Нацмен
О! Это чудо встречается не так часто, но не узнать его невозможно. Внедряется он в любой виртуальный коллектив путем уместных и не очень откровений о своем происхождении - чем сразу же становится всем интересен. Физически обитать он может где угодно (впрочем, обычно это не столицы государств).
Если это, допустим, Чита или Пермь - то Нацмен обязательно окажется как минимум чехом, имеющим родственников не только в Праге, но и в Ванкувере. Если это, допустим, Франкфурт или Сиэттл - то бабушка Нацмена окажется как минимум в Санта-Фе-де-Боготе, замужем за вождем местного индейского племени, а племянник - наследным принцем одного из индонезийских кланов Западного Ириана.
Было раз, встретил я чистокровного сефарда, способного проследить свою родословную на 78 поколений (не вру!), проживающего в Филадельфии, ни слова не знающего ни на ладино, ни на идише, ни на иврите, зато русскоговорящего и, к тому же, голубого (желающим могу подкинуть адресок, где он водится).
Объединяет всех Нацменов хорошее знание русского языка, литературы и даже российских реалий. Так что порой в беседах и спорах ты забываешь, что твой собеседник - по сути продукт такой, гм, глобализации, что Маркс и Энгельс прыгали бы от восторга вместе с Менделем и Вавиловым. Если Нацмен, конечно, не врет.
Попробуй его прижать на незнании географического положения Восточного Тимора. Попробуй опровергнуть приведенные им сведения о произрастании юкки на Сейшелах или обитании опоссума в окрестностях озера Виктория. Тебе тут же будет поставлено на вид, что ты занимаешься притеснением по нацпризнаку. Тебе должно быть стыдно поэтому.
Горе тебе будет, если вдруг выяснится, что предки твоего народа гнобили его предков. Впрочем, ничуть не легче и обратный вариант. Нацмен способен убедительно доказать обе гипотезы одновременно - и в первом случае ты обречен на роль последыша подлых оккупантов, а во втором - на роль жалкого отродья примитивного варварского народца. Тебе должно быть стыдно за все щиты, прибитые на вратах всех Царьградов в радиусе пяти тысяч километров от места твоего нынешнего обитания. Ты должен поминутно содрогаться от ужасающих картин массовых казней и повсеместного геноцида на протяжении последнего десятка веков. Если в тебе не кипит кровь при упоминании о том, как Александр Невский лобызал мокасины хана (или что там у хана было на ногах? не шерстяные носки же...), выпрашивая ярлык на княжение, - какой ты русский?!
По аналогии узбеки должны просто рвать в клочья греков, как только услышат о разорении Самарканда Александром Македонским. Немцы обязаны просто-таки испепелять взглядом французов за Эльзас и Лотарингию, датчане немцев за Шлезвиг-Голштинию, эстонцы датчан за взятие Таллина, немцы поляков за Данциг, русских за Кенигсберг и всех вместе - за развал Ганзейского союза. Британцы французов за нашествие 1066 года, а французы британцев - за высадку в Нормандии.
Удивительно, что алжирцы с марокканцами так и не отомстили до сих пор испанцам за взятие Гранады и оккупацию Сеуты и Мелильи (упс! я накаркал: уже бузят), а испанцы ничего не имеют против отторжения Филиппин, равно как мексиканцы - Техаса и Калифорнии, а колумбийцы - Панамы. Боливийцы должны немедленно довыяснять отношения с парагвайцами (за Гран-Чако) и чилийцами (за выход к океану), а аргентинцам просто стыдно должно быть, что Мальвинас до сих пор под пятой британцев, равно как Чили следует освободить чилийскую Антарктику от оккупации пингвинов. Что же касается китайцев, индийцев, корейцев и японцев, если они немедленно не устроят публичную резню микки-маусов в знак протеста против неоколониализма США - им всем просто не жить.
Так вот, если ты мягко попросишь Нацмена заткнуться - ты гнусный колонизатор и оккупант. Если выслушаешь все молча - ты рабское отродье. Тебя спасет только одно: немедленное вступление в движение сопротивления под начало Нацмена. А первым заданием от него будет поиск здоровой молодежи в инете. О "Часе Х" вам будет объявлено дополнительно. А пока ведите пропагандистскую работу.
Рот-фронт - рот в рот.


Потаскушка
Она: салям, козлик... :o)
Я: Мы знакомы?
Она: Мужчина, Вы меня шокируете. Ради Вас я могу пойти на любые жертвы - и даже познакомиться! Или ты не хочешь, козлик?
Я: Нет, не хочу. Стань-ка от меня чуть подальше и попробуй не дышать перегаром, ладно?
Она: "Ладно" находится между анусом и вагиной ващета. Ну, назови меня теперь грязной свиньёй! Назови своей похотливой шлюшкой!
Я: Сильно проголодалась?
Она: Об этом ты меня после коитуса спросишь, козлик. :o) Ты оказываешь на меня тот же эффект, что и Допплер...
Я: Хех, не хотел бы я оказаться твоим мужем, хавронья...
Она: у меня десять тысяч мужей! Что б ты знал, козлик, да я готова любому тут дать.
Я: Дай!
Она: Бажессна! Еще раз, на "бис"!
Админ: Так. С анусами-пенисами - в приват оба немедленно. Там и резвитесь. С ума посходили, что ли, в открытом-то эфире?
Она - Админу: Я, конечно, дебил, но ведь не дура же :o) А козлик - такой милый мальчик, у меня с ним точно будет коитус...
Я - Админу: Неплохо б для профилактики временно лишить одну здешнюю 3,14 логина... Общественность бы oдобрила, полагаю.
Она - Админу: Да я ещё денег заплачу, если кто захочет мой логин свистнуть :o) там ТАКАЯ хистори :o)
Она - мне: Поздравляю, вы - болван :o)
Админ: Похоже на то...
Админ - мне: Ой, я это не про тебя!
Она - Админу: Я жутко невоспитанное дитя. Пожалуй, займитесь мною, сударь.
Она: Ы! Мальчики, я вас хочу обоих сичажже.
...Ну, ты, в общем, ее узнал, верно? В каждом более-менее представительном е-сообществе существует вот такая вот королева, гм, бензоколонки, которой вечно не хватает, гм, горюче-смазочных материалов. Годами и десятилетиями - и в ежедневном режиме.
Раньше в Рунете бытовала очень удобная версия, что на самом деле за имиджем Потаскухи просто обязан скрываться некий волосатый мужик-начальник, причем обязательно забрызгивающий к концу рабочего дня весь офис своими, гм, молоками. Базировалась эта версия отчасти на том, что отловить такую Потаскуху в реале казалось весьма затруднительным.
Что ж, спешу разочаровать: я проверял трижды (из них два раза досконально) и пришел к однозначному выводу - это, увы и ах, всамделешние русские бабы. И, если задаться целью, их "отлавливать" не надо, - они сами. Пожалейте меня сейчас за мою жертвенность - так, как я далее жалею Потаскух за их однообразную находчивость.
Одной из главных проблем дитя мегаполисов Потаскуха считает съём. Квартиры. При этом вовсе не обязательно, что она не имеет в своем городе "законной" площади. Просто Потаскуха рано дозревает до самостоятельности, а получить ее, будучи младшей сестрой в обычной городской семье (обычно без полноценного отца), по нынешним меркам можно лишь двояко: либо рано выскочив замуж за обладающего некоторым материальным достатком гордого вьюношу, либо попробовав обойтись без такого костыля.
Первым способом Потаскуха как правило если и пользуется, то лишь как дополнительным мостиком ко второму: чаще всего она не хищник и не испытывает большого наслаждения при расклевывании чьих-то печенок. Она с гордым вьюношей быстро разводится, причем, к вящей радости вьюношевых пап-мам, не прихватывает с собой ничего существенного, кроме его навсегда разбитого сердечка.
Еще одним видовым признаком Потаскухи является увлечение в отрочестве чем-то вроде спортивной гимнастики, коньков или, допустим, игры на скрипке - до первого серьезного перелома голени (вариант: заключения комиссии о принципиальной непригодности кисти руки), поставивших крест на ее дальнейших профессиональных перспективах на этой стезе.
Такой удар судьбы Потаскуха переживает очень сильно. Впрочем... если б она могла знать, что ее ждет дальше! Будучи с нежного возраста предоставлена самой себе, Потаскуха уже к 13-14 годкам по части ориентации в реальном пространстве может дать хорошую фору подавляющему большинству 25-28-летних "молодых специалистов", чем, собственно, приводит часть из них в восторг с последующими робкими домогательствами.
Приводит она поначалу в восторг и начальство любой фирмы, которой посчастливилось иметь с нею дело: Потаскуха трудолюбива, понятлива и точна. Посему к тем же 25-28 годам Потаскуха часто занимает высокие и, что немаловажно, высокооплачиваемые посты. Впрочем, не настолько, чтобы это давало ей хоть какие-то реальные перспективы покупки своего угла (несмотря на то, что "на квартиру" она копит долгие годы).
К тому же, ей часто вредят ее душевные метания, заставляющие ее "вдруг все бросить" и окунуться в какую-нибудь идиотскую авантюру - от внезапного рывка куда-нибудь на Енисей лес сплавлять до столь же внезапного увлечения чем-нибудь вроде станковой живописи, - на что обычно уходят все потаскухины финансовые накопления и после чего карьеру приходится каждый раз начинать заново.
Любовные похождения Потаскухи если чем и отличаются от "среднестатистических", то разве что амплитудой колебаний, но не количеством вовлеченных. Совершенно запросто она может полгода вытаскивать какого-нибудь крезанутого скульптора из лап героиновой зависимости, следующие полгода стоить планы счастливой жизни с председателем правления крупного металлургического комбината (вот-вот он разведется и тогда...).
После чего искренне влюбиться в японца - миллиардера, сына основателя, совладельца и наследника одной из электронных японских транснациональных корпораций - и сочинить ему такую экибану и хокку с танками и самолетами впридачу, что тот япоша, слаще морковки сроду ничего не употреблявший, будет готов отдать за нашу Потаскуху все Северные территории и Хоккайдо впридачу.
А затем внезапно рвануть с нищим лейтенантом абхазской армии делать душераздирающий фоторепортаж о тамошней войне по заказу какого-нибудь немецкого журнала. Кстати, ее фоторепортаж обычно принимают к печати... Немцы обожают, когда со снимков аж кровь сочится - как известно, каждый читатель Штерна, Фокуса или Шпигеля в душе потомственный патологоанатом-любитель.
От такой разносторонней жизни у нее к 30-33 годам образуется ряд закономерных вещей:
а) тотальное недопонимание и взаимное отторжение с ближайшими родственниками, включая маму (из-за чего обычно ее "родная" площадь достается вовремя разродившейся тройняшками сестре);
б) некоторый круг "надежных друзей", чаще всего семейных пар, которых она же в свое время друг с другом и познакомила (не раз одалживавших ей большие суммы непонятно на что, способные выслушать и приголубить, оставить ночевать, а утром, проводив, долго мысленно крутить пальцем у виска ей вслед);
в) некоторые понятные проблемы от невозможности полноценной реализации материнского инстинкта (куда и от кого? а главное - кому?);
г) некоторые понятные проблемы от полного отсутствия понимания своих собственных перспектив (куда и с кем? а главное - зачем?);
д) стойкая убежденность в ненадежности мужчин как класса (переубеждать бесполезно: положительных примеров в ее жизни не было - и теперь уже вряд ли будет).
Потаскуха всю жизнь всех понимает и великодушно прощает в душе - маму, сестру, мужчин, работы, друзей, ситуации, увлечения, Господа, наконец. А все они, в свою очередь, великодушно прощают ее - хоть и не понимают. И что ей остается? Остается ежедневно выходить в инет и публично сублимировать либидо - путем написания влажных статей-вагиноимитаторов в некоторые е-СМИ Рунета. Или еще проще...

Она: Так как насчёт перепихнуться, козлик?
Я: И что пихать будем?
Она: Неужели нечего?

Железякин-с...
Характерный тип, который стабильно водится в подавляющем большинстве чатов и форумов. Видимо, его когда-то не очень удачно уронили во младенчестве. Ничем иным его разумонепрошибаемость я объяснить не могу.
В школе он обычно троечник, да и по дальнейшей жизни ничем выше троек себя не запятнал. Но стоит показать ему, что ты готов его выслушать, - и из него стройными рядами, танковыми колоннами, блестящими эскадрильями и внушительными флотилиями начнет выползать, выезжать, вылетать и выплывать его Концепция Мира. Он всегда безошибочно знает, кому, где и почему жить хорошо, что в связи с этим делать и кто виноват.
Он может быть упертым ультранационалистом, втупую отправляющим всех на сайты РНЕ. С неменьшим усердием его собрат может пропагандировать идею миссионерской роли Америки, несущей свет демократии и великие новые технологии остальному человечеству, в том числе и отсталым россиянам. Немало я встречал Железякиных в так называемой "зоне Уа", готовых чествовать Мазепу-освободителя и забрасывать Богдана-предателя любыми подвернувшимися под руку галушками. А еще есть прослойка Железякиных, впечатленных в отрочестве какой-либо известной личностью и с тех пор навсегда озадаченных, допустим, ролью мирового еврейства в смерти Игоря Талькова...
От описанного ранее Нацмена Железякин отличается принципиальной леностью мышления. Если Нацмен пытается изобразить некую кипучую деятельность, Железякину любая деятельность претит: для последнего много важнее искусство ради искусства. Его фразы можно распечатывать и развешивать по стенам как лозунги Константина Устиновича Черненко к Первомаю. Его логическая конструкция отточена годами буквального повторения по алгоритму, напоминающему язык АЛГОЛ-64 из стародавнего пыльного учебника алгебры:
Начало -> если А -> то А -> результат А -> конец.
Начало -> если Б -> то Б -> результат Б -> конец.
Любые твои попытки перейти на фортран или бейсик (не говоря уж о С++) ведут к сбою цепочки Железякина и ее демонстрации с самого начала по-новой - без какого-либо апгрейда.
Любая новая информация, привносимая извне, приравнивается Железякиным к сбою цепочки и ее демонстрации с самого начала по-новой - без какого-либо апгрейда.
Ты можешь блестяще (как тебе кажется) опровергнуть любой из его доводов. Это приравнивается Железякиным к сбою цепочки и ее демонстрации с самого начала по-новой - без какого-либо апгрейда.
Ты можешь потрясающе глубоко и остроумно проанализировать психологические причины зацикливания Железякина на своем любимом алгоритме. Это приравнивается Железякиным к сбою цепочки и... ну, ты понял.
Закончив цикл, Железякин обычно замолкает на недельку, дожидается, пока его дискуссия естественным образом не канет в Лету. После чего заводит новый тред с прежним названием "Тальков и евреи" - и елозит там своим АЛГОЛом по прочно проторенной дорожке, вне зависимости от того, попадется ли теперь хоть одна чужая реплика в его дискуссии или нет.
Это весьма напоминает феномен живородящих аквариумных рыбок гуппи: от одного оплодотворения самка гуппи способна беременеть и рожать 3-5 раз подряд... Правда, ее мальки отличаются по жизни гораздо большим разнообразием. У Железякина же в таком случае всегда рождалось бы два серых, затем четыре с крапинками на хвосте, потом три с красными глазками и, наконец, один с раздутым брюшком.
Вот почему так важно загодя распознать готового к совокуплению Железякина и случайно не оплодотворить его своим вопросом:
- Уж не евреи ли повинны в смерти Игоря Талькова, Железякин?