, и у меня всё было хорошо, всё было просто великолепно. Поэтому я бережно поставила свечу на полку, покидала вещи в маленький красный чемоданчик и спешно покинула столицу. Что же произошло со мной там, вдалеке от дома? Конечно, со мной случился Человек. Ради чего еще я могла бы всё это писать? Я не буду углубляться в тривиальные описания и избитые эпитеты, просто скажу, что увидев его впервые, я мысленно вылупила глаза, протянула указательный пальчик вытянутой руки и громко заверещала «хочу-у-у!!!». А если Соня чего-то хочет, то это всё, это караул. Процесс пошёл, чума развилась, и пусть он, процесс, по очевидным причинам быстро трансформировался в буквы-буквы-буквы, смайлики и потрескавшиеся кнопки телефона, жизнь уже уверенно катилась кувырком. Другие события и отношения, другие мечты и планы. Другая музыка. Другие мысли, другая я. Буквы-буквы позволили много узнать и еще больше придумать, позволили выстроить множество разных теорий, оставалось их только проверить. То была зима.

Не-Развязка

Шла зима. С желанием проверить наработки уже надо было срочно что-то делать, и тут под горячую руку попала, разумеется, многострадальная ater_catta. Я долгие месяцы изводила её своим «ну когда ну когда ну когда», на что она отвечала туманно и невразумительно. Когда этот туман окутывал меня до нулевой видимости, я хватала ключи-деньги-документы и с визгом бросалась прочь, Катта же в последний момент хватала меня за сверкающую пятку, я с размаху грохалась мордой об пол, и всё начиналось заново. Но спасение традиционно не заставило ждать себя слишком долго. Так или иначе, но Катта тоже неожиданно захотела уехать в ту сторону, и дело завертелось закрутилось на порядок быстрее. В середине марта мы тронулись в желанную сторону на поезде (о, как же я скучала по поездам), и явились на место преступления. Но сосредоточенно взяться за проверку теории мне не удалось.. как, впрочем, не удавалось и есть, пить, говорить, дышать и шевелиться. Я могла только «жадно ловить картинки сощуренным для придания пущего фокуса взглядом, и чувствовать, как время равнодушно утекает сквозь растопыренные пальцы» (c) . И потом, уже после, уже дома, делать выводы. Вот так для меня вновь наступила весна.

Вместо Эпилога

Жизнь говорит о том, что я неплохой человек и хорошая девушка, но мне сейчас так сильно и так болезненно хочется быть лучше. Простите меня те, кому я так бессовестно порчу нервы в нынешние дни, но лучше пусть вы видите моё с таким трудом воспроизводимое равнодушие, чем стихийные бедствия моих переживаний, пока я с ними не совладаю. Задуманным мной вечером я достану и зажгу подаренную папой свечку, потому что мне есть, чего желать. И загадаю желание, а если будет хорошее настроение, то может даже парочку-троечку желаний, а если мне совсем-совсем повезёт, то возможно даже не одна.

З.Ы.

Где мой шарик? :)