Настроение сейчас - Прераснооо!

Начнем с воскресенья) То есть - сходка Икс - Дэ)
Имо
Стоим у Макфака, хаваем (учитывая, что хавкой были пирожки, купленные рядом, а не макфаковская еда) А рядом ошиваются имо) Одна из них внезапно начинает истошно орать убитым голосом: Мне похер, я хочу домой, я хочу к маме, мне все надоело!... И тут Дэг с Костяном тоже начинают прыгать и орать: ААА! Я хочу домой, я хочу к мамее! ААА!... Имо тупят, смотрят на двух здоровых парней, умолкают и тихо - тихо сматываются... Хотя их ор возобновился после того, как на перекрестке загорелся зеленый свет и они отошли от нас на порядочное расстояние.
Думмер и Интим - Ломбард)))
Дело в том, что на том же перекрестке стоит преинтереснейшая штука - Интим - Ломбард. Это два совершенно разных заведения, но их двери находятся в полуметре от друг друга, а вывески вообще слились в одно целое) Ну, наш мегамозг Думмер решил сначала поискать там рубин для лазера, который он делает, но потом решил для начала, чтобы иметь стартовый капитал кого - нить сдать. Сначала этим "кого - нить" стала я, потом Дэг, но Думмер решил заложить в ИнтимЛомбард себя) Сначала он пошел в магазин Интим и, после того, как он предложил свою сделку, то его послали в ломбард. Из ломбарда его перекинули в Интим) Он так побегал минут пять, а потом подошел к нам и сказал: Блин, меня в Интим не взяли лишь потому что у них места на витрине не было...
Секстант.
Секстант - это такая интересная штука. Компас плюс приборы для измерения времени. Сначала нашей поинтовки мы не помнили как это называется. Думмер как всегда решил опросить население) Нашелся один интеллегент на двадцать человек, который наконец сказал нам, что это такое) Но глум на этом не закончился. после того, как те имо окло макфака ушли, вся наша честная компания села на местные лавочки и начала думать как бы ишшо отжечь. А рядом ошивались трое девочек - припевочек. И тут Витька решает их приколоть. Подходит с секстантом в руках и говорит: Девушки, вы не знаете, что это такое? Я вот помню, начинается на "секс"... Дальше девочки краснеют, хихикают и убегают) Мда. Бывает)
Ваганька. Артефакт.
Для второго захода нам требовались амулеты, поэтому мы раздобыли маленький чурбанок и начали делать с помощью маааленькой гламурной пилы из раскладного ножика Костяныча маленькие дощечки. Через десять минут слова Дэга: Нет. Седня точно я окроплю этот монумент кровью)...
Костяныч тем временем болтают с Некром:
Некр: А что такое точка Джи? Костяныч: Нууу... Нууу... Некр: Блин, ну я все о ней слышал, а где она? Костяныч: Нууу, это у женщин... Некр: Да ты на себе ее покажи! ...
Ну еще, конечно, были отжиги, но эти были одни из самых позитивных)
И еще... УБОРКА!
Теперь в моей комнате больше не будут летать перекати поле из грязи, пыли и моих волос (ЗЫ Внимание! Гиперболизированно!) !
У нас появился новый пылесос. Теперь я врубаюсь, что пылесосы, как самолеты - их нужно проверять на маневринность, крепкое запаивание частей и безопасность) Но маневринность у нашего пылесоса еще какая!
После всей уборки, после того, как я седня перерыла все уголки моей маленькой комнаты, все перепыла, протерла, пропылесосила, я демостративно кидаю пылесос и изрекаю: О, ВЕЛИКИЙ КТУЛХУ! Я СДЕЛАЛА ЭТО!
Но потом мы с Иркой в течение 10 минут играли в джедаев) я - с трубой от пылесоса, она - с вилкой) Учитывая, что я - Дарт Вейдер)
Вот такой вот позтифф)