орфография на эмоциях сохранена, не хочу редактировать свои эмоции



ситуация номер раз

звонок вчера

оно - здравствуйте, я представитель завода, который ставил вам пластиковые окна(к слову - у меня ДРУГИЕ окна)

я - что вы говорите, вы ставили мне эти окна

оно - да

я - и как давно?

оно - около полугода назад

...примерный повтор того же самого, в итоге мне надоедает и я начинаю откровенно и неприлично ржать, а оно пытается убедить меня, что мне и моим окнам нужна срочная профилактика...

в итоге оно было послано в лес

ситуация номер два

звонок сегодня

она - здравствуйте, это г-жа имярек

я - что вы хотите

она - о, какое счастье, что я до вас дозвонилась, я из Швейцарии, из фиг-знает-какого-невнятно-произнесенного города, я провожу опрос

я уже, понимая, чего ей надо - говорите

она тарахтит, выводя меня на "три да" по поводу моей взрослости и осведомленности о косметике

и тут она делает ошибку, торопясь впарить мне их волшебную косметику, не дождавшись третьего "да"

впрочем, и второе было не совсем "да", но не суть

я - у меня аллергия на вашу косметику

кстати, это правда, на дерьмафутуру моя кожа несколько лет назад с первого же мазка заорала, что я совсем охренела

она - это ж как у вас (сразу забыв, что она в "швейцарии") аллергия на натуральные продукты? о, этот незабываемый местечковый говор....

я - а вы предложите аллергику съесть стакан кедровых орешков, и понаблюдайте, как он будет подыхать

оскорбленная в лучших чувствах "швейцария" бросает трубку...

вывод

ГОСПОДА МОШЕННИКИ.

КОГДА СОБИРАЕТЕСЬ ВТЮХАТЬ СВОЕ ФУФЛО КОМУ-ТО, ХОТЯ БЫ ПОЗВОЛЯЙТЕ ВАШИМ ОПЕРАТОРАМ МЕНЯТЬ ТЕКСТ ПО ХОДУ ВТЮХИВАНИЯ...

© Gerdanka (Ingigerda)