Хочу сейчас, наверное, только одного: чтобы рядом со мной лежал ты. Без ласк, без поцелуев, без чего бы то лишнего. Хочу слушать твоё спокойное ровное дыхание, когда ты спишь, хочу различать в темноте черты твоего замечательного лица.

В голове крутятся минуты с тобой. С самого начала. Помню не только то, что считаю ключевым, но и совсем крохотные эпизоды. И так обидно сейчас, что столько времени я порой тратила на бесполезные глупые "выяснения отношний", или, например, на попытки увернуться от твоих поцелуев и вырваться из объятий. Столько чудесных моментов пропало. Почему-то обижалась на тебя из-за чего-то откровенно несерьёзного, накручивала всякие глупости. А всё зачем?... Только отравляла себя, и тебе делала неприятно. Не хочу сказать, что с данной минуты всё непременно будет по-другому. Этот момент сентиментальных "нюнь" не продлится вечность, но всё-таки мне очень хочется постараться сделать наши отношение чуть ближе к сказке. 

Возможно, эта ночь обострила мои чувства к тебе, но сейчас отчётливо ощущаю пустоту в районе груди. Как будто вынули какой-то орган, я думаю, тебе знакомо это чувство. И вот ноет всё внутри какой-то тяжёлой и давящей болью... Не назовёшь ни банальной грустью, ни утомительной скукой... Скорее как недомогание. От нехватки тебя даже хочется немного всплакнуть.

И вообще-то... Ещё нет трёх месяцев, а уже почему-то было довольно много слёз. Последний раз я помню, когда я ехала на электричке из Домодедово. Я не могла поверить, что не увижу тебя ещё столько дней. Казалось бы, потерпеть всего три дня, но для меня тогда счёт был на секунды. 259200с, я даже помню это число. Сначала мне было жутко обидно, что ты не приедешь, затем я злилась, потом делала вид, что мне вообще всё равно, а после даже не заметила, как слёзы ручьём полились. Мне тогда показалось, что я тебе просто не нужна. Знаешь ли, вроде "есть где-то там девушка, но мне, собственно, и без неё вовсе не плохо". Мне было обидно и то, что ты не стоял у моего подъезда, в тот час, когда я вернулась с дачи. Не потому, что ты должен в принципе меня караулить, такой мысли у меня в голове не было и нет, а потому что ты сам сказал, что будешь дежурить у квартиры, или что-то в роде того. А когда я вышла спустя час на улицу, чтобы встретиться с Машкой и увидела тебя, я просто как оторопела. И вся обида ушла. Мы долго стояли обнявшись, и я бы ещё долго так простояла. И твой этот обалденный запах одеколона... Как я скучала по нему, не могла надышаться. А роза твоя... Большая, белая, пусть слегка и подмёрзшая... Я не могу её выкинуть до сих пор. Сухие лепестки лежат у меня на полке, и я люблю порой подержать их в руках. Это как будто ещё одна вещь, которая помогает мне создать видимость твоего присутствия рядом.

А свою блузку, которую ты тогда в отместку всю обрызгал своим одеколоном, я не могла кинуть в стиральнкю машинку неделю. Доставала каждый день из шкафа и одевала на себя. Казалось, будто ты тут, на расстоянии вытянутой руки. Незабываемое чувство. Словом, мне тебя не хватает...

Р.s Зачем я пишу так много.... Ты ведь всё равно не прочтёшь. Ни сегодня,  ни завтра, ни через неделю. Тебя опять нет рядом со мной.

И стоит повториться: возможно, это всё ночь обострила мои чувства к тебе.

Хотя нет, я просто люблю тебя. Знай.