Ноздрев
Его в чате или на форуме знают все без исключения старожилы. Больше того - львиная их доля пересекалась с ним не только в виртуале, но и в реале. У него достаточно богатое на события прошлое, куча проблем в настоящем и особенно в будущем - причем если Ноздрева прислонить к теплой стенке и как следует допросить, он все это, в общем, схватывает. Но решает он все свои проблемы вполне универсальным и очень простым путем - он их топит в пиве. Собственно, для этого-то ты ему и нужен: ну, не в одиночку же, в самом-то деле! И желательно - за твой счет.
Ноздрев - как бы не сторонник особо веселых приключений в реале. Хотя еще недавно, буквально года полтора-два назад, его так и тянуло завалиться с гурьбой инет-знакомых куда-нибудь на чужую дачу. Или разделить с каким-нибудь из своих друзей (из числе новоотловленных в чате) радость от приобретения и установки ванны-джакузи. Или, допустим, сагитировать человек восемь (четырех девочек на четыре мальчика... тьфу, наоборот!) на совместный просмотр порнушки - у кого-нибудь дома из этих восьмерых, на широченном экране домашнего кинотеатра.
Особая история - преферанс. Еще год назад Ноздрев моментально наливался яблочком, лишь только заслышав заветное предложение "расписать пульку". Не подумай только, что тогда в чате было больше дураков, чем теперь: обычно договаривался кто-то с кем-то, а Ноздрев запросто "садился на хвоста". Отогнать Ноздрева уже тогда не было никакой возможности, даже если образовавшаяся компания моментально переходила на беседу в привате. Будьте спокойны: если Ноздрев хоть полслова случайно услышал - он безошибочно подгребет к нужной квартире в самый разгар вечеринки.
Разумеется, Ноздрев уже года три как ни разу ни за что не платил. А те экстравагантные способы отдачи карточных и иных долгов, которые рождались в его голове, обычно вызывали лишь горькие улыбки тех, кто за него - по разным причинам - расплачивался. В самом деле, для Ноздрева не составило бы большого труда поставить на кон хоть соседского хомячка (которого он завтра же непременно умыкнет), хоть заколку, случайно забытую у него в прошлый раз одной из девушек, хоть собственные штаны.
Порой - редко - у Ноздрева непостижимым образом появлялись деньги. В этом случае он вваливался на очередную вечеринку, демонстрируя купюры всем встречным и поперечным и тут же предлагая... нет, не отдать долги, а сыграть! В этом случае с Ноздрева моментально слетала всякая куртуазность, которую в нем так ценили барышни определенного склада... Все! Дамы побоку. Ноздрев, ожесточенно матерясь, садился играть.
Наученные горьким опытом его инет-друзья заранее начинали кучковаться и втихомолку вызванивать всех своих знакомых - приехать-поприсутствовать, на всякий случай. Часть знакомых, соблаговолившая-таки приехать, обычно оказывалась в нужной квартире к самому началу финала. Ноздрев проигрывался в пух и прах и затевал мордобой. Ну, а дальнейшее зависело от настроя всей компании - разной степени трезвости, понятное дело.
Как-то раз сильно избитый Ноздрев дня четыре просидел накрепко привязанным к батарее в кладовой комнате чьего-то загородного дома, пока его не нашли. Все это время он преспокойно питался помидорами и огурцами, открывая заботливо закатанные стеклянные банки свободным локтем. Что удивило всех: Ноздрев за все время заточения не издал ни единого громкого звука, - будто он там родился и вырос, среди банок. Матушке хозяина особняка чуть плохо с сердцем не стало... И вовсе не в банках дело, их-то не жалко.
...Впрочем, все эти приключения - теперь уже прошлое. Ныне Ноздрев на мели - и эта "мель" продолжается у него вот уже почти год как. У него пока хватает денег на чат. И он почти с прежним энтузиазмом выуживает из чата новый народ посидеть в реале и попить пивка.
Но ноздревским пивком с каждым разом соблазняется все меньше чатлан. А про чатланок Ноздрев вообще принужден сейчас забыть: все-таки, прежде чем взять, надо хоть немножко да отдать. Ну хоть совсем немножко... А и того уже давно нет: Ноздреву сейчас все сложнее создавать даже видимость благополучия - хотя бы потому, что приличная одежда давно износилась, а новую взять неоткуда.
Вот и сидит Ноздрев по пятницам в уголке облюбованного чатланами кабака с раннего вечера, в засаленном свитере и кажется джинсах, маленькими глоточками смакуя единственную кружку пива и усиленно изображая непропорционально сильную степень опьянения.
Официанты спокойны: за ноздревскую кружку заплатят. Либо один из любознательных неофитов, в обмен на долгий рассказ Ноздрева о чате и его обитателях, либо купившаяся на остатки былой куртуазности чатланка, либо какая-нибудь веселая компания - просто в обмен на места за его столиком. А то и еще нальют! В самом деле, налейте Ноздреву - тогда у Ноздрева тоже будет праздник.
Где он будет пропадать в начале следующей недели, Ноздрев сейчас предпочтет не задумываться. А в чате его можно ожидать ориентировочно в четверг - ибо Ноздреву надо с кем-то успеть договориться на будущую пятницу. Чтоб не получилось, как в эту.
Конец Ноздрева наступит только через два месяца - когда за его кружку так никто и не заплатит и его перестанут пускать в кабак. Соответственно, отпадет надобность и в чате. Что ж, тогда начнется новая жизнь, с новыми друзьями - правда, не настолько обеспеченными. Начнется-начнется! Ведь у Ноздрева пока еще есть целый компьютер...

Спаситель!
Как-то пытаться свести с Ним тесное знакомство, раскрутить на пиво в реале, да и просто разговорить его не пришло бы в голову даже записным чатовско-форумским ноздревым. Его светлое чело омрачено лишь одной думой - о людях, о том, как низко они пали...
Он никогда никого не обличает - это не Его стиль, да и нет в том нужды. Он ходит по воде и спасает погибшие души, запутавшиеся в сиюминутных страстишках. Он призывает думать о высоком. Он декламирует заповеди Господни...
Предполагается, что у него была трудная и праведная земная жизнь. Предполагается, что "там, на горе, возвышается крест" - Его крест. Ему не приходит в голову специально демонстрировать тебе свои раны, следы от гвоздей и тернового венца - предполагается, что ты веришь и так.
Он откроет тебе твое истинное предназначение. Он покажет тебе путь к самосовершенствованию. Ты сам вытащишь себя за волосы из того дерьма, в котором сейчас по уши завяз, - если пойдешь путем праведника. Он нисколько не ущемляет твою волю - ты должен сам принять решение. Но перед этим тебе необходимо осознать всю глубину той пропасти, в которой ты находишься. В каждом смертном есть Божья искорка - и Он покажет тебе твою.
Он не христианин, не мусульманин, ни буддист, ни баптист - стенки, разделяющие все религии, как известно, не доходят до неба. Больше того, Он не религиозен вообще. Если тебя по каким-то причинам не устраивает библейский образ - Он предложит тебе другой, более близкий и понятный тебе.
Он с одинаковой кротостью и преисполненностью своим долгом может рассказывать тебе о тебе, находясь даже в самых, казалось бы, неподобающих случаю обстоятельствах - допустим, за рюмкой чая, на ночной дискотеке, в Макдональдсе, на форуме трэш-металлистов, в клубе знакомств "Для Тех, Кому Пора Переключить Свои Сто Двадцать Семь На Двести Двадцать"...
Любопытный эпизод может случиться, если его умудрится соблазнить своими предполагаемыми прелестями какая-нибудь чатланочка-экспериментаторша (с ними такое бывает). И нечего тут хихикать, понимаешь ли! Утренняя проповедь в постели может закончиться неожиданным просветлением партнерши. Периодически окормляясь на дому у своего Спасителя, эта чатланочка будет теперь нести свет Истины все дальше и дальше... Повторюсь: всяко бывает.
Спасителю нет нужды особо вслушиваться в твои нынешние проблемы, ибо Он давно уже обладает универсальным ключом к любым возможным земным проблемам. Если ты хочешь обрести этот ключ - Он даст его тебе.
Абсолютно бесплатно. Тебе лишь стоит преисполниться смирения и благодарности к Тому, Кто Ниспослал Тебе Избавление. Его мирское имя - Тпруха-ха Очарованный. Ты должен поцеловать его след - и это станет символом твоего избавления, первой ступенькой лестницы, ведущей в нирвану.
- Как интересно. И где я найду Его след?
- О, это просто. Приходи завтра к 18:00 к первому вагону станции метро "Тьмутараканская-Дальняя", там наш общий сбор. Оттуда мы пойдем до складов Водоразборного рынка и в последнем ангаре устроим Светлое Чаепитие и Беседу о Тпруха-хе Очарованном. Там же ты сможешь купить у моего друга Миши отпечаток Его следа всего за пятьсот рублей - и поцеловать его. Миша - один из тех, кто видел Тпруха-ху лично и с тех пор носит высокий титул "Поцелованный Очарованным". Так что верь ему, как верим мы все.
Задумайся о своей нынешней жизни - и идем с нами!
Тпруха-ха форева.

Интурист
Мужская особь. Наслышан о России. Да и находится в России, в командировке. Хочет закадрить рашен герл. Очень хочет.
Этот чат мне посоветовал сослуживец Джонни Дурная Башка и сказал, что проблем не будет. Вы случайно не знаете Джонни Дурную Башку? Жаль, потому что это именно он мне посоветовал этот чат и сказал, что проблем не будет. Джонни Дурная Башка - мой сослуживец.
Из Ландан зе кэпитал оф зе Грейт Бритн? Но я не из Лондона, я из Задрот-таун, маленького городка в штате Нью-Джерси. И сейчас я в Москве, в гостинице. Передо мной мой лаптоп. А Джонни Дурная башка посоветовал мне этот чат и сказал, что проблем не будет. Напрасно вы думаете, что я общаюсь специально адаптированными фразами. Мы в Америке простые парни и именно такими фразами и общаемся.
А теперь я в Москве и передо мной мой лаптоп. И мой сослуживец Джонни Дурная Башка посоветовал мне этот чат и сказал... Я констатирую, что у нас получается очень милая беседа. Вы не знаете случайно Джонни Дурную Башку и где я могу посмотреть вашу в-полный-рост-фотографию?
Некоторые Интуристы умудряются даже предварительно устанавливать на своих лаптопах кириллицу и потому появляются с сияющей в 64 зуба улыбкой и приветствием:
- рТЙЧЕФ! с ИПЮХ У ФПВПК РПЪОБЛПНЙФШУС!
Есть и еще один подвид Интуриста. Этот действует напрямик, просто заваливаясь в чат с суперфразой
- Hi all! I`m from America!!!
После чего дико удивляется ответному весьма дружному приему с явными признаками наличия скудного англоязычного мата. Его предупреждали о беспричинной агрессивности этих русских по отношению к самой передовой стране мира, стоящей на страже демократии. Но он в московской гостинице - и скоро вечер. Тогда он посылает ту же фразу шепотом каждому из присутствующих, кто отметил у себя в инфе, что он сегодня "девочка".
В ответ приходит:
а) четыре "Ай ту. Хэв фан, бадди!"
а) два "факъю",
б) два "хДХ МЮ УСИ, ЛСДЮЙ!",
в) три "спик рашн",
г) одно "ай хейт транслит" и
д) одно - "найс трай!"
Вот с последней девушкой он и проговорит потом минут восемь, вплоть до просмотра ее фотографии. Сладкое мороженое сегодня достанется самым упорным Интуристам - тем, кто продержится в чате до конца рабочего дня и дождется вечерней смены чатланок. Мысленно облизывая свое мороженое, Интурист как чел порядочный сперва пригласит даму в ночной клуб при той же гостинице.
Итак, что может увидеть чатланка, приехав? Вот примерная классификация Интуристов:
а) Перспективный манагер.
Молод, самоуверен. Тупое рыло. Бывают очки, друзья-сослуживцы и их рашен герлз. Обычно все они сбиваются в стайку возле стойки бара и весь вечер громко бакланят. Безошибочно выбирают самое поганое пиво из всех предложенных. После пятой пинты рашен герл ему уже не нужна. Танцует редко.
б) Бывалый.
Немолод. Джинсы с пузырями на коленях, клетчатая рубашка навыпуск, застегнутая только на пупке - или даже завязанная узлом. Бывает белая майка и подтяжки. Богатая история экспата с колоритными кенийскими, гонконговскими и панамскими эпизодами. Ждет вызванную из чата рашен герл, однако склонен принимать и иные предложения того же свойства, рассудив, что не все ли ему равно, как именно будет потрачена выделенная на сегодняшнюю ночь сумма.
в) Интеллектуал.
В мятом пиджаке, очках, но без мятого галстука. К утру - и без мятой рубашки, хотя тельцем не блещет. Этот будет сидеть один - и ждать рашен герл до последнего, постепенно надираясь канадским вискарем (кстати, неплохим). Любопытно танцует - сначала он как бы не танцует совсем, однако часам к полчетвертого его-таки пробирает и он начинает выделывать забавные коленца, уже не очень-то сообразуясь с ритмом и приличиями. Хорошая примета: если начал плясать субтильный Интурист - полчаса назад вам надо было вызвать такси и уехать.
г) Альтернативщик.
О, этот может оказаться вообще кем угодно - байкером, пидором в черной обтягивающей маечке, тремя студентами-датчанами, ирландцем с необъятной, нечесаной от позавчерашней яичницы, бородой, яйцеголовым азиатом-художником, немцем с линейкой в брючном кармане... Зачем ему понадобилась еще и рашен герл из чата - он, наверное, и сам толком не знает. Впрочем, если у вас вдруг совпадет хотя бы часть интересов, может получиться хорошая беседа - и даже с долгоиграющим продолжением. Не исключена порой даже постель.
д) Твой парень.
Стоит. Он стоит. Привалившись к стене или колонне и удерживая ее от падения - атлант, блин. Глазки в ноль. Мысли - в лежачую восьмерку. Пятый день он не может выйти на работу, ради которой он, сопсна, и был направлен сюда какой-то доброй душой в нью-йоркской штаб-квартире. За это время он в корне переосмыслил действительность и свое место в этом мире, а потому чувствует себя как после крепкого удара киянкой по маковке.
В кармане у него - ключ-карточка от номера. Шевелящиеся губы и другая карточка - AmEx Platinum - свидетельствуют о богатом внутреннем содержимом как простая рязанская морда и парашют за спиной Штирлица о том, что он Исаев.
Отлепи его от колонны, подними на лифте в апартаменты (коридорной - баксов двадцать, можно рублями). Далее в туалет, мордой в унитаз, два пальца в рот... Сама знаешь, не маленькая. Потом умой рожу. Ему и себе. Разуй, раздень. Ничего, не так уж он сильно воняет - душ он примет когда проснется. Ну, не сможешь ты сейчас его помыть, глянь на себя и на него!
Ложись рядом, привыкай потихоньку. Рядом твой муж. Поутру вы познакомитесь. После звонка на работу он тебе будет многим обязан. С работы его не попрут, но веско намекнут, что еще бы сутки - и... Вот почему он отныне станет таскать тебя за собой по всему миру. Об остальном - договоритесь, полагаю. Удачи, крошка.
Ну, а если он полный болван, - он по крайней мере даст тебе денег и отпустит с миром. Тоже вариант, верно...
ЗЫ. Ой, вот только не надо мне сейчас устраивать сцен с высокоморальным заламыванием рук, ладно? А как ты думала? Ты - она самая и есть. Иначе зачем ты вообще приперлась в этот гостиничный ночной клуб вчера, дура? Я тебя тянул туда, нет? Вот. Теперь учись впитывать очевидные вещи молча. Тоже мне пионерка Зина Портнова, блин...