Анекдоты(второй выпуск)
12-07-2007 13:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
В колонках играет - 430рублей
Настроение сейчас - норик
[356x275]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Настроение сейчас - норик
1.
Встречаются две подруги%
Одна говорит%
-сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ%
-Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла, нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю......
Одна говорит%
-сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ%
-Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла, нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю......
2.
Я смотрю, Вы женщинами не увлекаетесь. Так своеобразно зонтик зачехляете...
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай
Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложл ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!
Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня"
ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю
минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот... После этого пустили.
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай
Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложл ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!
Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня"
ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю
минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот... После этого пустили.
3.
мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- ну и ливень на улице!
жена, поворачиваясь:
- а мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- ну и ливень на улице!
жена, поворачиваясь:
- а мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
4.
сидит оля бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.и говорит:
-ты кто?
-я-червь-мозгоед.
-и чё ты там делаешь?
-голодаю!
программиста нет на работе 3 дня. телефон не отвечает, дверь не открывают. решили выломать. нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. он держит пустую баночку шампуня.
- в чем дело?
- тут написано: намылить, смыть, повторить
-ты кто?
-я-червь-мозгоед.
-и чё ты там делаешь?
-голодаю!
программиста нет на работе 3 дня. телефон не отвечает, дверь не открывают. решили выломать. нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. он держит пустую баночку шампуня.
- в чем дело?
- тут написано: намылить, смыть, повторить
5.
ЧИТАТЬ С В РОЛЯХ, С ВЫРАЖЕНИЕМ:
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
-"Ну поплавай..."
-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"
-"Ну поныряй..."
-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"
-"Ну посиди..."
-"Дяденька, а как вас зовут?"
-..."Николай Николаич"
Тут выныривает другой лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок:
-"Пошел на фиг! Правильно Николай Николаич?"
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
-"Ну поплавай..."
-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"
-"Ну поныряй..."
-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"
-"Ну посиди..."
-"Дяденька, а как вас зовут?"
-..."Николай Николаич"
Тут выныривает другой лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок:
-"Пошел на фиг! Правильно Николай Николаич?"
[356x275]
Комментарии (12):
Повторить))) ааа вот это стеб)))
_DeniSka_, почиму стеб нормальные слегка пошлые анекдоты
CKA_Girll, нет я про програмиста))) Меня жутко порадовало))) Потому что сам пойду на програмиста))
мия666, 
рада что тебе понравилось
рада что тебе понравилось
CKA_Girll, хе-хе я тож! o__O
Вице-админ
12-07-2007-18:43
удалить
Что ж вы все все программеров-то так любите, а? ))))) Потому что они умеют КДЕ под ФриБСД расшарить?))))))))) Или потому что у них бубна есть? )))))))
Вице-админ, ну я их люблю потому что у меня почти все друзья учатся на програмистов
Комментарии (12):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты(второй выпуск) | CKA_Girll - Сколько всего и хорошего в моей жизне |
Лента друзей CKA_Girll
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»