Вряд ли для вас будет сногсшибательной новостью, если я скажу, что сейчас - жарко. А сейчас - жарко. И мы, как всякие уважающие себя квартирожители, ищем путей сбить уже привычные 35 хоть на градус, благо, интернет пестрит самыми разнообразными способами.
Варианты с химическими реакциями с выделением кислорода и с собиранием сложных воздухомодифицирующих механизмов из подручных средств мы решили оставить пока на потом (варианты с кондиционируемыми гостиничными номерами, морем и отпуском, увы, тоже) и выбрали самое простое и приятное - поставить перед вентилятором бутылки с замороженной водой, дабы он остужаемым воздухом помещение овевал.
Отбросив всякие сомнения, мы явились в магазин, купили три двухлитровых бутылки воды, и поспешили вернуться и водрузить их в морозилку.
Вот тут пожалуй уже стоит заметить, что от физики мы оба равноудалены, как пункты А и Б от автобуса в школьной задачке в тетрадке не самого прилежного ученика.
Так вот.
Дело было вечером, а морозилка у меня хоть и лютая, но всё же в определённых пределах, так что спать мы отправились пока что без чудес охладительной техники. Когда же спустя пару часов я уже традиционно проснулась, терзаемая критическим обезвоживанием, я обнаружила, что мирно стоявшую в холодильнике вполне себе питьевую бутылку воды мы тоже запихнули в морозилку. Для верности, так сказать. Что уже какбэ намекает нам о некотором присущем долбоебизме…
Ладно, бутылку выковыряли, обождали минуту-другую, пока она стремительно начнёт оттаивать и присосались, как к пионерскому горлу, обезвоживание было побеждено. А вот следующим вечером целевые бутылки уже давно и надёжно заморозились, и тогда мы аккуратным заборчиком выставили их перед вентилятором на журнальный столик в изголовье кровати. Критически посмотрели на результат своих трудов, решили, что со взмокшей ледяной бутылки за ночь может натечь пара капель воды на драгоценный столик. Подставили мисочки. К этому моменту бутылочки начали заговорщицки потрескивать. Тогда мы открыли крышечки, обнаружив, что лёд начинается аккурат под ними, занимая 100% объёма бутылки, и плоская его поверхность тут же покрылась горочками воды. Какое-то время мы их презабавно послизывали, поочерёдно меняясь бутылками, потом, осознав тщетность своих действий, просто понаблюдали какое-то время, и, ничего критичного не увидев, определили миссию завершённой.
Ваша покорная улеглась спать на краешек кровати, выключила свет… И вот, лежу я, а в метре от меня в лунном свете стоят и мелко подрагивают в своих пластиковых мисочках, угрожающе похрустывают три бутылки с этикетками зловещего розового оттенка и не менее зловещими надписями "Вода детская Фрутоняня".
Не ошибалась я, что чуяла неладное! Не прошло и пары минут, как одна из них ка-а-ак жахнет нарочито ленивым непрекращающимся гейзером… Аж потолок над собой залила.
Отсюда мораль - надумаете спасаться аналогичным способом, не наполняйте бутылки полностью.

А я домой пойду, смотреть, не осталось ли на потолке пятен.